Распределение обязанностей в семье — Мама – работает, а папа – учится?

Дата: | Автор материала: Рав Барух Фрухтер

4409

Мама – работает, а папа – учится?

Сказали наши мудрецы: «Какая жена праведная? Та, что исполняет волю мужа». Сказано также, что муж должен «любить жену, как себя, и уважать больше, чем себя». В любой семье возникает вопрос: кто главный в доме? Кто принимает решения? Кто всем управляет? Все эти вопросы – не теоретические, невозможно раз и навсегда установить должности. Вопросы такого рода возникают каждый день, состоят из множества мельчайших деталей и тонкостей, и от ответа на эти вопросы – в нашей с вами повседневной жизни – зависит напрямую то, каким будет наш дом и наша семья.

По закону Торы, на муже лежит обязанность содержать дом, жену и детей. Обязанности жены – поддерживать дом и воспитывать детей. Однако в последние несколько поколений ситуация в мире и, в частности, в харедимном мире несколько изменилась: привычным стало положение, при котором жена выходит на работу и содержит дом, в то время как муж почти все время посвящает серьезной учебе в колеле. С одной стороны, это не совсем то, что изначально написано в Торе; с другой стороны, это – постановление мудрецов нашего времени, в частности, Хафец Хаима, специально для нашего поколения, в котором наблюдался упадок Торы в мире. Чтобы сохранить и приумножить Тору, мудрецы пришли к такому разрешению – чтобы женщина работала, а мужчина учился, – для блага всего народа Израиля. При этом надо помнить, что такое разрешение – это не алаха, а соответствие реалиям нашего времени. Это – разрешение для тех семей, которым такой порядок подходит, изначальное же распределение ролей в семье – муж зарабатывает деньги, а жена заботится о доме и детях. В любом случае, то, что женщина добровольно берет на себя обязанность по материальному содержанию семьи, достойно самой высокой оценки со стороны мужа.

Разрешение мудрецов было дано во имя того, чтобы мужчины могли спокойно учить Тору. Однако в нашей современной жизни (речь идет обо всем мире: и светском, и харедимном, и еврейском, и нееврейском) принято, что женщины работают, независимо от того, учится муж или нет, работает или нет, хватает ли на семью того, что зарабатывает муж, или не хватает. Женщины работают как во имя Торы, так и во имя новой машины или отдыха за границей – такова норма поведения.

Казалось бы, какое это имеет отношение к еврейскому дому? Общая расстановка сил в мире сильно поменялась в последние сто лет: то, что раньше считалось нормой и помогало строить дом, согласно классической схеме, утратило актуальность. Сегодня женщины работают, это общепринятый порядок. И, поскольку женщины во всем мире взяли на себя часть функций мужчины, то и их отношение к мужчине, мужу кардинально поменялось. Это затронуло весь мир, и в том числе еврейские семьи. Независимо от того, действительно ли женщина работает и содержит семью, частично или полностью, или не работает вообще – уважать мужа с каждым днем становится все труднее.

На такую ситуацию накладывается и то, в каком доме выросла женщина – какие отношения были между ее родителями. Если она ежедневно видела папу – главу семьи, который действительно был главой дома, то ей легче принять традиционные еврейские ценности. Если же она видела что-то другое (то есть у мамы была четкая позиция, основанная прежде всего на том, что она «тоже кормит семью» и «женщина современных взглядов»), то даже прослушав сотни уроков по шлом байту, принять для себя классическое распределение ролей в еврейской семье ей будет непросто.

Возьмем ситуацию, в которой муж – единственный, кто принимает решения в доме. При этом речь не идет о глобальных решениях, вроде того, в какой стране жить или в какую школу отдать ребенка. Даже в таких чисто «женских» областях, как выбор цвета для стен, право голоса есть только у мужчины, а жена может только молча соглашаться – или не соглашаться, но тоже молча, потому что все равно будет так, как решил муж. Казалось бы, с точки зрения Торы мужчина как глава семьи принимается, как нечто само собой разумеющееся. Но когда это приводит к тотальному контролю и подавлению жены – это очень и очень плохо. Речь не идет о ссорах и скандалах – жена молчит, соглашается, принимает! Но ей с этим душевно настолько плохо, что в эмоциональном плане она все больше отстраняется от мужа, и дистанция с каждым днем все увеличивается.

Бывает и наоборот: жена считает себя настолько вправе полностью держать дом под собственным контролем, что у мужа не остается права голоса – в доме решает жена, и точка. Мужу достается роль мебели, «мужчины, который делает кидуш», но никак не человека, который принимает хоть какое-то участие в жизни дома. С ним даже никто не советуется, потому что жена «лучше знает». Такие отношения тоже, мягко говоря, не способствуют установлению крепкой эмоциональной связи между супругами.

Теория, о которой мы сейчас говорим, предполагает, что оба супруга осознают и принимают на себя бремя расходов (или участия) по содержанию дома, вносят вклад, обсуждают и принимают решения относительно этих вопросов совместно.

Как правильно распределять семейный бюджет?

Многие неправильно начинают разговор о лишних тратах с обвинения супруга в непонимании ситуации, неумении обращаться с семейным бюджетом и так далее. Это неправильно, прежде всего, по причинам, которые мы уже подробно разбирали в статье, посвященной правилам критики. Лучше попробовать разобраться в причинах того, почему жена (или муж) так спонтанно и необдуманно тратят деньги, – при условии, что этот вопрос уже несколько раз обсуждался, и не осталось заблуждений относительно размера семейного бюджета и лимита расходов. Часто завышенные траты – способ психологической и эмоциональной разгрузки, компенсации чего-то недостающего в жизни. Такой безумный шоппинг можно сравнить отчасти с курением.

Если спросить некурящего человека о том, что он думает о курящем, то он сразу назовет миллион причин того, почему это плохо, вредно, губительно: портится здоровье, отнимается время, лишние траты, неприятно окружающим… Думаете, курильщик сам об этом не знает? Прекрасно знает! Но и он найдет отговорку на каждую из названных причин: после еды надо закурить, потому что без этого он не чувствует, что хорошо поел; когда он нервничает или должен сконцентрироваться, также помогает курение; на самом деле, пачка сигарет – это не так дорого, вот у других способы отдохнуть намного дороже, и так далее… И точно так же, как заядлого курильщика нельзя резко заставить бросить курить без ущерба физическому и психическому здоровью, можно лишь ограничить его в количестве сигарет и частоте курения, так и в примере с излишними тратами – контроль здесь необходим, но лишать женщину денег полностью будет неправильно. Время от времени муж должен выделять жене определенную сумму денег – такую, с которой он сможет расстаться без ущерба семейному бюджету и без последующих выяснений отношений. Жена должна делать себе приятное и тратить эти деньги именно на то, что ей хочется, без необходимости отчитываться перед мужем.

Логика подсказывает, что это – изначально неправильно, и надо воспитывать в себе и детях бережливость и умение разумно тратить деньги. Однако на практике есть вещи, которые изначально заложены в природу человека. Очень хорошо, если эту «природу» удается направить в должное русло, но ни в коем случае не бороться с этим! Это можно сравнить с человеком, которому суждено заниматься кровью – это может быть, не дай Б-г, убийца, а может быть и моэль, и шойхет, и хирург, спасающий ежедневно жизни людей!

Все, что мы сказали выше, касалось людей, для которых потратить деньги неизвестно на что – потакание их небольшим слабостям. Сколько бы ни обсуждалось такое поведение, поделать с этим ничего нельзя. Можно только контролировать бюджет со своей стороны и держать при этом некий резерв на то, чтобы выдавать жене именно на ее незапланированные и непродуманные покупки.

Есть и еще одна проблема в этой области – разные приоритеты супругов в том, на что должны расходоваться средства из семейного бюджета. Для кого-то новая красивая одежда – не главное, а важно здоровое, полноценное питание, овощи и фрукты. Кто-то согласен питаться самыми простыми и дешевыми продуктами, но одеваться по последней моде и только в самых дорогих магазинах. Кому-то не важна ни еда, ни одежда, но то, как выглядит его дом – мебель, картины, шторы – вот что важно. Есть семьи, которые экономят буквально на всем, только во имя того, чтобы отпуск провести в отеле всей семьей. Сколько людей, столько и приоритетов, и то, что для одного – пустая трата денег, для другого будет предметом первой необходимости. Более того, в алахе есть понятие «дать труму коэну», и сказано об этой заповеди, что само по себе то, что человек решает, какому именно коэну он отдаст свою труму, стоит денег – ведь изначально трума эта не его, она принадлежит всем коэнам. Но когда он выбирает коэна – он ими распоряжается. Это то, что важно и стоит денег для абсолютного большинства людей. В доме подобное распределение приоритетов важно учитывать при обсуждении трат из семейного бюджета. Получается, что муж в принципе не против трат жены, однако что он ей говорит? Смотри: нам надо заплатить за это, и купить еще вот это, и хорошо бы отложить денег на это… А то, что ты предлагаешь – это прекрасно, но денег на это в этом месяце нет и не будет!

Скорее всего, для жены приоритеты распределяются несколько другим образом, и у нее есть мнение (исходя из ее опыта управления домом), как должен распределяться бюджет. У мужа во многих ситуациях есть неопровержимый аргумент – «я зарабатываю деньги, и я буду решать, на что их тратить», но этот аргумент никак не помогает строить крепкую семью. Как мы сказали, у каждого человека свои приоритеты, но важным в любой семье является диалог и компромисс. Обсуждение семейного бюджета – как нельзя более подходящая тема для того, чтобы путем диалога прийти к компромиссу – и, с Б-жьей помощью, стать ближе друг другу. Важно понимать, что уступки не означают слабость, наоборот – истинное мужество в том, чтобы суметь не пойти на поводу у собственных желаний, а разглядеть главную цель – борьбу с нашим дурным началом. Чего еще желать Сатану, как не разрушить мир между мужем и женой?

Все то, что мы писали раньше об умении уступать близкому человеку, важно использовать при подобных переговорах. «Мне это важно, потому что тебе это важно» – таким должен быть подход как мужа, так и жены. В признании права другого человека на собственное мнение, в подчеркивании важности, в первую очередь, блага семьи в целом и присутствия Шехины (которая не терпит раздоров) и проявляется уважение, на котором строится счастливая семья.

Денег нет!

Что делать, если и жена права, и муж прав, и договорились о приоритетах – а денег на все необходимое все равно нет? Ведь есть вещи, о которых бесполезно договариваться. Оплата необходимых счетов – суровая реальность, от которой невозможно отмахнуться. Например, аренда квартиры, выплата машканты (ипотечной ссуды), арноны (налог на недвижимость), оплата обучения детей – это необходимые текущие платежи, задерживать которые невозможно – это повлечет за собой многочисленные негативные последствия! Если в этот момент оказывается, что у ребенка порвались ботинки и надо срочно купить новые, или у жены нет теплого пальто, или что-то еще необходимое, но не запланированное? Надо понимать, что бывают моменты, когда деньги приходится находить буквально «из-под земли» – и одноразово, а, если такие «форс мажоры» случаются периодически, то находить дополнительный источник заработка! Если муж ответственен за материальное благополучие семьи, то на фразе «нет денег и все» его обязанности по содержанию семьи не исчерпаны!

Допустим, не получается моментально найти решение проблемы – по объективным причинам: слабое здоровье, слишком большие обязательства, – что делать, когда что-то необходимо купить, и не на что? Ту есть два направления. Первое: мужчина, который не может удовлетворить потребности семьи, о которой он обязался заботиться в день свадьбы, должен, в первую очередь, начать со снижения собственных потребностей: у ребенка порвались ботинки – это значит, что новые ботинки в первую очередь надо купить ребенку, а не папе, хоть в планах и было другое. Второе относится скорее не к материальным приоритетам, но к общей эмоциональной атмосфере в семье: мужчины, помните, что жена очень переживает по этому поводу, и ей особенно важна ваша реакция и поддержка – и неизвестно, что придаст ей больше сил: реальное решение проблемы или сочувствие. Поэтому стоит всем своим видом невербально показывать, как вам тяжело, и как вы переживаете, что недостаточно денег или других возможностей – а не ходить с веселым видом и уверять, что жизнь прекрасна, и можно прожить без ботинок, были бы ноги… В дополнение к подавленности от того, что нет денег на самые необходимые вещи, приходит обида на то, что нужды человека ни во что не ставят – касается это жены или ребенка – и общая атмосфера в доме только ухудшается.

Правильное распределение обязанностей в доме

Рав Исраэль Салантер говорил (и у этого есть источник в Талмуде), что при распределении ответственности в доме надо поступать так: материальный мир – жене, а мир духовный – мужу. Это значит, что законы, обычаи, устрожения и облегчения, раввины, с которыми советуются по сложным вопросам, – ответственность мужчины. Мебель, занавески, еда и одежда – на женщине, и было бы хорошо, если бы она самостоятельно решала, как будет выглядеть их дом. Когда она хочет посоветоваться с мужем – пусть советуется, но жена не обязана принимать его точку зрения как единственно верную. В вопросах же духовных верный «курс» задает муж, и тут все домашние должны безоговорочно за ним следовать.

В каком месте проходит граница материального и духовного? Где в воспитании детей, например, заканчивается мама и начинается папа? Так принято, что воспитанием мальчиков с определенного возраста занимаются папы. Если же папа чувствует себя настолько высокодуховным, что «даф кешер» (сообщение от преподавателей, что учили за неделю), недельная глава Торы, общение с ребе в хедере его не интересуют, то всем этим приходится заниматься маме в одиночку. Мамы проходят с детьми за шаббатним столом все то, что они выучили за неделю, пишут записки ребе, сообщая об успехах сыновей, некоторые доходят даже до того, что начинают учить с сыновьями мишну, и общение через маму продолжается вплоть до ешивы! И все бы ничего, если бы папа в какой-то день не «просыпался» и не заявлял вдруг, что «алаху в этом доме устанавливает он!» Такой взрыв участия в домашних делах, как правило, не встречает ожидаемой реакции… Если мужчина чувствует себя ответственным за духовность в доме, он должен понимать, что эта ответственность связана в первую очередь с обязанностями – по отношению к жене, детям. Без обязанностей авторитет не приобретается! И если муж и отец не несет никакой ежедневной ответственности в доме, то он не может относиться к себе как к человеку, который что-то решает!

То же касается управления домом и семейным бюджетом. Если, вопреки сложившейся традиции, муж не выступает ответственным лицом за содержание семьи, не старается обеспечить домашних всем необходимым, и жена вынуждена как-то «крутиться», чтобы поддерживать достойный уровень жизни, то и права голоса у мужа в таких вопросах быть не может. Авторитет, обязанности, права и распределение приоритетов не происходит автоматически только посредством того, что мужчина называется мужем, а женщина – женой. Любое место и роль в доме сопряжены с соответствующими правами и обязанностями, и они связаны между собой.

Действительно, написано у наших мудрецов, что «правильная жена исполняет желания мужа» и «что покупает жена – приобретает ее муж». Но написано также, что жена может освободить себя от такого подчинения, продекларировав, что она собирается сама себя обеспечивать – и, соответственно, ее доходы больше не принадлежат ее мужу, хотя вначале алаха была установлена именно так.

Важно помнить, что Тора изначально написана так, чтобы установить мир между мужем и женой, и все написанное в ней – только для любви и добра. Тора предусматривает множество вариантов взаимодействия мужа и жены, и все они – только для того, чтобы шлом байт присутствовал в каждом доме. Нельзя брать инструменты, которые дает нам Тора, и использовать их так, как удобно человеку для удовлетворения его личных эгоистических потребностей, без учета контекста и всего того, что конкретный закон подразумевает.

Что мешает правильному распределению ролей в семье?

Негативные качества характера – то, что на иврите называется «мидот» – не имеют того же корня, что и психологические проблемы, связанные с воспитанием, детскими травмами и всем тем, на чем любят делать деньги современные психологи и психоаналитики. Мидот – качества врожденные, и никакое копание в себе с помощью специалиста не поможет. Исправлять мидот имеет смысл лишь с помощью средств, которые использовались в народе Израиля на протяжении тысяч лет: книги по мусару, работа над собой, ежедневный самоконтроль, молитва…

В нашем поколении, стоит заметить, абсолютно у каждого человека есть проблемы с мидот, и идеальных людей не существует. Всем нам надо работать над исправлением своих качеств, независимо от того, как складывается наше общение с близкими, и какими хорошими мы себе кажемся. Если вы читали книги воспоминаний великих мудрецов, у которых, казалось бы, все мидот были на высочайшем уровне, то не могли не заметить, как сокрушались они по поводу того, как много работы им еще предстоит в исправлении своих мидот. Что же тогда говорить о нас с вами, простых людях? Нас это касается в рамках нашей темы напрямую: известно, что несовершенные качества характера в первую очередь мешают правильным отношениям в семье: шлом байту, эмоциональному контакту с супругом и детьми, общей атмосфере радости в еврейском доме. Как бы то ни было, качества характера – хоть и врожденные, но исправляемые. Нельзя сказать: я таким родился, и ничего с этим не поделаешь – это совершенно нееврейский подход. Напротив, знать свои недостатки и слабости, работать над их исправлением – вот задача каждого еврея в этом мире. Как бы тяжело ни было в начале, Всевышний видит наши усилия и обязательно удостаивает каждого помощи Свыше в этом святом деле. Наградой этому – шлом байт, любовь между супругами, прекрасные дети и Шехина, которая присутствует в каждом еврейском доме. Дай Б-г каждому из нас удостоиться этого благословения.

Подготовила А. Швальб


http://www.beerot.ru/?p=10998