Как проявлять любовь?

Дата: | Автор материала: Рав Барух Фрухтер

474
проявлять любовь

Любовь к детям

Часть 2

В прошлой статье мы объяснили на наглядных примерах, почему так важно создать прочную эмоциональную связь с детьми. Ребенок, выросший в окружении положительных эмоций, как правило, никогда не будет загонять себя в рамки «только я неудачник» или «только мне плохо», а наоборот – будет находиться в гармонии со своей жизнью и взвешенно относиться к принятию решений.

Теперь рассмотрим более подробно практическую часть вопроса, а именно: как правильно любить детей? Как проявлять любовь? Что нашим детям жизненно необходимо, а без чего лучше обойтись?

Начнем с рождения. Что необходимо ребенку в первый год жизни, какие проявления нашей любви? Ответ прост и, возможно, известен многим – основное, что требуется малышу в первый год жизни, – чувствовать тепло мамы.

Каждый раз, когда мама кормит ребенка, укачивает на руках, она передает вместе с молоком не менее важную составляющую гармоничного развития малыша – свое тепло и свою любовь. Это проявление великой мудрости Всевышнего – создать потребность ребенка в грудном вскармливании, чтобы вместе с молоком он получал материнское тепло. Так происходило много тысячелетий, пока не появились бутылочки. Потребность в калориях и витаминах они с успехом заменяют, а вот что происходит с материнским теплом?

Если в семье есть взрослая дочка, ей можно спокойно поручить накормить малыша из бутылочки детской смесью. Но вспомним, какие интересы у 12-13 летней девочки? Скорее всего, ей будет не менее важно поговорить с подружкой по телефону, чем покормить младшего братика. Ну а если с успехом можно сделать две вещи одновременно, то почему бы и нет? Девочка слушается маму и кормит брата из бутылочки, пока тот сидит в коляске или лежит в колыбельке, и одновременно обсуждает с подружкой домашнее задание. Казалось бы, все счастливы, и все в порядке. Но малыш при этом не получает живого маминого тепла! Той необходимой вещи, ради которой, возможно, женщине изначально была дана возможность вскармливать детей!

Конечно, это гротескный пример, и, безусловно, если ребенок не сирота, то такая вещь не происходит все время: мама и кормит его сама, и берет его на руки, но такой пример нам важен для иллюстрации того, как просто упустить некоторые вещи в воспитании. Ребенок нуждается в том, чтобы мама брала его на руки, целовала его, обнимала, – нуждается во всех этих маленьких вещах, которые, на самом деле, совсем не маленькие, когда речь идет об эмоциональном здоровье.

Наверняка многие слышали о нечеловеческих экспериментах, которые проводили нацисты (да сотрется их имя!). В одном таком эксперименте участвовало 300 младенцев, взятых прямо из родильной комнаты и помещенных в специальное место. С первых моментов жизни младенцы были не только оторваны от собственных матерей, но и от каких-либо человеческих проявлений. Специально обученный персонал врачей и медсестер заботился об этих детях физически: кормили их и следили за гигиеной, однако были запрещены любые проявления чувств. Малюток не брали на руки, не обнимали, не пели для них и даже не разговаривали. В результате эксперимента все 300 младенцев умерли в течение 3 месяцев, не получив, казалось бы, такого незначительного ингредиента, как человеческое тепло. Что мы можем выучить из этой страшной истории? То, что когда Раши объясняет необходимость взять сына на руки опасностью болезни (Подробнее об этом смотрите первую часть в 14 номере – примечание редактора), это вовсе не преувеличение: абсолютное отсутствие родительского тепла угрожает жизни ребенка.

Ребенок, обласканный семьей, которого с раннего младенчества обнимали, целовали и хвалили, вырастает эмоционально состоявшимся человеком. Такой ребенок, когда вырастет, останется в семье, не будет искать источников любви в опасных местах вне дома и не свернет с пути, указанного ему любящими родителями.

Этот принцип будет работать и в семейной жизни: сын, с почтением и любовью относящийся к родителям, с таким же почтением и любовью будет относиться к своей жене. Любой человек, выросший в здоровой атмосфере, будет и в дальнейшем выстраивать здоровую атмосферу вокруг себя, изначально избегая ситуаций, которые нужно будет исправлять. Есть даже семьи, которые спорят наоборот – когда муж предлагает жене купить новое платье, а она не соглашается, аргументируя это тем, что лучше купить мужу новый костюм. Каждый отстаивает свою позицию быть дающим вместо того, чтобы требовать.

Несчастные дети, недополучившие положительных эмоций в семье, ведут себя двумя возможными способами (мы о них вкратце говорили в предыдущем номере), а чаще всего комбинируют два пути: во-первых, ищут любви и признания на стороне (что зачастую приводит их в самые нежелательные места и компании); во-вторых, на подсознательном уровне признают, что причина того, что их не любят – в них самих, и всю последующую жизнь они просто не верят в любовь.

Например, девочку ругает мама, ей недовольна учительница, она непопулярна в классе. А ее сестра очень успешна и ее не ругают. Что будет с такой девочкой во взрослом возрасте, когда она выйдет замуж? Даже если ее мужем станет человек, не менее великий в мидот (качествах характера), чем великий наставник мусара рав Исраэль Салантер, вряд ли это принесет ей эмоциональный комфорт. Даже если такой праведный муж будет вести себя с ней самым надлежащим образом и проявлять все возможное уважение и внимание, какое сообщение она в этом увидит? Муж ведет себя так не потому, что я заслуживаю такого отношения, а просто потому, что он такой праведник, и не может себе позволить вести себя иначе! Такая уже взрослая девочка ни за что не поверит в искреннюю любовь, сколькими бы доказательствами она не обладала.

Ну а если случайно праведный муж сделает ошибку и поведет себя не идеально? Она будет держаться за такой проступок как утопающий за соломинку, ведь это – именно то, что подтверждает ее теорию о собственной несостоятельности! Теперь она может смело сказать, что все уважение, проявленное и до, и после – лишь притворство, а «истинное лицо» муж проявил именно в момент слабости.

Часто такие отклонения можно встретить у взрослых людей, но еще чаще – у детей. Это именно то, что мы назвали недостатком чувствительности, и это серьезная проблема, которую можно и нужно решать. Ребенок вдруг решает, что его ненавидят родители, сверстники и учителя. Возможно ли такое на самом деле? Иногда у детей вообще возникают странные фантазии о том, что они – не родные, а приемные, и это объясняет отсутствие проявлений чувств со стороны родителей. Стоит ли доводить ситуацию до такой крайности?

Недостаток чувствительности, как проблему взрослого человека, гораздо легче диагностировать и, что намного важнее,  – предотвратить еще в детском возрасте. Достаточно лишь не забывать о том, что наряду с едой и одеждой ребенок нуждается в ласке.

Что происходит с детьми в школьном возрасте? Не секрет, что довольно значительный процент учащихся даже элитных учебных заведений обращается к низшим слоям общества. Почему? Можно объяснить это явление влиянием новейших технологий, интернета, фильмов и прочих соблазнов.

Практика показывает, что подавляющее большинство «неблагополучных» молодых людей из благополучных семей стали такими не из за влияния дурного начала. При общении со специалистами становится ясно, что большинство этих несчастных детей сошли с пути в поисках любви и тепла – тех самых чувств, которые они не получили из правильных мест – ни в семье, ни среди друзей, ни в школе.

Однажды мне пришлось спасать юношу, ушедшего из дома и поселившегося с такими же подростками в дальнем пригороде. Юноша находился в подавленном состоянии и не был готов воспринимать никаких предложений. Я попросил его рассказать мне о чем-то хорошем, что есть в нем – и он не нашел ничего. Тогда я спросил: «Скажи мне, ты что-то украл?» – «Нет!» – «Так вот оно, твоя сила характера! Вот хорошее в тебе – ты не вор!» Ужасно, что мне пришлось таким образом выискивать в нем хорошие черты, но что еще остается делать, когда человек загнал себя в настолько ущербные рамки, что уже не может найти в себе ничего хорошего?

Со стороны нам понятно, что, скорее всего, у юноши из этой истории, как и у всех остальных молодых людей, есть много положительных качеств, и есть близкие, которые беспокоятся о нем, – иначе они бы не послали раввина вытаскивать его из неподходящего окружения, и настолько заниженная самооценка является лишь прямым результатом отсутствия положительных эмоций со стороны близких людей.

Почему изначально благополучные дети и подростки стремятся уйти из семьи и подходящего окружения в низшие слои общества, а иногда и просто преступный мир? Надо знать, что в преступном мире (и это мы видим, прежде всего, на нееврейском примере) очень развито чувство товарищества (чаще ложного, но сформировавшийся образ «благородного преступника» прочно овладел умами). Конечно, они убивают, грабят, насилуют, но это – по отношению к остальному миру. Внутри преступники ведут себя в соответствии с инстинктами стаи, и главное здесь – поддержать свою группировку, дать соучастнику чувство «родного плеча», поддержку, основой сигнал – «присоединяйся к нам, мы тебя понимаем, мы знаем, чего тебе не хватает и готовы тебе это дать». Стоит отметить, что все «благородное», что есть в преступном мире – не более чем образ. На деле в преступном мире царят совсем другие качества, совершенно чуждые еврейскому характеру – стяжательство, ненависть, предательство и т.д.

Надо заметить, что этими же приемами пользуются и распространители наркотиков, и не дай Б-г нам с ними столкнуться! Почему же подростки продолжают искать столь низкого общества, несмотря на то, что большинству из них поняты негативные последствия такого общения? Потому что это место, где проще всего получить тепло и любовь (зачастую мнимую), и то, что последствия загнанных в эмоциональный тупик подростков не пугают, лишний раз доказывает необходимость постараться дать нашим детям как можно больше любви и тепла, чтобы им, не дай Б-г, не пришлось искать их на стороне!

Еще одна проблема девиантного поведения, на которую часто жалуются родители и учителя – нежелание быть похожими на сверстников внешне, и в основном это касается школ для девочек. Во многих школах для девочек есть общепринятая форма одежды, с подробным указанием цвета, фасона и длины юбки, вида чулок, и пожеланий к прическе девушки. Казалось бы, это сильно облегчает жизнь и снимает извечный женский вопрос по утрам «что надеть?» Однако то тут, то там находятся единицы, которым по неявным причинам такие стандарты не подходят – вплоть до объявления бунта и категорического несогласия с общепринятыми стандартами. Как вы уже догадались, корни этого явления – поиск любви и признания в совершенно посторонних семье местах.

Такие девочки не чувствуют себя значимыми и решают прибегнуть к провокации, только бы получить общественное признание. И какой способ провокации выглядит наиболее доступным? Одеться не как все, привлечь к себе внимание!

Есть тут и другая, более глубокая проблема. Не секрет, что в каждом классе есть много групп, и нет однородных классов, где бы все дружили со всеми. Девочки (и мальчики) объединяются по интересам – и в каждом классе мы можем встретить группы любителей музыки, группы художниц, группы по языковому признаку, группы чтения Теилим и т.д. И есть подростки, которым крайне непросто влиться в ту или иную группу. Тут видится недостаток социальных навыков, воспринятых от родителей, сформировавшийся в результате слабого эмоционального контакта. Что остается делать таким детям (подчеркнем еще раз, что это только кажется, что проблема в основном в девочках, у мальчиков встречаются точно такие же случаи)?

Девочка выбирает себе самую низшую, непопулярную группу, входной билет в которую – небрежное отношение к собственному виду. Все! Не надо обладать никакими талантами, совершать исключительно героические поступки и быть лучшей ученицей. Просто не заправляй рубашку и ты в группе, тебя принимают и дают суррогат любви. Даже это для несчастных подростков лучше, чем остаться вообще в стороне.

Можно сказать такой девочке – одевайся прилично! Почему такая фраза не имеет смысла? Потому что она бы и рада выглядеть более аккуратно, но одежда – это единственное, что дает ей «входной билет» в ее компанию, и одеться по-другому – значит отказаться от своих подруг, а других подруг у нее просто нет!

Стоит оговориться, что не стоит рассчитывать на такой откровенный ответ. Скорее всего, в личной беседе никто не признается в собственной несостоятельности – напротив, девушка будет отстаивать собственную индивидуальность и особенный вкус. Но спросим ее: почему, когда меняется мода, меняются и ее вкусы (а заодно и индивидуальность ее подруг)? Неужели есть такое понятие, как коллективная индивидуальность или общественный вкус? Согласитесь, что в еде такой моды не прослеживается – кто-то любит сладкое, кто-то кислое, а кто-то – острое, и подобные кулинарные предпочтения не меняются два раза в год в соответствии с последними коллекциями…

Что же делать в такой ситуации? Прежде всего, не кричать, не критиковать агрессивно – это именно та реакция, которую ожидает подросток от «враждебного, ненавидящего мира». Стоит поговорить в максимально доброжелательных тонах, и попытаться нащупать именно тот эмоциональный пробел, который нам нужно заполнить. Возможно, стоит изначально проконсультироваться со специалистом, ведь мы не рождены с исключительной чуткостью…

Понять проблему и попытаться ее решить, скорее всего, будет не так сложно. Главное – вырвать ребенка из замкнутого круга, где он все время ищет любовь и не верит в нее.

Чем отличается ребенок, выросший в любящей и умеющей передавать свою любовь семье? Даже если девушка (или юноша) не смогли найти себя в классе, не смогли подобрать себе подходящий «кружок» (это иногда происходит с новыми репатриантами) просто  по причине другой ментальности или языкового барьера – они не бросаются любой ценой получить признание окружающих. Уверенность в себе и в поддержке семьи, самодостаточность в жизни дают возможность оставаться самими собой и не снижать высоких стандартов дочерей и сыновей Царя.

Завершая тему, хочется обратить внимание еще на один полезный момент. Эмоционально стабильный, уверенный в себе ребенок растет с чувством, что дома хорошо и дома всегда есть чем заняться. Это не отрицает потребности каждого человека в разностороннем социальном общении – но давайте подумаем, как сделать дом и семью приоритетом? С одной стороны, повторим, что дом – это не комната и даже не десять комнат, это, прежде всего, ощущение дома, ассоциации с душевным теплом и признанием, ощущение безусловной любви, окутывающей ребенка и остающейся в его душе в течение всей жизни. С другой стороны, важно всегда учитывать индивидуальность ребенка, его тип и потребности, и вести себя в соответствии с этим знанием. Эмоционально открытый ребенок охотно поделится своими переживаниями, вы будете знать всех его друзей, чем они занимаются и какое влияние оказывают, и всегда сможете вовремя отреагировать на то, что кажется вам неподходящим.

Безусловно, завоевать доверие непросто – это работа без перерывов и праздников, но столь же велика и награда. Давайте всегда помнить о том, что любимый ребенок всегда отвечает любовью и будет стараться делать все, чтобы только порадовать родителей и воздать сполна за добро, которое он получает!

Подготовила А. Швальб. По материалам уроков рава Б. Фрухтера.


http://www.beerot.ru/?p=37951