Сегодня мы вновь коснемся темы, о которой мы уже писали – и, тем не менее, в ней остается много недосказанного. Мы возвращаемся к теме баловства детей, и попробуем найти новые грани вопроса, равно как и новые решения дилеммы, которая стоит перед любым родителем: где та тонкая грань, где заканчивается простое и необходимое проявление любви и начинается вредное для ребенка баловство?
Пример идеального воспитания мы можем найти в Торе, когда Всевышний говорит Аврааму (Берейшит, 18:19): «Ибо Я знаю его, потому что заповедует он своим сыновьям и дому своему после себя: соблюдать путь Г-спода…». Эти слова означают следующее: Всевышний уверен, что Авраам будет правильно воспитывать своего сына Ицхака и не даст ему вырасти избалованным. Как мы знаем, Всевышний дал Аврааму двух сыновей: Ицхака и Ишмаэля. Но, несмотря на то, что они были родными братьями, разница в их воспитании была огромная. Не касаясь темы разных матерей, скажем лишь, что, поскольку Ишмаэль был первенцем Авраама, он очень был к нему привязан, любил его практически «слепой» любовью, никогда его не наказывал, не повышал на него голоса, и результат нам известен… В то же время, Ицхака отец наказывал и ругал – и вырастил не просто праведника и хорошего человека, но великого праотца! У Ицхака также было двое сыновей: Яаков и Эйсав. Ицхак настолько любил Эйсава, что никогда не наказывал его, не кричал на него, не воспитывал «строгой отцовской рукой» – и результат мы ощущаем на себе, к сожалению, по сей день. Одним из сыновей царя Давида был Адонияу бен Хагит, и с ним получилась такая же история выращенного в тепличных условиях ребенка, не знающего границ. Все, о ком говорит пасук: «Жалеет для сына палки – убивает его», действительно портят своих детей, и такую трактовку мы принимаем от рабейну Бахьи.
Почему плохо баловать детей
Так чего же конкретно мы опасаемся в избалованных детях? Как мы уже говорили, ребенок взрослеет умственно и эмоционально. Балуя ребенка, мы как будто бы закрываем для него дорогу в мир эмоционально зрелых людей; избалованный ребенок не может эмоционально соответствовать своему возрасту, оставаясь капризным младенцем зачастую даже после собственной свадьбы (вы читали об этом в одной из предыдущих статей).
Каким образом мы можем определить умственно зрелого человека, какие у нас есть для этого инструменты? На простейшем уровне понимания, умственное взросление напрямую связано со способностью ребенка к восприятию нового материала, с его обучаемостью. Чем больше ребенок учится, узнает нового, накапливает знания – тем взрослее умственно он становится. С эмоциональным взрослением все по-другому: оно идет скорее «от противного» – чем больше сложностей будет на пути у ребенка, тем быстрее он сможет проявить себя в новой незнакомой ситуации, и тем более зрелым эмоционально он становится. Для совсем маленьких детей – забраться на более высокий стул; для возраста детского сада – научиться делиться игрушками и играть вместе; для школьников – заставлять себя делать те вещи, которые им делать совсем не хочется (например, домашние задания). В любом случае, преодоление трудностей помогает эмоциональной зрелости, и нет другого способа для формирования цельной личности.
Возраст и ответственность
В еврейском законе мы можем найти четкое определение возраста человека: до 13 лет мальчик считается ребенком, после 13 – взрослым. Про ребенка сказано, что у него нет качества даат – понимания, и поэтому он не может заключать от своего имени сделки, и на него не распространяется большинство заповедей. Однако в жизни мы можем встретить обратное: 11-13 летние подростки, обладающие сознанием и мудростью, и 30-50-летние взрослые, ведущие себя не только несоответственно своему почтенному возрасту, а попросту совершающие детские и бессмысленные поступки! В чем же тут дело? Важно знать, что качество даат означает вовсе не знания как таковые, а качество ответственности, разумности в использовании вещей и проявлении реакции. Если, например, дать в руки маленькому ребенку острый нож – велика вероятность того, что он порежет себе руку. Почему? Потому что, скорее всего, у ребенка отсутствует понимание того, как осторожно обращаться с ножом, как использовать его по назначению. Если дать такому ребенку деньги – он их или потеряет, или отдаст кому-то, и даже если сможет потратить, то на всякие глупости, поскольку его чувство ответственности минимально, как и понимание роли денег в мире – просто в силу возраста. Таким образом, даат для нас является синонимом ответственности, а степень зрелости человека определяется степенью его ответственности.
Возвращаясь к примеру с целесообразным использованием денег – и среди взрослых можно встретить немало таких, которые тратят деньги на различные прихоти, вроде приобретения новой модели телефона или безумно дорогой рубашки с логотипом известного бренда – не задумываясь о том, что деньги было бы разумнее сберечь и потратить на более важные и необходимые вещи.
Что мы делаем, когда балуем детей? По факту, мы отбираем у них любую возможность состязательности, и, тем самым, мы не стимулируем ребенка ни к конкурентной борьбе, ни к самосовершенствованию. Однако без этого никакое взросление не представляется возможным. Мы уже приводили в одном из предыдущих уроков важную для понимания нашей темы алаху. Написано в Талмуде, что одно из требований к судье Санэдрина – наличие в доме маленьких детей. Таким образом, судить в вопросах жизни и смерти могли только те судьи, которые испытывают на себе тяготы воспитания детей. Из-за чего такая выборочность? Причина в том, что у судей, которые решают, жить человеку или умереть (последствия такого решения исправить уже нельзя) должны быть постоянно задействованы все аспекты милосердия, а это возможно, только когда ежедневно сталкиваешься с трудностями в воспитании детей. Действительно, если мы посмотрим на ежедневные заботы мамы (или папы) маленького ребенка, то покажется удивительным, насколько велико их терпение: подняться много раз за ночь, чтобы покормить ребенка, поменять ему подгузник, дать воды; если ребенок, не дай Б-г, болеет – постоянное измерение температуры, походы по врачам, анализы и капризы; ясли, садик, школа – и все это с бесконечным терпением и милосердием, которое может быть присуще только любящим родителям.
Как-то раз великому мудрецу Торы, раву Йехезкелю Абрамскому задали алахический вопрос. К удивлению задавшего вопрос юноши, рав отказался дать ответ. Объяснил он это так: «Я уже не так молод, и некоторые вещи стал забывать. Чтобы отвечать на подобные вопросы, человек должен постоянно держать в голове весь Шульхан Арух с комментариями, чего я не могу сказать о себе». Точно так же и человек, которые имеет полномочия приговорить другого человека к смертной казни – должен постоянно тренировать свою «мышцу милосердия», воспитывая маленьких детей, иначе он просто не сможет во всей полноте рассмотреть вопрос и принять верное решение.
Подготовка к взрослой жизни
Как мы можем применить все вышесказанное к воспитанию наших детей? В каждом ребенке есть особое качество конкуренции – постоянная борьба между тем, что ему хочется, и тем, что нужно сделать в данный момент. Например, надо просыпаться утром и собираться в хедер – но намного приятнее остаться в уютной постели и поспать еще часик; не стоит «жалеть» таких детей и позволять им просыпать хедер или школу, думая, что они просто устали и должны поспать еще – потому что привычки, сформировавшиеся в раннем детстве, остаются на всю жизнь! Если у ребенка нет проблем со сборами по утрам – то и во взрослом возрасте он будет организованным и собранным человеком. Постарайтесь не превращаться в «добренького» родителя, который отбирает у ребенка любую возможность преодолеть свою лень самостоятельно встать, одеться, позавтракать и отправиться на остановку школьного автобуса – при условии, что большинство его ровесников прекрасно справляются с этой задачей.
В чем опасность такого баловства? Ведь изначально выглядит так, что ребенок, растущий в такой безмятежной атмосфере, более гармонично формируется, не подвержен стрессам, более спокойный и уравновешенный, и много других плюсов, однако есть одно «но». В определенный момент вчерашний ребенок вступает в мир взрослых – например, 14-летний мальчик отправляется в ешиву – и там нет мамы! И папы нет, и никто ему не нарезает по утрам бутерброды кубиками, и никто не решает за него споры с друзьями. Та вата, которой был обложен ребенок с детства, оказывается не мягкой оболочкой, а затрудняющей свободное дыхание маской, без которой жить ребенку было бы намного легче!
В семейной жизни мы вновь сталкиваемся с трудностями избалованных детей: избалованные люди просто не в состоянии построить прочную семью, поскольку они не могут справляться со сложностями, не привыкли делиться и уступать, и, если посмотреть в корень проблемы любой молодой семьи, то часто можно увидеть именно такого испорченного ребенка. Итак, баловство нарушает развитие, мешает человеку взрослеть, делает невозможным построить в дальнейшем здоровые социальные связи.
Дети нуждаются в нашей помощи
С другой стороны, не стоит родителям впадать в противоположную крайность и не обращать на ребенка никакого внимания. Ведь, желая помочь ребенку повзрослеть, можно привести его к мысли о том, что родители совершенно о нем не заботятся и не любят – и это совсем не то чувство, которые может способствовать эмоциональному росту. Нельзя сказать ребенку: разбирайся сам, и точка – бывают случаи, когда у ребенка недостаточно инструментов для контроля над ситуацией; бывает, что ему надо лишь чуть-чуть помочь, не решая за него проблему полностью, но эта помощь необходима! Граница здесь очень тонкая, и надо применить всю родительскую интуицию, чтобы правильно оценить ситуацию. Мы лишь обратим внимание на то, что в воспитании детей, и особенно в вопросах баловства, невозможно смоделировать идеальную ситуацию и всю жизнь слепо следовать единому правилу. Приведем пример: ребенок пошел в школу, и у него не появилось сразу десять новых друзей. Более того, даже с одним человеком пока не завязалось крепкой дружбы. Причин можно привести множество, назовем наиболее распространенные: неуверенность в себе и стеснительность, некоторая замкнутость характера. Бросать ребенка наедине с его проблемой – почти равносильно предательству, так как откуда еще ему ждать помощи, кто может быть роднее и ближе собственных родителей? Не надеясь на исключительную чуткость педагога, помогите ребенку сами: поговорите с учителем, найдите одноклассников, которые живут от вас поблизости, организуйте детям совместное занятие, наконец, выделите в семейном бюджете отдельную статью расходов на «приобретение друзей» – все средства хороши, если они помогут вашему ребенку раскрыться и чувствовать себя социально уверенным. Опять же, повторимся: не решать за ребенка проблему, а лишь помочь ему двигаться в правильном направлении.
Бывает и так, что ребенок ведет себя по-разному с родителями и с учителями – и это уже никак не связано с баловством, а лишь с тем, что дети – отличные психологи, и понимают, кто в семье главный, так же, как они понимают, с кем из учителей можно пошутить, а с кем лучше держаться на уважительном расстоянии. Если мама, уставшая за день от работы и заботы о доме и остальных детях, говорит идти спать – то лучше немедленно надеть пижаму, иначе не избежать наказания; в то же время, если папа пришел из колеля до того, как ребенок пошел спать – то, скорее всего, папа соскучился за день (а то и за сутки, если папа уходит на молитву до того, как просыпаются дети) и позволит еще какое-то время провести с ним в разговоре или за чтением интересной книги. Вполне возможна и обратная ситуация – строгий папа и мягкая мама; но мы всегда можем видеть, что по-настоящему избалованный ребенок совершенно не готов к столкновению со сложностями, они его фактически «разбивают», а то, что ребенок находит индивидуальный подход к каждому человеку, напротив, говорит о его социальной зрелости.
«Взрослый» ребенок
Мы часто можем слышать от наших знакомых: я не могу найти хорошую работу. Что на самом деле происходит? У человека была работа, в которой все его устраивало – ровно до того момента, когда что-то пошло не так (обошли в повышении по службе, не выдали заслуженную, по его мнению, премию и т.д.). И если у человека недостает ответственности – он незамедлительно бросает такую работу под влиянием первого импульса, не задумываясь о том, как он будет выплачивать ссуду на жилье и на какие деньги жить в ближайшее время. После этого он будет ходить и жаловаться знакомым на подлых коллег и несправедливого начальника – хотя следовало бы начать с самого себя, разобраться, не проявление ли это избалованного ребенка, который до сих пор в нем? И давайте признаем, что всегда можно привести в пример других знакомых, находящихся в гораздо более сложной ситуации, которые, тем не менее, не жалуются всем подряд на несправедливость судьбы (хотя, надо признаться, жизнь зачастую выглядит крайне несправедливой!), а разумно стараются справиться с временными, с Б-жьей помощью, трудностями.
Маленький ребенок на качелях в парке может кататься до бесконечности – но приходят другие дети, и им тоже хочется покататься. Скорее всего, пока мама не скажет ему уступить качели другим – по собственному желанию он не оставит приятное развлечение. И даже после маминого слова вероятность того, что он немедленно слезет – минимальна. Чем младше ребенок, тем меньше он понимает необходимость делиться с другими. Воспитание именно этого качества – делиться с окружающими, уступать, – является одной из главных задач нас как родителей, пока ребенок еще достаточно мал.
Страшно сталкиваться с взрослыми людьми, которые сохранили мышление на уровне «все, что я хочу – мое, а все, что мне не нравится, я делать не буду». И если в детстве нежелание уступать может стать причиной лишь детских слез по поводу недостижимой игрушки, то в более зрелом, школьном возрасте это может вылиться, не дай Б-г, в сложности в учебе. Школьник не может совладать с собственной ленью и нежеланием лишний раз посидеть над сложной задачей, не желает хорошо подготовиться к тесту – а вместо этого уступает лишь собственным порывам к развлечениям. Вдруг еще вчера такие добрые и понимающие родители, позволявшие спать допоздна и пропускать школу (если идти совсем не хотелось) – становятся требовательными, раздражительными и не понимают, почему такой хороший и замечательный ребенок не справляется с базовой школьной программой? Жаль таких родителей, ведь они сами испортили собственного ребенка!
Взрослые люди тоже порой ведут себя как дети – в совершенных мелочах. Вспоминается довольно анекдотичный случай, когда муж с женой, родители 5 детей, пришли на прием к специалисту по семейным отношениям. После визита, выходя из кабинета, муж высказал свое впечатление от визита: «Ну вот, дорогая, мы сделали все, как ты хотела: сходили к специалисту. Теперь купи мне пиццу, как ты обещала!» То есть проблемы с детьми, недопонимание с женой это не самое главное, ведь интересует мужчину только пицца как поощрительный приз! Это ли не незрелый подход к жизни? Причем несостоятельность такого человека сама по себе вредит только ему; несостоятельность как мужа – делает напряженными отношения с женой; а вот незрелость как отца (пятерых детей!!!) по-настоящему портит детей. Дети, которые теряют уважение к собственному родителю – как они могут уважать других взрослых людей, мудрецов Торы? Ориентиры сбиваются, и таким детям трудно понять, что папу избаловали в детстве, и поэтому он опускается до их уровня; скорее, они подсознательно будут чувствовать, что человек, который так незрело ведет себя, просто не может быть авторитетом и указывать им, что делать!
Уверенность и гармония в семье
Как-то начинающий преподаватель ешивы спросил у опытного рава, как добиться уважения и внимания от учеников? Ответ был – чувствуй себя уверенно, понимай то, что ты говоришь, и помни, что ты – учитель! Дети тонко чувствуют, кто внушает уважение, а кто нет; если папа (или преподаватель) опускается до уровня, когда начинает спорить и делить что-то с детьми, как будто он их ровесник – уважение и авторитет навсегда утеряны.
В то же время, не стоит бояться сказать ребенку «нет» – мудрость в том, с какой интонацией это сказать. Родители, которые говорят «нет» с чувством вины и осознанием того, что они могут и хотят дать, но приходится перебороть себя и лишить чего-то ребенка – передают это чувство самому ребенку; неудивительно, что он обвиняет их в том, что его не любят и не ценят. С другой стороны, в семьях, где действительно нет возможности обеспечить детей не только сладостями и нарядами, а просто вещами первой необходимости – часто мы можем встретить атмосферу абсолютной гармонии и взаимопонимания. Почему так происходит? Видится, что многое зависит от внутреннего настроя, уверенности в том, что родители делают правильное дело, и эта уверенность передается их детям. Скорее всего, чуда не произойдет – дети, у которых нет зимнего пальто или крепких ботинок будут стыдиться этого. Дети, которые не поехали в развлекательную поездку с классом, будут страдать, однако, виноватыми будут никак не их родители! Наоборот, в семьях, где грамотно выстроены отношения с детьми и есть крепкая эмоциональная связь, дети будут еще больше переживать за родителей, которые, в свою очередь, переживают за детей.
Воспитание детей – сложный процесс. Сделать так, чтобы ребенок повзрослел, и более того – закрепился в обществе, – задача не из легких. Но с Б-жьей помощью, все трудности будут преодолены, и мы удостоимся того, чтобы наши дети жили настоящей еврейской жизнью.
Подготовила А. Швальб
