Можно ли бить детей в целях воспитания?

Дата: | Автор материала: Рав Берл Набутовский

11742
бить детей

Можно ли бить детей в целях воспитания? В Израиле даже небольшой шлепок может закончиться уголовным делом, большим сроком и потерей детей… А если нельзя или не возможно, то как их воспитывать? Ведь вырастут наглецы!

В.


Уважаемый В!

Вы задали очень интересный вопрос, актуальный для каждого, кто растит детей.

В первую очередь надо сказать, что любое воспитание основывается на принципе (высказанном в трактате Сота 47а): «левая рука отталкивает, а правая — притягивает». Это высказывание мудрецов основывается на том, что правая рука символизирует доброту, а левая — строгость. Для успешного воспитания требуется очень сильно любить ребенка, но при этом его не баловать и не давать ему делать все, что он хочет. Часто, из-за врожденной склонности родителей быть либо слишком строгими, либо слишком мягкотелыми, один из этих двух элементов хромает. В действительности, оба элемента необходимы, но нужно помнить, что правая рука сильнее левой. Поэтому в первую очередь следует делать упор на любовь, во вторую — на дисциплину и послушание.

Теперь конкретно о битье.

На первый взгляд, ТаНаХ (письменная Тора) явно утверждает, что без побоев невозможно хорошо воспитать детей.

В начале книги Царей повествуется о том, что сын царя Давида Адоньяу восстал против своего отца, пытаясь захватить трон. Тора говорит нам, что причиной такого поведения явилось недостаточно строгое воспитание: «Адоньйау же, сын Давида от Хаггит, возгордившись, говорил: ’я буду царствовать’. И завел у себя колесницы и всадников, и пятьдесят человек скороходов, бегущих пред ним. И отец его никогда не огорчал его вопросом: ’почему ты так делаешь?’»

Радак объясняет слово «огорчал»: «отец никогда не стыдил и не обуздывал его, говоря ’почему ты так поступил’. Из-за этого он встал на путь зла, восстав против отца. Ведь ему было известно, что Давид приказал короновать Шломо.»

Мидраш Рабба (в начале книги Шмот) приводит, что Адоньяу — это далеко не единственный пример того, как наши великие предки, основоположники нашего народа, допускали ошибки в воспитании детей. Мидраш утверждает, что даже праотцы неверно оценивали нужды своих детей. Сын Авраама Йишмаэль и сын Йицхака Эйсав отошли от Торы и откололись от еврейского народа из-за того, что их отцы не проявили достаточную строгость в их воспитании.

Книга «Мишлей» много раз упоминает необходимость воспитывать детей. Конечно, «воспитание» не обязательно подразумевает телесные наказания. Иногда необходимого эффекта можно добиться с помощью наставлений и порицаний. Но если это не помогает, в определенных случаях требуются и телесные наказания.

«Щадящий трость свою ненавидит сына своего, а кто любит его, тот его с детства наказывает» (13:24); «Глупость привязалась к сердцу юноши: — трость наставления удалит ее от него» (22:15). Для того, чтобы дети выросли достойными людьми и принесли радость своим родителям, необходимо их воспитывать: «трость и наставление дают мудрость, а отрок беспризорный срамит мать свою. При возвышении нечестивых множится грех, но праведники увидят падение их. Наказывай сына своего, и он утешит тебя и даст усладу душе твоей.» (29:15-17)

Хотя у других народов всегда было принято бить детей, отношение Торы к этому вопросу должно вызвать удивление, заставить задуматься. По закону Торы, даже совсем маленький ребенок — это полноценный человек, обладающий правами и защищенный законом. Тот, кто наносит этому человеку финансовый или физический ущерб, отвечает за свои действия по всей строгости закона Торы, и подлежит наказанию. Предположим, что некто подошел к ребенку, например, к своему сыну, и неожиданно ударил его. Такое действие строжайше запрещено законом Торы. Тот, кто так поступает, зовется злодеем.

Тем не менее, книги еврейского закона вполне однозначно приводят, что в некоторых случаях разрешено бить детей.

Талмуд (см. Макот 8а-б) приводит, что отец или учитель, который бьет своих детей или воспитанников, чтобы они лучше учились, выполняет заповедь.  

Рамбам приводит этот закон в своих трудах несколько раз, но предупреждает («Йад а-Хазака», законы изучения Торы, 2:2): «нельзя бить учеников со злобой или жестокостью. Нельзя ударять их розгами или палками, а только узеньким ремешком.»

В чем же дело? Почему здесь Тора разрешила родителям и воспитателям бить детей? Ответ на этот вопрос очевиден: детей можно бить в воспитательных целях. Но бить их просто так нельзя ни в коем случае. Этот запрет относится также к случаям, когда побои наносятся с тем, чтобы отомстить ребенку за совершенный им проступок. Если эти побои являются лишь наказанием, но не помогают воспитательному процессу, они запрещены.

С другой стороны, если телесные наказания действительно помогают воспитать ребенка, Тора разрешает, и даже поощряет их.

Талмуд предупреждает, что даже тот, кто действительно старается воспитать ребенка, должен быть восприимчив к его чувствам. Требуется постоянно анализировать, имеет ли наказание должный эффект. В трактате Моэд Катан (17а) приводится: «написано ’перед слепым не помещай препятствие’ (Вайикра 19:14) — речь идет о том, кто бьет своего подросшего сына».

Получается, что даже тот, кто бьет ребенка с самыми лучшими намерениями — для того, чтобы воспитать его — может совершить существенное нарушение. Все зависит от того, как ребенок относится к наказанию. Если он еще маленький, и воспринимает родителей как авторитет, наказание может помочь ему исправиться. Если он уже большой, то телесное наказание воспринимается как драка между большим папой и мальчиком, у которого пока нет сил папе ответить.

Немного вдумавшись в слова Талмуда, нельзя не отметить, что в «уравнении» осталось одно большое «неизвестное». Что такое «подросший сын»? Почему не указан конкретный возраст ребенка? Может быть, речь идет о совершеннолетии?

В действительности, в словах Талмуда кроется вполне конкретный ответ на этот вопрос. Требуется понять отношение ребенка к наказанию. Для каждого ребенка и для каждой семьи этот возраст отличен. Но если ребенок дерется или ругается с родителями, не принимая их авторитет, требуется срочно сменить методы наказания.

Один из величайших наставников нашего поколения, Рав Шломо Вольбе благословенной памяти, считал, что сегодня даже самые маленькие дети воспринимают телесные наказания как личное оскорбление, и бунтуют против авторитета родителей, нарушая заповедь уважать их. Поэтому, пишет Рав Вольбе, следует полностью отказаться от телесных наказаний. Другие авторитеты в вопросах воспитания придерживаются более мягкой позиции: детей можно бить, но немного, и только пока они совсем маленькие. 

Часто дети страдают от недостатка четких ограничений и правил. Плохое поведение может быть криком о помощи: мне как воздух нужны строгие рамки, за которые мне запрещается выходить.

Но все это верно только в отношении маленьких детей. Заметьте, что мудрецы говорят о том, кто бьет своего подросшего сына. Большой ребенок воспринимает битье (а в некоторых случаях, вообще любое наказание) не как взаимодействие с авторитетом, а как ссору. Его подсознание говорит: «папа отличается от меня только тем, что он сильнее меня. Вот, я немного подрасту, и тогда покажу ему, где раки зимуют!».

Конечно, реакция сына очень сильно зависит не только от его возраста, но и от подхода папы или мамы к наказанию, как мы объясним ниже.

В трактате Шаббат (105б) мудрецы утверждают, что гнев — это великое зло. Однако, в определенных случаях, человеку следует внешне проявить гнев, сохраняя внутреннее спокойствие. Или, словами Раби Моше Хаим Луцатто, «гнев лица, а не гнев сердца».

Я хотел бы объяснить это правило на двух уровнях.

На более поверхностном уровне оно гласит, что если родитель испытывает раздражение или неудовлетворенность жизнью, и срывает свои негативные эмоции на беззащитном ребенке — это не воспитание, а преступление! Совершенно очевидно, что так вести себя нельзя ни в коем случае, и такое поведение родителей может привести только к плачевным результатам.

Но есть и более глубокое объяснение правила Рамхаля.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок действительно провинился, и заслуживает наказания. В этом случае, родитель должен внимательно и серьезно взглянуть в глубину своей души, и спросить себя: «почему я хочу его наказать? Из-за того, что меня раздражает его поведение? Из-за того, что он покушается на мой авторитет? Из-за того, что он шумит и пачкает?»

Если родитель хочет ударить ребенка из-за того, что в нем кипит гнев, это нельзя назвать воспитанием. Даже маленький ребенок воспринимает такое битье не как наказание, а как избиение. Это восприятие не льстит родителям. Оно диаметрально противоположно тому, чего мы хотим добиться воспитанием: заставить ребенка подчинить свою волю авторитету.

Родитель не может сохранить авторитетность посредством физической силы, лишения ребенка еды, питья или карманных денег. Авторитетность зависит только от сознания, что «я взрослый, а ты ребенок, я не спорю с тобой как равный, а воспитываю тебя». Тот, кто действительно ощущает себя взрослым, который пытается воспитать малосознательного ребенка, может сохранить внутреннее спокойствие даже когда ребенок совершает что-то вопиющее. Это состояние позволяет взрослому принять объективное и взвешенное решение, как следует поступить в данном случае. Если речь идет о маленьком ребенке, которого следует шлепнуть, то спокойный взрослый может и должен это сделать.

(Здесь следует упомянуть еще один принцип, сформулированный в книге «Хинух», — «сердца тянутся за действиями». Практически это означает, что даже если в начале наказания родитель был спокоен, втянувшись в процесс он может очень быстро это спокойствие потерять. Поэтому тут требуется очень высокий уровень самоконтроля и осторожности.)

Но тот, кто втягивается в ругань с ребенком, опускается до его уровня, начинает злиться и кричать, дает ребенку повод потерять уважение к себе. Таким образом, он нарушает запрет Торы помещать препятствие перед слепым. Ведь ребенок должен уважать своих родителей, а ругающегося и угрожающего ему папу уважать очень трудно!

Тем более, в такие моменты потери самоконтроля ни в коем случае нельзя бить свое дитя. Если ребенок видит, что физически развитый папа утверждает свой мнимый авторитет силовыми методами, он совсем перестанет уважать родителей. Я даже не говорю о том, что побои в данной ситуации являются прямым нарушением принципа «гнев лица».

Известно, что великие мудрецы Торы последних поколений использовали телесные наказания только в самых минимальных количествах. Например, Рав Ицхак Зеев Соловейчик из Бриска давал своим детям только один шлепок. Он говорил, что со вторым шлепком у него в душе появляется гнев. Рав Моше Файнштейн говорил, что в принципе он не против телесных наказаний, но у него в семье ему никогда не приходилось их применять. (Оба мудреца удостоились вырастить в высшей степени достойных детей, продолжателей своего дела.)

Но большинство людей очень далеко от духовного уровня этих гигантов. Поэтому, телесные наказание следует использовать в минимальных количествах, и с максимальной осторожностью.  

В итоге мы пришли к следующим правилам:

  1. Бить можно только маленьких детей, способных воспринять своих родителей как безусловный авторитет.

  2. Бить детей можно только при условии, что битье необходимо для воспитания и является результатом объективно принятого решения. Ни в коем случае нельзя забывать о том, что битье, в котором нет необходимости для воспитания ребенка, является нарушением закона Торы. Тот, кто бессмысленно колотит своего ребенка, ведет себя хуже, чем человек, который неожиданно нападает на незнакомого человека на улице, и начинает его бить!

  3. Воспитание основывается на том, что взрослый остается взрослым, и не начинает пререкаться или драться с ребенком как с равным.

Закон, по которому дети могут донести на своих родителей в полицию, противоречит Торе, принципам воспитания и здравому смыслу. Но если в семье будут здоровые отношения между детьми и родителями, можно надеяться, что этот закон никогда не станет угрозой для родителей, и вообще никогда не появится на повестке дня. Я лично знаю множество семей, в которых родители иногда наказывают детей, но при этом не портят с ними отношения. Наоборот, ребенок, который чувствует, что живет в мире с четко определенными границами и несет ответственность за свои поступки, любит и уважает своих родителей гораздо больше, чем ребенок, которому дозволено все.

С уважением,

Берл Набутовский

http://www.beerot.ru/?p=43499