О внимательности к близким
Есть уникальная история о нашем великом учителе раве Шломо Залмане Ойербахе. Принято, что во время похорон просят прощения у усопшего. Рав Шломо Залман на похоронах своей супруги сказал, что ему не о чем просить прощения у нее, поскольку вся их жизнь была прожита по «Шулхан Аруху».
Эта история широко известна, и тот, о ком в ней говорится, был одним из величайших законоучителей последних поколений, тем, кто знал каждый параграф «Шулхан Аруха». Но разве возможно расписать в законодательных нормах весь широчайший спектр семейных отношений, и ни разу не задеть и не обидеть свою половину? Если бы это сказал кто-то другой, можно было бы подумать, что человек не понимает, о чем говорит. Но рав Шломо Залман точно понимал, что говорил. Он был величайшим законоучителем и гаоном в вопросах человеческих отношений, и очень много внимания уделял людям, у которых были проблемы в семье.
Что же это значит – жить в семье по «Шулхан Аруху»? Безусловно, этот вопрос задавали себе многие. Всевышний удостоил меня быть знакомым с человеком, который, будучи знакомым с равом Шломо Залманом, осмелился задать ему этот вопрос лично! И услышал «неожиданный» ответ. Наш великий учитель сказал: жить в единстве с женой и чувствовать ее! Это был «дополнительный раздел» кодекса «Шулхан Арух» рава Шломо Залмана Ойербаха. Нам следует хорошо вдуматься в эти слова. Вместе с равом Шахом и равом Эльяшивом рав Ойербах был одним из величайших мудрецов поколения, целиком погруженным в глубины Торы. Вместе с тем, он жил в удивительном единении со своей супругой, чувствуя ее, как самого себя.
Это, безусловно, уникальнейший случай, потому что, чем ближе люди, тем естественнее, что между ними есть трения, какое-то недовольство. Чем ближе люди, тем больше они друг от друга ожидают, и, естественно, возникают всякие ситуации, когда кто-то задет, кто-то обижен, и это нормально.
Сказано: ואהבת לרעך כמוך – «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Чем ближе человек к нам, тем больше мы обязаны его любить. К сожалению, часто происходит наоборот. Люди перед Йом Кипуром выискивают какие-то отсутствующие прегрешения между собой и другими людьми. Звонят, чтобы сказать о том, как они их любят, при этом забывая, что ежедневно обижают и задевают самых близких людей, и думают, что это нормально, что так принято, и что тут вообще не надо просить прощения. Рассказывают о раве из Бриска (рав Ицхак Зэев Соловейчик), что в канун Йом Кипура он ходил вокруг жены, и просил, чтобы она простила его. Из года в год, в канун Йом Кипура он считал необходимым множество раз подойти к жене, чтобы попросить ее о прощении…
Рав Ицхак Зэев Соловейчик был сыном великого рава Хаима из Бриска, он вырос в доме, где нормой жизни была большая Б-гобоязненность и невообразимая для нас любовь к людям, где, без сомнения, проявлялось великое уважение к собственным женам. Таков был и дом самого рава Ицхака Зэева. И при всем при этом, Б-гобоязненность рава из Бриска проявлялась в том, что он боялся, что чем-то задел свою жену и недостаточно просил у нее прощения.
Поэтому нам следует постоянно обдумывать – как нам быть осторожными с нашими близкими.
Люди рядом с нами
В талмудическом трактате Бава Меция говорится о понятии אונאת דברים. Если не вдаваться в тонкости понимания этого запрета, то смысл его – не обижать человека словами, не задевать и не обманывать. Но где проходит граница между просто не очень вежливым ответом и обидой?
Например, если какой-то особо чувствительный человек обижается даже при нормальном к нему отношении, чьей проблемой это является? Должны ли мы вести себя мягче с такими людьми? Безусловно, да!
О женщинах сказано в Талмуде אונאתה קרובה – «их обида близка». Они легко обижаются, и говорится, что, надо быть крайне осторожными, чтобы не задеть их.
Есть разные типы людей. Некоторые женщины обижаются, не скрывая этого, не сдерживая слез и всего остального. С такими, с одной стороны, часто непросто жить, но с другой стороны – очень легко. Они дают понять, если произошло что-то не то, что мы допустили ошибку, и, таким образом, у мужчины есть возможность исправиться.
Есть другой тип женщин: чувствительная, как все женщины, но умеющая скрыть свою обиду. Она обижается, да еще как, но мы об этом можем даже не догадываться. В такой ситуации можно, не дай Б-г, задевать ее годами. Она обижается, и уже даже привыкла к этому, терпит, но ей все равно больно. Такая ситуация неимоверна тяжела.
Обязанность главы семьи – нести в дом добро, свет, благословение. Однако дом – это не только место, где делают хесед (добро). Это нормально, когда в семье есть какие-то просьбы, ожидания. Вопрос в том, как найти золотую середину: с одной стороны, нести всем добро, а с другой стороны – чтобы дом давал и главе семьи то, что ему необходимо, и никто при этом не обижался.
Есть такое понятие בליעל, בלי עול, «без бремени заповедей». Существуют такие ситуации в жизни, когда человек хочет остаться без бремени заповедей. Самое естественное место для этого – это собственный дом. Действительно, дома человек не должен быть так же скован, как при общении с чужими людьми. Но это не касается бремени заповедей и, в частности, – обязанности быть осторожным. Точно так же, как в каникулы, бейн а-зманим, мы не освобождаемся от обязанности изучения Торы и, тем более, не освобождаемся от заповеди читать «Шма» вовремя. Также и дома мы не освобождаемся от заповедей בין אדם לחברו – между человеком и ближним. И это касается не только жены, но и детей, и тем более – родителей.
Часто люди думают, что их дети – это их собственность, и, поскольку на родителях лежит обязанность их воспитывать и наказывать, то к детям вообще не относится заповедь «между человеком и ближним». Стоит привести в пример то, как рав Ицхак-Зеев Соловейчик наказывал своих детей. Он давал только один шлепок. Почему? Первый шлепок он может дать только ради воспитания, без мельчайшей примеси гнева. Но со вторым пробуждается гнев, и тогда бить больше нельзя. Даже если первый шлепок не помог – второй делать уже нельзя.
Нам надо привыкнуть, что наши дети, и наши жены – тоже люди, и поэтому, на них не могут не распространяться заповеди בין אדם לחברו. И это относится даже к новорожденному – мы не можем его мучить, причинять ему боль.
Нам нужно исправлять то, что касается наших отношений с людьми, и в первую очередь – с нашими близкими. Задуматься только, сколько раз мы били своих детей в гневе, подсознательно или сознательно мстя им за то, что они испортили нам настроение! Во-первых, существует запрет бить – это разрешается только в целях воспитания. Во-вторых, есть заповедь ואהבת לרעך כמוך – возлюби ближнего своего, как самого себя. В-третьих, не забываем про запрет мести. Это не значит, что нам нельзя наказать ребенка, порой это просто необходимо, но мы всегда должны помнить, что имеем дело с людьми, пусть и маленькими. Рав Ицхак Зильбер рассказывал о том, как он бил своих детей: он подставлял под удар вторую руку, чтобы чувствовать боль.
Левая рука отталкивает, правая – приближает
Есть великие слова наших мудрецов: שמאל דוחה וימין מקרבת – «левая (слабая) рука отталкивает, а правая – приближает».
Как мы можем передать нашу Тору детям? Если мы их любим, и они ощущают это всем своим естеством, – дети сами захотят быть похожими на маму и папу, они захотят воспринять то, чему родители их учат. И тогда есть возможность привить им любовь к Торе. Если же дети чувствуют не родительскую любовь, а только придирки и претензии, то это воспринимается ими, как «папа и мама меня не любят» (или того хуже – ненавидят, желают зла). И тогда дети отвергают все нравоучения родителей. О какой передаче Торы может идти речь? В этой ситуации часто лучше отправить ребенка в общежитие, и это будет хорошо для него, хотя общежитие, мягко говоря, далеко не лучший вариант.
Как-то Хазон Иш сделал замечание человеку, который кричал на какого-то ребенка, и сказал, что тот нарушил запрет אונאת דברים (запрет обижать словами), и тогда человек спросил у рава: «А как же воспитание ребенка?» На это Хазон Иш ему ответил: «А вы ему не отец». То есть, отец не может поступать подобным образом по отношению к своему ребенку. Детям можно и нужно делать замечания, но только в меру. Часто нужно сделать вид, что вы ничего не замечаете. Иногда перед нашими глазами творится неладное, и невозможно обойтись без окрика. Когда мы видим детей, которые делают что-то дурное, надо помочь им, чтобы они больше не хотели так поступать, и самый лучший способ – это подойти к ребенку и сказать ему сначала пару приятных слов: «Какой ты хороший мальчик! Разве можно такому хорошему мальчику, как ты, делать такие вещи?» И он послушается. А если мы на него просто накричим в гневе, то нарушим закон Торы, во-первых, и никакого толка из этого не будет – во-вторых.
Всевышний создал любовь, которая является хорошим «клеем» в отношениях между родителями и детьми, мужем и женой. Основа понятия «левая рука отталкивает, правая – приближает» в том, чтобы всегда, во всех отношениях, наши близкие знали и ощущали, что их любят.
Как, наказывая, можно дать понять ребенку, что он любим? Если он всегда ощущает любовь, то, даже, если его наказываешь, – это наказание любимого человека, и оно воспринимается иначе, и, более того, оно гораздо эффективнее: «Если такой любимый папа, который так меня любит и так меня наказал – значит, причина этому просто ужасна, больше такого делать нельзя!» Но, если для папы отшлепать ребенка – это способ немного снять внутреннее напряжение, то ребенок будет думать: «Он меня не любит, а даже если и любит, то очень мало…». Дети хорошо знают нас, они понимают это не головой, а чувством. Более глубокую любовь они могут и не распознать, а внешние проявления они чувствуют! Мы их не обманем воспитательными разговорами и наказаниями – ребенок просто почувствует, что папа пришел домой в плохом настроении, и ему надо как-то выместить свое недовольство.
Поэтому основа воспитания детей – это, прежде всего, хорошая, здоровая, любящая атмосфера в доме и атмосфера любви и доверия между родителями. Безусловно, нужно вести себя скромно перед детьми, но дети должны чувствовать, что папа любит маму, а мама любит папу – это здоровая семейная обстановка. А для детей вырасти в такой обстановке – значит, иметь хорошую основу для духовного роста.
Когда речь идет о принципе «левая отталкивает», от нас требуется, чтобы что-то постоянно перевешивало. Иногда бывают ситуации, когда ребенок или жена остро ощущают любое отталкивание, но воспринимает нашу любовь, как вещь совершенно очевидную. Мы уже упоминали, что понятие אונאת דברים (запрет обижать словами) – субъективно. Это значит, что, если человек обижается больше – с ним надо быть более осторожным. Так же и в ситуации, когда человека легко оттолкнуть – мы постоянно должны проявлять к нему, соответственно, больше мягкости, тепла и любви.
Хазон Иш говорил: «Когда есть ситуация, что ученик или ребенок очень легко отталкиваются, но трудно приближаются, надо приближать их двумя руками» – т.е., в частности, не отталкивать.
Достоинство главы семьи
Муж в семье играет роль дающего, лидера. Именно поэтому он – глава семьи. Женщина же воспринимает. Это не значит, что ее роль второстепенна. Но, тем не менее, именно от мужа, в большей степени, зависит атмосфера в семье. Есть ситуация, когда мужчина хочет быть воспринимающим, чтобы о нем заботились, чтобы его обслужили, чтобы ему дали, а он будет получать удовольствие. И это неправильно. Это может показаться преувеличением, но жена такого мужа превращается в мать-одиночку с еще одним взрослым, капризным и непослушным ребенком, который ошибочно называется «главой семьи».
Главное достоинство мужа в семье заключается в том, что он дает, и важно научиться правильно давать. Мужчина должен являться источником добра, заботы, любви. Он должен помогать своей жене. Это бывает непросто, но очень важно найти в себе силы постоянно позитивно влиять на семью, дарить жене и детям радость.
Полноценная вера и умение превратить зло в добро
Величайшая основа нашей жизни заключается в том, что, когда есть естественные трения между людьми, это вера в ашгаха пратит – персональное правление Всевышнего. Наши основные проблемы в жизни появляются от неполноценной веры в это. В трактате Макот говорится, что все заповеди Торы Хаввакук «поставил» на одну основу: «праведник верой своей будет жить». Когда человек знает, что над ним есть Всевышний, и все происходящее – от Него, он воспринимает все свои несчастья по-иному. Все, что дано ему Свыше – к лучшему, и, хотя ему больно, он принимает правосудие Творца. Например, если у человека есть дома проблемы с собственной женой, то основа решения этой проблемы – полная вера в то, что браки заключаются по воле Всевышнего, и поэтому все сложности и проблемы указывают на то, что здесь есть над чем работать.
В Торе сказано, что жена это эзер ке-негдо – «помощник против него». В чем, кроме рождения детей и их воспитания, а также бытовых вопросов, проявляется помощь жены мужу? Если для членов семьи характерны близкие отношения, у человека в такой семье не могут не раскрыться его дурные качества и недостатки. Когда это происходит, у нас появляется возможность работать над ними, исправляться. Раньше была такая должность в общинах – мохиах – человек, который видел недостатки людей и порицал их. Кто сегодня может видеть наши недостатки и порицать нас? Это могут быть родители, и это может быть жена. Наша основная задача в семье, которая может стать основой решения всех проблем – это пробудить в себе веру в ашгаха пратит, веру в то, что все, что с нами происходит, происходит по воле Творца, и у всего есть своя цель. Человек приходит домой, обед не готов, через полтора часа у него урок. Он может разозлиться, а может постараться найти в этом хорошее: «Возможно, Всевышний делает мне сейчас подарок – дает возможность научиться преодолевать чувство гнева. Ведь жена столько делает для меня, нельзя забывать все это только из-за того, что один раз она не успела приготовить мне обед». Важно научиться правильно использовать испытания, которые нам даются, и уметь обратить недостатки, с которыми мы сталкиваемся, к добру.
В заключении приведем одно объяснение от имени Бааль Шем Това.
В трактате Авот говорится, что человека судят מדעתו ולא מדעתו – «по его осознанию и без его осознания». Человека в Высшем Суде вызывают и показывают ему собственную жизнь, кроме одной детали – он не понимает, что это его жизнь. И ему предлагают судить о том, что он видит. Если этот человек привык судить о ближнем к добру и искать хорошую сторону в поступках окружающих, он очень постарается найти оправдание. Если же он живет иначе, то начнет судить строго. И тут ему скажут, что это и есть он сам, и если он осуждал, то и его осуждают, а если оправдывал – оправдывают. Это и называется «по его осознанию и без его осознания» – он эти поступки знает, он их оценил, но, в то же время, он не знал, что судил самого себя.
В трактате Рош а-Шана сказано: «Кому Всевышний прощает? Тому, кто прощает другим». Если кто-то по-настоящему обидел человека, и этот человек сумел сдержать себя и не припомнил ему зла, он удостаивается того, что Всевышний так же сдерживается и не наказывает его, и, более того, прощает ему все его грехи.
И это – большая надежда для всех нас…
Нам нужно научиться любить своих жен и детей. Мы можем не достичь величия рава Шломо Залмана Ойербаха, но должны понять важность, и приложить все силы для построения наших семей на любви, вере, Б-гобоязненности и умении прощать. Тогда мы, безусловно, удостоимся огромной помощи Свыше.
Подготовила А. Ицкович
