Отношения ребенка со сверстниками — Как помочь ребенку не стать жертвой?

Дата: | Автор материала: Рав Барух Фрухтер

1392

Отношения ребенка со сверстниками. Как помочь ребенку не стать жертвой и приобрести друзей?

Пожалуй, не найдется родителей, которые бы сказали, что их ребенок – идеальный, не доставляет им никаких хлопот и все у него получается прекрасно. Как правило, время от времени поведение ребенка доставляет нам беспокойство, кому-то больше, кому-то – меньше, но все мы думаем, как на это реагировать. Как правило, мы решаем, что просто необходимо наказать ребенка, который ведет себя совсем не так, как мы бы хотели. Мы расстраиваемся из-за его неудач и виним во всем, прежде всего, его самого. Всегда ли это правильно? Как научиться распознавать – это проделки избалованного капризного ребенка или трудности переходного возраста? Как отличить их от объективных проблем, с которыми ребенок сам просто не в состоянии справиться без того, чтобы ему на помощь пришли родители, а иногда и специалисты? Этому посвящена наша статья.

Например, у ребенка не получается учиться на «отлично». Это может зависеть от многих факторов, но первой в голову придет мысль о лени: наверняка имеет место быть нежелание слушать учителя на уроках, несделанные домашние задания, увлечение посторонними вещами. Если не вкладывать в учебу время и усилия, то отсутствие успеха – единственный возможный результат!

Но что, если ребенок не может учиться по не зависящим от него причинам, например, у него – гиперактивность, которая влияет как на успеваемость (неспособность сконцентрироваться на учебе), так и на общее поведение (нарушение дисциплины в классе)? Как правило, самый простой способ проверить, так ли это – проконсультироваться у специалиста. Если в результате проверки ребенок будет признан гиперактивным, то к нему необходим другой подход. Обычно назначают специальные препараты, чтобы помочь ему стать более успешным. Как ни странно, назначенные препараты (типа риталина) не всегда оказываются эффективными в борьбе с гиперактивностью! Что же делать? Возможно, диагноз был поставлен неправильно.

По мнению рава Фрухтера, специалиста в воспитании детей, имеющего многолетний опыт, те же симптомы, которые проявляются при гиперактивности, и при которых назначают риталин, могут проявляться у ребенка с нарушенными функциями восприятия. Поэтому неудивительно, что препараты, подавляющие гиперактивность, никак не помогают повысить оценки в школе. Риталин может возместить недостающие вещества в мозге, чтобы ребенок смог лучше сконцентрироваться на предмете. То есть медицинские препараты могут помочь, если проблема у ребенка физиологического свойства. Однако, если ребенок совершенно здоров, и все его гормоны и вещества в абсолютном порядке, риталин совершенно не нужен. Соответственно, не стоит ждать улучшений после его применения. Неспособность тихо сидеть во время урока, неспособность воспринимать новый материал, трудности в общении со сверстниками, – все это может происходить (и в большинстве случаев происходит) от того, что у ребенка нарушена чувствительность и отсутствуют инструменты правильного восприятия окружающего мира.

Мы писали в предыдущих статьях о том, что основная причина проблем у ребенка в раннем возрасте, то, что волнует его больше всего, кроется в ответе на вопрос: «любят меня или не любят». Он все время проверяет близких ему людей, ищет доказательства любви или нелюбви (в зависимости от того, как он это ощущает), и, основываясь на своем восприятии, оценивает себя именно с позиции демонстрируемой ему любви близких людей (как правило, родителей).

В подростковом возрасте проблемы чувствительности решаются с совершенно других позиций. На первый план выходят два вопроса. Первый – самовосприятие: кто я и что я; второй – самооценка: а чего я в этом мире стою? Мир продолжает делиться на черное и белое: я умный или глупый, я лидер или неудачник, я выиграл или проиграл. Любовь близких уступает место уважению окружающих.

Здесь надо выделить два основных проблемных момента: как ребенок соотносит себя с собственным домом, с семьей, и как он соотносит себя с социальной группой во дворе или в классе.

Начнем с места учебы, потому что это – источник более серьезных проблем, чем мы могли бы подумать. Так, если наш ребенок – совершенно нормальный, хороший и послушный, но немного тихий, – его подстерегает опасность в классе. Подготовиться к этому заранее не поможет никакое воспитание и тренинги, особенно, если в классе есть ребенок с садистскими наклонностями (давайте напомним себе, что до 13 лет над ребенком властвует дурное начало, которое проявляется даже, несмотря на все успехи воспитания в семье, школе или хедере). Ваш ребенок не сделает ничего особенного, будет вести себя как обычно, но если его выбрали жертвой, то ничего не поможет. К сожалению, даже взрослым нелегко избавиться от злобы и желания утвердиться за счет других, а в детях, и особенно – в подростках, такие негативные качества находят выход чаще и острее. Над ребенком могут издеваться, смеяться, выставлять в негативном свете, и это не будет объективной оценкой, преследователь всегда найдет, к чему придраться. Старая одежда – оборванец, новая – модник; папа раввин – папенькин сынок, папа рабочий – низший класс; полный – толстяк, худой – дохляк. Что и говорить, к сожалению, если мы вспомним свои школьные годы, то сможем найти немало примеров такого преследования, и это кроется в природе человека и не зависит от места учебы или района. Желание утвердиться самым простым способом – за счет другого, более слабого, таится в самой природе человека, в его дурном начале.

Суть проблемы, как и способ ее решения, состоит в том, насколько у ребенка-жертвы есть силы сопротивляться такому преследованию: не только отвечать на нападки и защищаться, но и просто иметь смелость поделиться с родителями и пожаловаться преподавателям! Иногда ребенок очень страдает, и при этом не может найти в себе силы открыться кому-то и пожаловаться. Часто это происходит из-за недостаточной уверенности в себе. Ребенок не всегда верит в то, что все обиды и нападки – необоснованны. Возможно, я это частично заслужил, – думает ребенок, и продолжает молча страдать. У него не хватает уверенности в себе, и он не может поверить, что происходящее – неправильно, ведь все окружающие его одноклассники и сверстники смеются над ним. Мы писали раньше, что подростки воспринимают себя глазами сверстников, и поэтому, когда все вокруг отпускают насмешки и издеваются, жертва начинает воспринимать себя жертвой, а то, что с ним происходит – нормальным положением вещей, и принимает преследование как объективно причитающееся ему по заслугам.

То, что ваш совершенно нормальный ребенок попал в общество, в котором есть испорченные дети, и то, что они выбрали именно вашего ребенка на роль жертвы, можно воспринимать как редкий несчастный случай. Однако на это надо немедленно обратить внимание, и, если вовремя не заметить и не принять меры, это может самым ужасным образом отразиться на всей его будущей жизни, не дай Б-г.

Часто проблемы возникают из-за обстановки в школе – атмосфера в учебном заведении просто не подходит ребенку. В этом зачастую виноваты сами родители: при выборе школы и класса они отдавали предпочтение уровню образования, району или другим факторам, и совсем не приняли во внимание ту атмосферу, которая сложилась в школе и в классе, тот особый стиль общения, который присутствует в коллективе. Возможно, эта атмосфера не только не подходит их ребенку, но и вредит ему! Многие возникающие в результате этого проблемы – неуспеваемость в учебе, постоянные стычки с одноклассниками и жалобы учителей – не имеют никакого отношения к личности ребенка или его желанию преуспеть, а лишь к неподходящей для него среде. Тот же ребенок, помещенный в другой коллектив, «вдруг» становится душой компании, лидером, лучшим учеником в классе и любимцем учителей!

Примером, наглядно показывающим, как важно проверять такие «мелочи», является выбор ешивы для подростка. Часто родители при выборе ешивы задают стандартные вопросы: насколько ешива хорошая, какой план занятий, какие ребе там преподают. Но почти никто не задумывается о том, какие одноклассники будут у их сына? Часто случается так, что подросток 13-15 лет является умственно развитым, ответственным, серьезным и взрослым, тогда как большинство его одноклассников в душе еще дети, не успевшие достаточно повзрослеть. Это не так тяжело выяснить, как кажется, можно просто спросить нескольких знающих людей, каков профиль ешивы: рассчитанный на «старших детей» или на «молодых юношей». Иногда такие различия заметны лишь на уровне класса, но, как правило, это общее направление всей ешивы. Таким образом, более взрослый (по уму) подросток не сможет найти общий язык с одноклассниками, все еще детьми по умственному развитию, и не сможет усваивать материал в том виде, в каком его преподносит ребе, поскольку такому взрослому ребенку материал будет неинтересен. Также и инфантильный подросток в ешиве, рассчитанной на более взрослых, не сможет стать «своим» в коллективе и не сможет правильно воспринимать учебный материал. То же самое будет в хедерах. Например, у ребе немного завернулся воротник на рубашке, будет ли это причиной для истерического смеха? Если речь идет о группе с детским умом, то это может занимать их и вызывать приступы веселья в течение часа. Если же группа постарше, то они либо вообще не найдут это забавным, либо посмеются максимум две минуты.

Величайшее достоинство традиционного еврейского воспитания и системы образования – защита ребенка от того потока скверны, в который погружен окружающий мир. Приучить ребенка делать добро, любить людей, пробудить в нем истую веру, трепет перед Всевышним, любовь к Его Торе, – все это в наши дни можно осуществить только в рамках харедимной системы образования. Только в ней ребенок ограждается от приходящего из окружающего мира зла [Прим. ред. Рав Шимшон Пинкус говорил, что человеку достаточно его собственного дурного начала, бороться и победить его – это труд всей жизни. А потому нельзя «добавлять» к нему зло, приходящее извне.]. При этом источники информации это, в основном, родители, семья и сверстники, а также то, что говорит ребе в хедере (учительницы в школе). Также дети в харедимных семьях много читают, в основном – книги определенного содержания, в которых иллюстрируются хорошие качества характера, и пропагандируется позитивное поведение, а также энциклопедии. Такие дети не испорчены вседоступностью и вседозволенностью. Надо отметить, что на интеллект и способности к учебе и социальной адаптации это никак не влияет. Более того, как раз то, что ум детей в харедимных семьях не замусорен всем тем, что современный человек может найти в интернете, а также то, что они с детства приучаются к работе над книгами (к примеру, изучение Талмуда необычайно развивает интеллектуальные способности), делает детей более открытыми к учебе и получению новых знаний. Если мы лишь на секунду задумаемся о том, где выросли большие раввины современности и гдолей Исраэль, то увидим, что большинство из них родом из маленьких местечек, где не было не только телевидения и радио, не было даже водопровода и холодильников! И все эти великие люди достигли успехов не только в Торе, необычайная ясность ума, которую они проявляют при принятии решений относительно судеб отдельных людей и всего нашего поколения, поражает!

[В Южной Корее провели исследование – в чем секрет еврейского успеха в науках и т. п. И пришли к выводу, что это – результат традиционного изучения Талмуда. Стремясь к такому успеху, корейцы перевели Талмуд на свой язык, и изучают его.]

Рабанит Фрухтер рассказала историю о своем двоюродном брате. Ее брат работал на алмазной бирже продавцом бриллиантов. Он был человеком нерелигиозным, и не слишком переживал по поводу того, соблюдет ли он Шаббат. Как-то раз в разгар рабочего дня к нему подошел религиозный коллега, и попросил об одолжении. Его сыну должны были делать брит, и сам Хазон Иш оказал ему честь быть сандаком. Поскольку у брата рабанит Фрухтер была машина (редкость в те времена, о которых идет речь), то религиозный коллега попросил его привезти Хазон Иша из Бней Брака в Тель-Авив. Он, конечно, согласился. И вот, в назначенный день в определенное время он подъехал к дому Хазон Иша. Несмотря на то, что он был не слишком религиозным, о Хазон Ише он все же кое-что слышал и ожидал увидеть что-то особенное. Когда же к нему спустился внешне ничем не примечательный старичок в старой шляпе и погнутых очках, он подумал, что это один из собирающих милостыню, но никак не сам великий Хазон Иш! Как бы то ни было, они поехали, но по приезде в Тель-Авив оказалось, что брит перенесли на полчаса. В зале для брита находились одни женщины, а мужчины еще не подошли, и Хазон Иш попросил водителя посидеть эти полчаса у него в машине. Он согласился, но при этом подумал: Хазон Иш – известный человек и большой мудрец Торы, нехорошо будет оставлять его одного в машине, я должен проявить уважение и составить ему компанию. Хазон Иш, видя, что водитель остался с ним ждать, несмотря на то, что он нерелигиозный, решил поговорить с ним о жизни. Хазон Иш спросил, чем он занимается. Узнав, что его водитель торгует бриллиантами на алмазной бирже в Тель-Авиве, Хазон Иш спросил у него: знаете ли вы, как получаются бриллианты? Герой рассказа имел об этом весьма отдаленное представление, и тогда Хазон Иш все время до начала брита рассказывал ему, как из угольной крупинки получаются драгоценные камни. Конечно, это – не самое выдающееся проявление ума великого мудреца, каким был Хазон Иш, но для многих это может являться доказательством того, что эрудированность, острый ум и обширные знания в любых областях жизни не зависят напрямую от университетского диплома. С другой стороны, сознательно ограничивать ребенка в его любопытстве, считая, что чем менее эрудированным и интеллектуально развитым он будет, тем более праведным, – большая ошибка многих баалей тшува (однако, безусловно, требуется тщательное наблюдение за источниками информации и за ее содержанием).

Однако у великого достоинства – защиты от окружающей грязи – есть сопутствующее качество, которое надо учитывать. Ребенок, который в детстве был оторван от дома, осиротел, – многое потерял. Однако у него есть преимущество перед сверстниками – в раннем возрасте он «повзрослел». Но даже если он не «испортился» от окружающего мира, ему трудно стать своим среди своих сверстников. Он – «маленький взрослый». Именно поэтому харедимные дети могут быть «менее» взрослыми, чем дети, выросшие в более «открытой» среде.

Есть разные уровни открытости даже у семей, в которых нет телевизора и тем более интернета. Эти разные уровни «открытости» влияют на «взрослость» коллектива, и это надо учитывать при поиске подходящего учебного заведения для ребенка – нельзя идти на компромиссы в вопросах чистоты воспитания.

Обратимся к еще одной проблеме, которая сразу бросается в глаза – лишний вес ребенка (или излишняя худоба). Чем более «детским» будет коллектив, тем больше шансов у ребенка с лишним весом стать предметом насмешек. При этом более зрелые подростки уже понимают, что вес – это такая особенность организма, в которой не стоит винить самого ребенка и уж тем более нет повода над этим смеяться. Если ребенок особенно остро будет страдать от высмеивания собственной фигуры, то этот комплекс может преследовать его на протяжении всей взрослой жизни. Можно привести множество примеров: худой или толстый, высокий или низкий. Чем ниже «возраст» группы, тем больше шансов у более развитого ребенка в этой группе страдать. Все вышеперечисленное – это лишь минимальная часть примеров, которые мы могли привести, чтобы наглядно показать: то, что кажется нам изначально далеко не самым главным при выборе учебного заведения или района для проживания, в конечном итоге может иметь решающее значение для здорового и правильного развития ребенка. В любом случае, когда ребенок испытывает моральные трудности, душевные проблемы, это приводит к тому, что его самооценка все больше и больше снижается. Какими бы любящими и понимающими ни были родители, в определенный момент самоощущение ребенка больше зависит не от вопроса «любят меня или не любят», а от того, каким его воспринимают сверстники, и, если такое восприятие приводит к ощущению «я ничего не стою», то это, естественно, выливается в проблемы с поведением и в трудности в учебе.

Как известно, дурное начало использует все человеческие достоинства во вред, как сказал царь Шломо: «Есть богатство, хранимое человеку во вред». Каждое достоинство человека дурное начало обращает в причину для гордыни и высокомерия. И иногда это имеет характер «болезни» всего коллектива.

Один замечательный юноша поступил в одну из престижных ешив. Ешива славилась высоким уровнем знаний. И вот, юноша, благодаря своим исключительным качествам, поступил в эту ешиву, но в первый же день занятий узнал, что из двадцати пяти учеников класса только он один – «со стороны», остальные же двадцать четыре подростка перешли единым классом из ешивы для более молодых учащихся (ешивы-ктаны). Во второй день занятий наш юноша задал на уроке прекрасный вопрос – такой, что его похвалил сам преподаватель. Одноклассники же вместо одобрения дружно сказали «пшшшш!» – точно выражая свое отношение к самозванцу: посмотрите, приклеился к нашему классу неизвестно откуда, и имеет наглость задавать вопросы! Такое отношение продолжилось и в последующие дни, и юноша «со стороны», несмотря на острый ум и исключительные способности к учебе, в течение месяца полностью потерял способность концентрироваться на материале, и был вынужден сменить ешиву.

Этот пример показывает нам, как действует зависть: с одной стороны, группа, которая завидовала способному юноше, объединилась против него и его же достоинства превратила в недостатки. С другой стороны, юноша, даже зная, что он прав, настолько страдал от такого отношения, что больше не мог использовать свое достоинство перед остальными, и вообще не смог больше находиться в этой группе. На самом же деле, в корне этой ситуации лежит ложь, много лжи: как могло случиться, что все двадцать четыре человека одновременно стали «шикать» на юношу? Как такое могло быть, что не нашлось ни одного, кто защитил бы его, встал бы на его сторону – ведь ешива была известна как раз воспитанием хороших качеств у своих учеников! Видится, что, как и в любой социальной группе, нашлось несколько более активных участников, которые взяли на себя заботу о представлении общественного мнения. «Ученики нашего класса считают, что…». А кто это – ученики класса? Сколько имен ты можешь назвать? На поверку ведь могло оказаться, что «все ученики» – это два-три юноши, причем не самые выдающиеся. Однако общая атмосфера создалась именно такая, что все оказались против одного, юноша не смог справиться с таким давлением, и вынужден был уйти. Взрослые тоже часто попадаются в такую ловушку. Например, в газетах против кого-то вдруг начинают сыпаться обвинения и насмешки (такое нередко в политике и большом бизнесе), и преследуемый бывает вынужден уступить и уйти под давлением общественного мнения. Однако дальнейшее расследование показывает, что общество в целом как раз ничего не имеет против, а волна негативных отзывов оплачена единственным заинтересованным в этом конкурентом. Если уж взрослые попадают в такую ловушку, что же говорить о незрелом детском уме?

Приведенная история выглядит исключением. Но важно знать, что есть учебные заведения, которые известны открытостью и радушием по отношению к каждому учащемуся, и хотя невозможно требовать от подростка немедленного искоренения гордыни и зависти, хорошая атмосфера подавляет их проявления. Есть и другие учебные заведения, в которых развита так называемая кинат софрим – конкуренция между учащимися, которая важна для усердной учебы, но может вылиться в проявления зависти и гордыни. Ребенок с более крепким характером может устоять перед подобным испытанием, но все же стоит тщательно взвесить этот фактор при выборе учебного заведения.

К сожалению, часто бывает, что когда ребенок или юноша (или девушка!) вдруг не может сконцентрироваться в классе, мешает учителю и ввязывается в постоянные стычки с одноклассниками, приходит «специалист» и говорит: «Дайте ему риталин!» Как будто одной таблеткой можно решить социальные проблемы! В дальнейшем все удивляются – почему риталин не помогает? И редко кто решает заглянуть вглубь проблемы и признаться в том, что изначально идея с риталином была ошибочной, потому что корень проблемы – совсем в другом.

Нам как родителям надо постараться как можно раньше и как можно глубже наладить эмоциональную связь с детьми. Тогда, возможно, даже если мы совершим ошибку, определив ребенка в неподходящую ему среду, мы сможем в кратчайшие сроки эту ошибку исправить, пока это не нанесло непоправимый вред ребенку. В ежедневных разговорах, когда мы спрашиваем: «Как дела в хедере?» – хорошо бы услышать то, что ребенок нам отвечает, а не ограничиться формальным «Угу, молодец» или «Ну что же ты так, надо стараться лучше!» И даже если вы нашли в себе силы выслушать рассказ о событиях дня, не ограничивайтесь коротким советом по поводу мелких событий – умейте увидеть картину в целом и, если чувствуете, что что-то не так, постарайтесь разговорить ребенка и оценить ситуацию со всех сторон.

Один из советов, которые вы можете дать ребенку – смеяться вместе с обидчиком. Это непросто и звучит нереально, но общая идея насмешки – обидеть жертву. А если жертва не обижается и, наоборот, смеется вместе с обидчиком, вся насмешка теряет смысл! В практике рава Фрухтера был случай, когда мальчик в девятом классе стал жертвой нескольких злых детей. Они начали насмехаться над его лишним весом, перешли на другие вещи и замучили ребенка так, что он находился в крайне подавленном состоянии духа и совершенно перестал учиться. Рав Фрухтер посоветовал ему поступать именно так: услышав насмешку в свой адрес, постараться посмеяться вместе с насмешником. Услышав критику, не кидаться в драку, а сказать: спасибо большое, что указал мне на мои недостатки, ты совершенно прав и мне нужно исправляться! Каким бы невероятным ни звучал такой совет, однако результаты изменившегося поведения «жертвы» были налицо: в течение двух недель насмешки и преследования полностью прекратились, поскольку эффекта от них просто не было.

Очень важно объяснить ребенку, что, во-первых, с ним все в порядке, а о любых проблемах (если ему кажется, что они у него есть) он может поговорить с родителями и прояснить все интересующие вопросы. Во-вторых, если над ним все же кто-то смеется, то очевидно проблемы есть у самого обидчика – ведь если он обращает внимание на что-то в других, то его самого что-то явно беспокоит. Он выбрал тебя потому, что в тебе есть что-то, чему он завидует. Так что в твоих силах не дать ему сделать из тебя жертву! Звучит логично и понятно, но в том-то и дело, что ребенок без достаточного жизненного опыта и четкой позиции не в состоянии сам, без помощи взрослых, провести границу между ситуацией, когда из него искусственно делают жертву, и ситуацией, когда он действительно обладает каким-то недостатком.

Еще один вариант поведения для жертвы – делать вид, что обидчика не существует. И не просто делать вид, а по-настоящему понять для себя, что все то, что он говорит – пустой звук и ничего не стоит, как если бы это мяукала кошка. Не получая эмоциональной подпитки от реакции потенциальной жертвы, насмешник пойдет искать другую жертву и оставит вашего ребенка в покое.

В любом из вариантов, наша задача как родителей – постоянно держать руку на пульсе, жить с детьми. Необходимо проверять и перепроверять состояние детей – эмоциональное и душевное – с тем, чтобы в случае малейших изменений в худшую сторону, суметь немедленно отреагировать, узнать, в чем дело. И исправить ситуацию. Как мы будем это делать – зависит от конкретного ребенка и от конкретной семьи. Кому-то достаточно 5 минут посекретничать перед сном, кто-то берет ребенка в пиццерию, в каких-то семьях маме говорят больше, чем папе, а где-то шутливый разговор с папой помогает открыть такое, что никакими мамиными уговорами не открылось бы. Иногда ребенок скорее расскажет все старшему брату или сестре, дяде или тете или даже кузену – ищите и используйте любые способы быть на связи с собственными детьми!

Иногда проблема ребенка в том, что он излишне упрямый и не согласен идти ни на какие уступки. Упертых детей, как правило, не любят ни одноклассники, ни учителя, и им очень тяжело ужиться в коллективе. Если ребенок не согласен уступать ни в чем и держится за собственное мнение из всех сил, если он не готов выслушать точку зрения другого человека, – то с ним никто не захочет иметь дело. Представьте себе хавруту, где двое сидели над вопросом долгое время, и один из пары говорит – давай пойдем дальше, мы столько времени потратили на этот отрывок, потом спросим у преподавателя точное объяснение. А второй, упрямый, возражает: пока я не пойму это слово, мы не перевернем страницу! Очевиден конфликт интересов, и если такое произойдет несколько раз подряд, то хаврута распадется и более упрямому ученику придется искать себе нового напарника для учебы. Он может не найти его вообще, поскольку репутация упрямца, с которым невозможно учиться, уже закрепится за ним. Как можно помочь в таком случае? В первую очередь, ни в коем случае не говорить ребенку, что он упрямый – поскольку из упрямства он будет как раз утверждать обратное. Напротив, сказать ему, что он прав, и не стоит, действительно, оставлять хоть одно слово Гемары не проясненным. Но, с другой стороны, не все понимают его благие намерения, а ведь невозможно переделать всех вокруг! Надо помочь ребенку суметь приобрести друзей – подумать вместе. Как сделать так, чтобы найти компанию для учебы, в чем уступить хотя бы внешне – не отменяя его правоту! – чтобы приобрести друзей.

Подготовила А. Швальб


http://www.beerot.ru/?p=7672