Любовь и желание давать

Дата: | Автор материала: Рав Барух Фрухтер

2001

От редакции. По многочисленным просьбам читателей, мы начинаем публикацию новых статей по материалам уроков рава Баруха Фрухтера.

«Ор а-Хаим» на стих из книги Берешит «нехорошо быть человеку одному» задает следующий вопрос. Говорится про Адама, что он был сотворен двуполым (мужчиной и женщиной вместе – они были соединены в одно тело). И говорит Святой, благословен Он, что ему нехорошо быть одному – одним телом. Нужно эти две части разделить. Спрашивает «Ор а-Хаим»: почему же это нехорошо? Почему нужно их разделять?

Для более глубокого понимания зададим еще один вопрос: для чего вообще мужчине нужна жена? Для двух вещей – чтобы могла родить ему детей и, условно говоря, «чтобы пришивала пуговицы» – делала бы для него все, что нужно. Но ведь как только был создан первый человек, ему было заповедано «плодитесь и размножайтесь»! Значит, уже была такая возможность без разделения на мужчину и женщину! Что же касается чисто бытовых потребностей, то говорится про Адама в Ган Эдене, что ангелы подавали ему вино и готовили ему пищу. То есть Адам не нуждался в женщине, как в помощнице по хозяйству. Теперь мы можем понять вопрос комментатора, что же такого нехорошего было в том, что первый человек был один?

Отвечает «Ор а-Хаим»: если бы мужчина и женщина были одним целым, он не смог бы дать ей ничего. Сказано: «сделаю ему помощницу напротив него» – вне его, и тогда у него появится возможность ей что-то давать.

Суть супружеской жизни и цель ее в том, чтобы давать другому. Всевышний в итоге создает человека таким, чтобы он мог что-то дать своей второй половине. С этого начинается семейная жизнь. Рав Деслер в первой части «Михтав ми-Элияу» говорит, что сам процесс давания, отдачи, порождает возможность любить. Отдавая, человек пробуждает в себе способность любить свою половину. Значит, связь, которая устанавливается в результате давания другому, приводит к любви между супругами.

Известно, что «Шир а-Ширим» говорит о любви между Всевышним и еврейским народом. Почему эта любовь описывается именно как любовь между мужем и женой, а не как любовь родителей к детям, например? Какая разница между двумя этими видами любви? «Сефер а-Хинух» говорит следующее: любовь между родителями и детьми – в природе вещей, так Всевышний создал человека, что он любит своих детей. Не в силу того, что они талантливые или хорошие, успешные и т. п. Мы любим детей потому, что они наши дети. Любовь между мужем и женой — это нечто совсем иное.

Ни один мужчина не рождается с любовью к своей жене, даже в начале совместной жизни рано говорить о настоящих чувствах. То, что их связывает в этот период, – это притяжение, влечение. Любовь это то, над чем еще предстоит работать, создавать ее. То же самое касается любви между Всевышним и еврейским народом. Этого нет в природе, это то, над чем нужно работать. Это и объясняет оригинальность «Шир а-Ширим». Человек не приобретает автоматически любовь к Всевышнему – она достигается трудом. Но еще прежде, чем он удостаивается приобрести любовь к Творцу, он должен развить в себе способность полюбить самого близкого ему человека – свою вторую половину. И это не приходит само по себе.

Любовь между мужем и женой начинается с взаимной отдачи с самого первого момента супружеской жизни. Есть два этапа таких отношений. Первый строится на обязательствах: он кормит, она занимается домом и детьми и т. п. Каждый что-то обязан делать для другого, и это не свободное волеизъявление, а обязанность по закону. Второй этап, когда отдача – это уже не обязанность, но мы все равно должны это делать. Эти два вида взаимоотношений как раз являются тем клеем, той связью, которая объединяет мужчину и женщину, и делает их единым существом. Разумеется, не только взаимная отдача строит связь между мужем и женой, но именно она – самый мощный инструмент для строительства того, что называется любовью.

Поговорим подробнее о том, что называется «давать ближнему», и как это правильно делать.

Часто нам кажется, что когда мы даем что-то – это всегда что-то важное. Но правильно дать не то, что важно для нас, а то, что нужно ближнему, то, в чем он нуждается. То есть критерий здесь не то, что я хотел бы дать, а то, что другой хочет получить от меня. Часто мы ошибаемся, и в действительности умудряемся не дать ничего. Например: вы купили что-то дорогое и важное в ваших глазах, скажем, машину для сушки белья. Очень старались, потратили кучу денег, но жена при этом ничего не получила. Почему? Потому что ей эта сушильная машина не была нужна. То есть чтобы правильно давать, нужно сначала выяснить потребности другого. Люди часто в этом ошибаются, дают, не проверив заранее, что важно и нужно супругу, и это не называется настоящей отдачей.

Для того, чтобы начать давать по-настоящему, нужно, ответить себе на два вопроса. Первый: что же нужно моей супруге (супругу)? Второй: каким образом она получит то, в чем нуждается? Например, у жены день рождения. Муж покупает ей подарок, то есть внешне делает что-то правильное. Этот подарок он кладет на стол и ни слова не говорит ей. Даже не пишет записочку. Он чувствует, что сделал важный поступок – он что-то дал. Потратил кучу денег, искал, нашел, принес… А что происходит в это время с женщиной? Ее ощущение — она ничего не получила, не было никакой эмоциональной связи, никакой душевных движений со стороны мужа, лишь какая-то вещь, именуемая подарком, лежит на столе. Упущение в том, что он не знал, не выяснил, что нужно его жене, и в какой форме это преподнести.

Возьмем первый приведенный пример. Женщина говорит, что любит запах высушенного на солнце белья, и не хочет пользоваться сушильной машиной. Но муж считает, что эта машина может как-то жене помочь, и покупает ее. И теперь говорит: «Скажи спасибо, я купил тебе подарок». Но она не хотела такой подарок! Она не любит это и не мечтала об этом. То есть чтобы правильно дать, надо понять, что другой хочет получить. Это первое условие. Здесь важно сделать оговорку. Слово «давать» применимо ко всем сферам, в том числе к эмоциональной и духовной, и, по сути, эти сферы – главные, в которых мы можем что-то другому дать, проявить к нему внимание, услышать его.

Каждому человеку важно, чтобы его слушали, давали возможность поделиться переживаниями. Допустим, жена пришла с работы и начинает рассказывать. Есть две служащие, одну зовут Ривка, другую – Хая. Они поссорились, одна сказала так, другая ответила так… Муж это слушает и думает: «Ну какое мне дело до этой Ривки, до этой Хаи? Какое это имеет ко мне отношение?» Но жене очень нужно поделиться, ей это важно, она переживает.

Более того, бывает ситуация, когда человек рассказывает что-то, но при этом видит, что на лице у собеседника такое выражение, что очевидно – ему не только не интересно, а даже неприятно все это слушать. И в этом огромная проблема.

Для того чтобы показать, каково должно быть наше отношение к такой ситуации, приведем несколько примеров. Допустим, кто-то выехал за границу, чтобы собрать на благотворительность деньги у тамошних богачей. Какой-то богач начинает рассказывать ему всякие истории, не всегда интересные. Как будет вести себя тот, кто приехал собирать деньги? Он всем своим видом будет показывать, что ему ужасно интересно!

То же самое, если человек пришел в некое учреждение и хочет что-то получить от чиновника, который там сидит. Ради своей цели он даже готов сделать вид, что ему интересно то, что чиновник рассказывает.

Все дело в том, что у человека в такой ситуации есть личная заинтересованность. Поэтому человек готов слушать совершенно неважные для него вещи!

В отношениях между мужем и женой тоже есть наш интерес. В момент, когда жена что-то мне рассказывает, она делает то, что ей очень нужно и очень важно. Она не рассказывает это, чтобы проинформировать меня, она не хочет, чтобы я в самом деле знал, что там было. Просто у нее есть потребность поделиться тем, как прошел день, что сегодня произошло. Поэтому мы обязаны слушать женщину, чтобы выполнить заповедь быть в хороших отношениях с другим человеком. И тот, кто слушает свою жену – по-настоящему дает.

Более того, само слушание в данном случае это заповедь. Таким образом, я даю жене то, в чем она действительно нуждается. Что же я получил? Я создал основание для связи, которая называется любовью. В момент, когда человек слушает свою жену, он создает эмоциональную связь с ней, которая будет продолжаться всю жизнь. Ты строишь эту связь, она строит в ответ. Ты даешь ей, она тебе. Сам разговор создает эмоциональную связь между двумя людьми.

Теперь перейдем к любви. Что же такое любовь, которую мы строим? Любовь это способность и сила души. Но мы не рождаемся со способностью любить. В человеке заложена любовь к родителям и своим детям. Но то, что мы способны любить их, – даже не называется любовью! Это природные качества, которые заложены в нас, это не душевное качество. Доказательство? У всех животных есть проявление «любви» к своему потомству, и они заботятся о нем. Но такова природа, это – заложенный Творцом инстинкт. А любовь – это нечто совсем другое. Любовь это качество, которое мы можем и должны в себе развить.

В книге «Решит Хохма» приводится: человек, который никогда не любил женщину, никогда не дойдет до ступени любви ко Всевышнему. Почему? Потому что он не развил в себе способность любить. То есть, нужно понять, что любовь, которую мы проявляем к другому — это не только правильное отношение к нему, это также правильное отношение к самому себе. Человек не может построить себя, свою душу, сделать ее совершенной, если он не развивает в себе качество любви к ближнему. А самый близкий человек — это его жена или муж! Таким образом, нет другого пути полюбить Всевышнего, кроме как через любовь к собственному супругу или супруге.

Говорит Тора: если мужчина приобретет жену, он не должен идти на войну целый год. Задается вопрос: почему же все-таки человеку так важно быть в доме, не уезжать надолго? Говорит «Сефер а-Хинух»: Тора не хочет, чтобы в мире было прелюбодеяние. Мужчина должен быть верным своей жене. Но просто сказать человеку: «Тебе запрещено быть с другими женщинами» недостаточно. Заповедует Тора: первый год после женитьбы будь рядом с женой, прилепись к ней. Даже на один день ты не оставишь дом, будешь все время рядом с женой. Даже если идет война, гораздо важнее быть дома. Продолжает «Сефер а-Хинух»: цель пребывания мужа дома в том, чтобы жена поселилась и закрепилась в его сердце. За год мужчина прочно укореняет в своем сердце свою супругу.

А что после первого года? Он уже любит свою жену, она уже прочно занимает место в его сердце, и не так просто сбить его с пути. Мы видим, что эмоциональная связь между мужем и женой не достигается автоматически. Требуется время и нужна работа, чтобы он полюбил и привык к своей жене, чтобы была установлена между ними прочная связь.

Почему нам так важно, чтобы была любовь? Во-первых, это то, что строит человеческую душу, и человек становится цельным. Но более того и сверх того – все мы изначально росли в разных условиях. Разные семьи, привычки, воспитание. И вдруг совершенно разные люди женятся, и очевидно, что есть большие различия между ними. Даже если это люди из одного города, воспитание все-таки отличалось, и у каждого свой характер. Понятно, что эти различия могут мешать. Мы должны приучить себя к тому, что если возникает такая ситуация, и что-то мешает, нужно научиться тут же прощать, не обращать внимание. Более того, необходимо довести эту способность до автоматизма. Но там, где есть любовь, рождается и способность прощать, и понимание, что все может простить. А если любви нет, то всякая мелочь раздражает, и ситуация может оказаться просто опасной для семьи. Способность прощать произрастает только из чувства любви. И чем теснее связь, чем больше любви, тем скорее мы прощаем промахи и различия между нами.

Иногда ко мне приходят молодые ребята, которые выходят на шидух, и рассказывают: «Встретился с девушкой, очень умная, интеллигентная, интересная, но внешний вид мне мешает. Она не красива, но это единственный недостаток, все остальное в порядке. Что же делать?» Я говорю такому молодому человеку: встреться с ней еще раз. После второй встречи я его спрашиваю: скажи, ее внешний вид тебе так же мешал, или меньше? Если его ответ: «Еще больше», я говорю, чтобы он оставил этот вариант. Если ему это мешало меньше, чем в первый раз, я говорю: продолжай встречаться с ней. Что интересно – через некоторое время они говорят: ой, она ведь красавица! Почему это происходит? Он стал уважать ее за какие-то несомненные достоинства. Если я кого-то уважаю, то я практически не замечаю его недостатков, я его прощаю заранее. У этой девушки есть какой-то недостаток, но из-за ее несомненных достоинств я этот недостаток не замечаю. И наоборот, если мужчина женится на очень красивой женщине ради ее красоты, после этого они плохо живут, и она в его глазах превращается в очень некрасивую.

Таким образом, если в человеке есть чувство любви, он автоматически закрывает глаза на недостатки и прощает промахи и ошибки, и ему уже ничто не мешает. И все это проистекает из способности любить. Понятно, что, там, где есть любовь, большинство проблем во взаимоотношениях сами собой решаются.

Так с чего же начинать семейную жизнь? Давать или прощать?

Одна из запрещенных вещей – это жениться на женщине, которую ты не ценишь и не уважаешь. То же самое относится и к женщинам. Уважение и позитивное отношение к спутнику жизни – это условие, при котором люди создают семью. Уважение должно появиться еще до свадьбы. Если вдруг мы чувствуем, что уважение пропадает, тогда нужно подключить любовь. Когда есть эмоциональная связь, построенная на любви, есть и способность простить.

В любовь надо вкладывать в любом возрасте и любом положении. Человек не может рассчитывать, что любовь будет статичной, постоянной. Это не стабильная вещь, это то, над чем нужно работать все время. Любовь надо пробуждать снова и снова. Каким образом мы пробуждаем в своем сердце любовь? Тем, что мы что-то даем ближнему, мы его слушаем, радуем, и каждый день – это что-то новое.

Подготовила Х. Романова


https://www.beerot.ru/?p=7305