«Оставит человек отца и мать» — По материалам уроков рава Игаля Полищука

Дата: | Автор материала: Рав Игаль Полищук

2463

«Поэтому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене, и будут единой плотью» (Берешит, 2:24). Это условие Тора приводит, как залог гармонии в семье: надо оставить своих родителей! Несоблюдение этого правила, к сожалению, разрушило мир во многих семьях. Однако это звучит странно, ведь в Торе в другом месте сказано совершенно иное. Заповедь из Торы (и одно из Десяти Речений) – почитать родителей, что, безусловно, включает в себя заботу о них. Более того, Рамхаль в книге «Даат Твунот» пишет о том, что родители обязаны растить и воспитывать своих детей до конца жизни! Часто тот заряд мудрости, который родители дают при жизни, влияет на их детей и после смерти родителей. Понимание некоторых вещей приходит только с возрастом (когда дети сами становятся родителями), и когда их родителей уже нет в живых.

В отличие от животных, которые заботятся о потомстве до тех пор, пока молодняк не сможет самостоятельно добывать себе пищу, у нас отношения «родители-дети» продолжаются всю жизнь, лишь изменяясь со временем. Младенец превращается в смышленого ребенка, затем – в подростка. Окончательное взросление, по словам наших мудрецов, наступает в двадцать лет. Это был именно тот возраст, в котором был создан Адам. Но и после наступления зрелости отношения «родители-дети» сохраняются: детей сопровождают мудрые советы, поддержка, иногда материальная.

Рамхаль говорит, что тот, кто родил человека, дает ему силы для роста и развития. У людей, которые росли в светских семьях, есть достойная помощь – раввины, учителя, старшие товарищи. Родители вырастили нас, наши учителя – помогли сформироваться духовно. Человеку необходимо развиваться, и наши учителя дают нам ту помощь, которая помогает расти. Не случайно во многих местах наших святых книг слова «рав» и «отец» являются синонимами!

Так как же при всей значимости хорошего отношения к родителям и важности их места в нашей жизни, можно их оставить? На самом деле, родителей не нужно оставлять. Только в одном вопросе нет у них права на приоритет: в проявлении своей воли относительно семей взрослых детей! В отношениях детей с их женами и мужьями родителям просто нет места! Есть границы, которые нельзя переходить. В этом плане многому нас учит порядок еврейской свадьбы. Есть прекрасная традиция, источник которой – в каббале: родители провожают своих детей под хупу. Но только до хедер ихуд(места уединения; бракосочетание заканчивается уединением молодой пары). Точно так же, как нельзя заходить с молодой парой в хедер ихуд, так же нельзя вмешиваться в их последующую семейную жизнь! Множество семей были разрушены из-за того, что родители этого не понимали… И это очень важный для родителей момент: малейшее замечание зятю или невестке, или выраженное недовольство ими перед дочерью или сыном, – это уже недопустимое вмешательство в их жизнь.

Когда умерла моя мама, жена призналась мне, что свою свекровь, мою маму, – очень любила. Несмотря на то, что моя мама жила в Америке, она навещала нас в Израиле, и жила с нами неделями. Но, как сказала моя жена, за всю свою жизнь моя мама ни разу не сделала ей замечания! Ни одного! Мы не ангелы, и причины для замечаний, безусловно, были, но моя мама не сделала своей невестке ни одного! Конечно, это уникальный случай.

Непросто быть родителем, но еще сложнее быть родителем взрослых детей. Чем взрослее дети, тем меньше мы можем влиять на них методом «кнута и пряника», и тем более эффективен личный пример. Постарайтесь привыкнуть с раннего детства делиться с детьми мыслями, касающихся разных вопросов, разговаривать с ними – на уровне их понимания. Нельзя забывать, что даже если, кажется, что дети нас не слышат, они очень многое воспринимают! Самое эффективное воспитание, когда дети не думают о том, что их воспитывают. Воспитание в такой форме может продолжаться всю жизнь.

Однако семейная жизнь наших детей – даже не тема для разговоров. И если дети напрямую просят нашего совета – сперва нужно хорошо подумать, давать ли его вообще. Если же советовать, то, прежде всего, советовать ценить и уважать супруга, судить о нем в лучшую сторону. Конечно, бывают исключения, которые требуют вмешательства. Тем не менее, в вопросах семейной жизни наших детей мы обязаны проявлять максимум осторожности.

Что касается отношений между мужем и женой, то сказано, что муж не может прилепиться к своей жене, если он находится под непрекращающимся контролем своей мамы. Это – колоссальная проблема неполных семей, в которых мать-одиночка воспитывала сына. Когда ему приходит время жениться, то и он, и его мама оказываются в непростой ситуации. С одной стороны, они привыкли всю жизнь быть самыми близкими людьми, все время вместе, а с другой стороны – сыну пришло время отделиться от матери и строить свою, отдельную семью! В советских семьях ввиду нехватки жилья многие молодые семьи вынуждены были жить с родителями. В этом также была огромная проблема: для такого проживания требуются утонченные душевные качества и большая деликатность, чтобы дать молодой семье почувствовать свою автономность (пусть даже всего лишь в отдельной комнате) и никак не вмешиваться в их жизнь!

Дети, вернувшиеся к Торе, не могут воспитывать своих родителей, и тем более – родителей своего супруга. Их обязанность – с одной стороны, поступать по Торе, а с другой – выказывать необходимый почет родителям. Это, безусловно, бывает очень нелегко. В такой ситуации важно не полагаться только на свое ограниченное понимание. Нужно обращаться за советом к мудрецам Торы, а также молится Творцу, чтобы Он даровал нам терпение и правильное видение ситуации. Очень непросто подобрать правильные слова, «лавировать» между различными сторонами конфликта.

Сегодня мы наблюдаем, как люди, которые много лет назад вернулись к Торе, сами женят своих детей. Очень важно, чтобы родители любили не только своих детей, но и их избранников. Нередко для этого требуется большая работа над собой. Самое ужасное – когда невестка или зять ощущают, что в доме супруга их вынужденно терпят. Именно поэтому мы обязаны, прежде всего, ради наших детей, распространить любовь и на их избранников. Да, в том числе это касается и ситуации, когда у зятя или невестки обнаруживаются недостатки. Мы зачастую закрываем глаза на недостатки собственных детей и обязаны также поступать по отношению к зятю или невестке.

Более того, добро проявленное к невестке или зятю, – залог того, что наши внуки вырастут душевно здоровыми людьми в полноценных семьях. Мы обязаны ценить и благодарить наших детей и их избранников за то, что они растят наших внуков.

Когда молодой человек женится, с ним остается заповедь почитания родителей. Когда девушка выходит замуж, из Торы выводится, что она освобождается от заповеди почитания родителей. По мнению выдающегося комментатора Талмуда Ритва, замужняя женщина освобождается от заповеди полностью, даже если муж не возражает. Большинство других алахических авторитетов считают, что женщина освобождается от заповеди, только если это мешает семейной жизни (даже если это просто мешает вовремя накормить мужа обедом). Если же муж не возражает, она остается обязанной оказывать почет отцу и матери, и так установлен закон.

Возникает вопрос: где в Торе прописана заповедь почитания мужа? Нигде! Из известных нам шестьсот тринадцати заповедей ни одна не обязывает женщину почитать мужа, тогда как заповедь почитания родителей является одним из Десяти Речений, почитание родителей уподобляется почитанию Творца. Почему же замужняя женщина освобождается Торой от почитания и заботы о родителях?

Задача женщины в семейной жизни – стать «половиной» своего мужа. Если есть препятствующие этому факторы, например, обязанность заботиться о своих родителях, то это мешает ей стать единым целым со своим мужем. Гармония в семейной жизни настолько важна, что ради этого Тора отодвигает почитание родителей на второй план. Но только лишь ради этого, и ни ради чего другого.

Мы провожаем наших детей до хедер ихуд, – и на этом с ними расстаемся. Дальше мы продолжаем их любить, помогаем и заботимся, но категорически не вмешиваемся в их семейные отношения! Очень хорошо селиться не просто в отдельной квартире, но и подальше от родителей. Не имеется в виду переселяться за океан, но я слышал удачное определение минимального расстояния до дома родителей: чтобы до него нужно было ехать на автобусе, и нельзя было прийти в домашнем халате. Это не закон, а просто практический совет – у разных людей различные обстоятельства жизни.

Все, о чем мы говорили до этого, касалось нормальных семей с доброжелательно настроенными родителями и их взрослыми детьми (вне зависимости от того, являются ли родители раввинами в десятом поколении или просто сочувственно относятся к соблюдающим заповеди детям). Ситуация, когда родители считают своего сына выжившим из ума, да еще и нашедшим такую же ненормальную спутницу жизни – намного сложнее. В таком случае, к сожалению, чем дальше от родителей, тем лучше. Даже если родители сочувственно относятся и уважают путь вернувшихся к Торе детей, существует серьезная проблема воспитания внуков. Однако одним лишь расстоянием проблема не решается: своих детей мы не можем воспитать с должным к нам уважением, если мы сами не уважаем своих родителей. Как найти баланс – решать каждому, но помните, что заповедь уважения родителей не зависит от того, насколько дружественно они настроены по отношению к нашему образу жизни.

Моя мама жила в Америке, а вот теща – в Иерусалиме. Когда дети были еще маленькими, и наша семья жила в Офакиме, мы собрались было переехать в Иерусалим. Но наш великий учитель рав Шах не позволил мне это именно потому, что в Иерусалиме жила теща, которая была слишком уж любящей бабушкой. Позже, когда дети подросли, он дал согласие на переезд, но и в этом случае – мы жили в Рамоте, а бабушка наших детей – в Неве Яакове. Добираться до нее приходилось двумя автобусами, и дети у нее практически не бывали. Когда я советовался по этому вопросу с равом Шимшоном Довидом Пинкусом, он сказал, что нет единого рецепта: надо уметь выкручиваться и быть дипломатом, все время балансируя на грани между тем, чтобы оказывать родителям должное уважение, и тем, чтобы наши дети росли в чистоте без нежелательного влияния. Это очень непросто, и надо много молиться, чтобы удостоиться помощи Свыше. Помните важное правило: когда дети уважают своих родителей, то и родители со временем, как бы враждебно изначально они ни были настроены, начинают уважать своих детей, а со временем – и их убеждения. Удачи нам всем на этом пути!

Подготовила А. Швальб


https://www.beerot.ru/?p=26849