Эмоции и чувствительность в семье

Дата: | Автор материала: Рав Барух Фрухтер

539
эмоции

Чтобы лучше понять тему урока, начнем с реальной истории. К раву за советом пришла женщина, у которой тяжело болеет мама (не дай Б-г!). У этой болеющей женщины есть несколько дочерей, которые по очереди дежурят в ее доме. И вот героиня нашей истории возвращается от мамы разбитая, подавленная, погруженная в переживания, а ее сестра, как ни странно, ведет себя так, словно нахождение рядом с больной матерью совершенно ее не беспокоит. В чем здесь секрет? Ведь обе сестры одинаково близки с матерью. Почему же на одну из них это так тяжело влияет, а другой – словно все равно?

Ответ на вопрос напрямую затрагивает шлом байт, поэтому мы и начали с этого примера. Пишут мудрецы, что если человек видит, как его жена или кто-то из домашних делают что-то не так, и чувствует, что должен проявить гнев, нужно это сделать лишь внешне. Мы все знаем, что гнев – исключительно отрицательное качество, и тот, кто гневается, уподобляется идолопоклоннику. Однако есть случаи, когда проявить гнев необходимо в целях воспитания детей, или если есть другая веская причина, и именно о таких случаях написано, что гнев должен быть исключительно внешним.

Не совсем понятно, ведь в иудаизме ничто не основывается на лжи – ни воспитание детей, ни построение дома. А здесь наши мудрецы фактически советуют соврать? Как так? Это как в случае (который мы приводили в предыдущей статье) с лулавом в Суккот. Можно подарить другу свой лулав с условием, что он благословит и вернет, только вот с ребенком это не сработает, потому что алахически он не может вернуть подаренное.

Рав Моше Файнштейн объясняет такой подход, приводя в пример профессионального психолога, которому на самом деле нет дела до проблем пациентов. Да, он фиксирует факты, но как-то отстраненно, старается подобрать решение проблемы, но его самого переживания пациента не затрагивают. Если бы психолог искренне переживал за всех пациентов – сошел бы с ума.

Конечно, наши мудрецы не учат нас врать, но если мы можем научиться извлекать пользу из гнева, не поддаваясь ему по-настоящему, то надо это делать.

Сам по себе гнев – это вид восприятия, реакция. Если человек гневается по-настоящему – это один из его способов реагировать на происходящее. И, как и в любом чувстве, есть здесь два уровня глубины: поверхностное восприятие и восприятие во всей глубине.

При этом поверхностное восприятие не может считаться неискренним, как, например, наша радость на свадьбе, наше сочувствие больному. На свадьбе мы всегда радуемся за невесту. Но это будет совсем другая, более глубокая радость, если невеста – родная сестра или собственная дочь! И точно так же во внешнем проявлении гнева нет вранья – мудрецы лишь советуют не пускать гнев внутрь, а лучше вообще по-настоящему не гневаться, хотя мы понимаем, что сложно совладать со своими эмоциями. Если утеряно полшекеля – не страшно. А вот если мы теряем 500 шекелей (не дай Б-г!), а есть люди, которые теряют и большие суммы (не про нас будет сказано)? Вот чувство потери тут, скорее всего, будет вполне искренним и глубоким.

Вернемся к примеру с женщиной. Рав объяснил ей, что, конечно, в жизни мы можем зачастую выбирать, как отреагировать на то или иное событие. Однако чаще встречается вариант, когда глубина чувств зависит не от ситуации, а только лишь от общего отношения человека к жизни. Есть люди, которые по природе своей достаточно остро реагируют на происходящее. А есть люди, которых называют «холодными», они не так остро реагируют, и вообще воспринимают жизненные потрясения более поверхностно.

Людям, относящимся к категории перфекционистов, требуется, чтобы вся жизнь проходила по завышенным стандартам, и их чувствительность к любым отклонениям гораздо сильнее, чем у большинства. И есть люди, которых можно отнести к категории анти-перфекционистов. Они делают то, что нужно, но приблизительно, им важен конечный результат, а не идеальное качество. Их чувствительность к отклонениям довольно низкая.

Применим сказанное выше к семейной жизни. Допустим, в семейной паре один из супругов относится к чувствительному типу, а второй – его противоположность. Непонимание и конфликты, происходящие из-за такой разницы восприятия (если не знать об их сути) могут запустить механизм разочарования и привести к отчаянию (об их разрушительном воздействии мы говорили в предыдущей статье). Жена, относящаяся к чувствительному типу, буквально отдает мужу всю себя, но взамен не получает того же от менее чувствительного мужа. Причина в том, что некоторые люди не способны глубоко чувствовать. Иногда это почти незаметно, а иногда становится настоящей проблемой, над которой надо работать, и следует знать, как ее можно исправить. К слову о проблемах: излишняя чувствительность тоже не является нормой, и тоже может нанести урон счастью в семье, и такую излишнюю чувствительность хорошо бы привести к норме или, по крайней мере, научиться правильно относиться к таким людям.

Основная проблема малочувствительных людей в том, что им трудно давать другим. Мы уже не раз говорили, что сама по себе способность давать – это одна из основ счастливой семейной жизни, да и жизни в общем. Допустим, в семье заболел ребенок (не дай Б-г!), и его положили в больницу. Если ребенок маленький, то с ним в больнице должен находиться постоянно кто-то из взрослых – мама, папа, бабушка и т.п. Как себя ведут с ребенком люди разного уровня чувствительности? Человек с невысокой чувствительностью будет просто проводить время с ребенком, сидеть с ним, сопровождать на процедуры, возможно, приносить еду – но не более того. Глубоко чувствующий человек не удовольствуется малым. Он будет развлекать ребенка, играть с ним, разговаривать, прикладывать усилия, чтобы порадовать. Но у человека совершенно нечувствительного ВООБЩЕ нет времени на сидение с ребенком, и он не видит в этом никакой необходимости. Мы видим, что не только в области чувств, но и в финансовом отношении такие люди, мягко говоря, прижимистые, и для них выделить средства порой на самые необходимые вещи очень сложно, причем даже не потому, что они жадные, а оттого, что они не понимают, зачем нужно давать. Это ненормальное состояние с точки зрения чувств, и здесь мы даже не затрагиваем вопрос о разуме.

Изначально Всевышний создал человека с естественной потребностью давать как можно больше именно своим детям. Стремление обеспечить детей производное не разума, а только природного чувства. Нельзя сказать, что умный человек дает своим детям, а глупый не дает, как сказано: «Больше, чем теленок хочет кушать, корова хочет его кормить». Обычно родители хотят дать намного больше, чем ребенок готов принять. В чем здесь причина? Это одно из проявлений чувств – возникает естественное желание поделиться с близким человеком. Что же нам делать, если человек не хочет или не может давать?

В первую очередь, не стоит отчаиваться. Затем, нужно, чтобы человек осознал свой недостаток и захотел измениться. Чтобы справиться с проблемой, человеку необходимо проанализировать происходящее. Этому способствует самосознание. Но вот, наряду с самосознанием, есть у человека и самоуважение – плохой партнер в осознании проблемы. Тот факт, что у человека есть проблема, не добавляет ему самоуважения, и особенно трудно признать этот факт, если на него указывает собственная жена. Любая фраза, начинающаяся с упрека, скорее всего не будет воспринята адекватно, если вообще будет дослушана до конца. Таким образом, надо постараться донести до человека тот факт, что у него есть проблема, без прямого указания на саму проблему.

Например, у некого папы есть трудности в эмоциональном контакте с сыном. И такой недостаток чувствительности со стороны папы не только слегка расстраивает маму и сына, но и самым отрицательным образом сказывается на развитии и учебе ребенка, его поведении и общении с окружающими. Если жена подойдет к такому папе и заявит прямо: у нашего сына проблемы в хедере и дома, а все из-за того, что ты не проявляешь к нему достаточную чувствительность, – скорее всего, наш папа, несмотря на свою флегматичность, просто выйдет из себя, а исправляться даже и не подумает. Неприятно осознавать, что у тебя есть какой-то недостаток, и чем агрессивнее такую информацию преподнести, тем резче будет ответ.

Один из вариантов решения вопроса – рассказать мужу историю, путь даже выдуманную, о том, как в одной семье начались проблемы с ребенком. И проблемы эти были решены, когда родители поняли, что ребенку просто не хватало внимания и заботы. Подобные истории звучат слишком «притянутыми за уши», и более чуткий человек сразу уловит намек на собственное поведение и, возможно, возмутится. Можно рассказать историю, более далекую от положения в семье, даже спросить у мужа совет, добавить новые подробности. Главное – заронить в голову человека мысль о том, что проявления чувств важны для нормального развития детей.

На самом деле, потребность в проявлении чувств можно сравнить с потребностью в пище: кому-то достаточно полпорции, а кто-то с трудом наедается двумя. Если задуматься, большинство окружающих нас людей – нормальные, просто в разных областях жизни кому-то нужно больше, а кому-то меньше, но важно всегда помнить (и подавать ближнему сигнал об этом), что все, что происходит – в границах нормы. Таким образом, в нашей истории нормальные все: и папа, и сын, и уж тем более мама. Просто, если сын нуждается в большем количестве внимания, значит, надо постараться изыскать такую возможность – найти больше времени для собственного ребенка. А помочь собственному ребенку согласится каждый родитель, пусть и совершенно черствый в остальных вопросах.

Вернемся к отношениям между мужем и женой. Бывает, жена чувствует, что ей не хватает внимания мужа. Или, наоборот, муж чувствует недостаток внимания. Как следствие – возникают обиды, разочарования, отчаяние. Всего этого можно избежать, если понимать природу чувств и чувствительности.

На самом деле, супруги хотят любить и давать друг другу, но иногда непонятно, как лучше это сделать. Если проблема в разном уровне чувствительности, то практически всегда можно ее решить, не прибегая к помощи со стороны, надо только поговорить с человеком на его языке и пробудить в нем осознание проблемы.

В семейных отношениях не бывает абсолютно правых и неправых сторон. Каждому хочется получать в соответствии с тем, сколько он дает, но, к сожалению, это не всегда реализуемо. Причина кроется зачастую не столько в том, что супруг не чувствителен – просто он не знает, как выразить свои чувства или не умеет правильно трактовать выражение чувств другого человека.

Сказали наши мудрецы, что так же, как нет внешне двух полностью одинаковых людей, так и по внутренней сущности люди не похожи. И как одному супругу не приходит в голову обижаться на другого из-за того, что они не похожи внешне, так не стоит обижаться на то, что у супруга другие идеи и чувства. Важно напоминать себе, что чувствительность и особенности восприятия окружающего мира – качества врожденные, и они могут либо поддаваться коррекции, либо усугубиться по мере взросления человека, под влиянием семьи и родителей. Вообще, копирование поведения родителей в собственной семейной жизни – явление крайне распространенное, и часто на шидухи парень просит у шадханов невесту либо точно такую же, как мама, либо абсолютно не похожую на нее. Парадокс лишь в том, что, независимо от того, доволен ли человек своими родителями или нет, он будет копировать поведение собственных родителей в отношении своих детей.

Нельзя не отметить некоторое противоречие: с одной стороны, человек рождается с определенным набором качеств, который сопровождает его в течение всей жизни. С другой стороны, многое мы берем от родителей, и над многим можно работать и исправлять.

Написано в трактате Шабат, что человек, рожденный под знаком планеты Марс (что говорит о том, что у него есть склонность к кровопролитию), может стать или бандитом, или моэлем, или мясником. В чем здесь разница, и почему именно такой пример? Главная идея видится в том, что основные качества почти не возможно изменить, вопрос только в том, как их использовать. Так же, как изначально разрушительный гнев можно использовать для воспитания детей, так и врожденную склонность к кровопролитию можно использовать по-разному: для совершения преступления (убийца), для мицвы (моэль) или для нейтральных занятий (мясник).

Еще один пример – лень. Казалось бы, что в этом качестве хорошего? Говорит Виленский Гаон, что даже лень можно использовать во благо с тем, чтобы не совершать преступлений. Итак, мы видим, что каким бы ни был набор врожденных качеств, у человека всегда есть выбор.

Следует коснуться еще одного аспекта чувствительности: похвалы, поощрения, умения делать комплименты. Даже это, казалось бы, простое действие может стать источником споров и обид для супругов. Зачастую, жена занимается домашней работой, чтобы угодить мужу, а в ответ не получает никакой похвалы, никакого комплимента. Все, что она сделала, и так является ее обязанностью, и не стоит этого даже замечать. У некоторых людей изначально отсутствует само понятие благодарности, и, сколько бы добра ни получали, они не способны воздать добром, просто потому, что не ощущают такой потребности. Однако намного больше тех, кто прекрасно ощущает благодарность и хочет ответить взаимностью, но, к сожалению, не может или не знает, как это правильно сделать, а потому не хвалит вообще. Есть люди, которые находят в себе силы высказать похвалу, но делают это таким завуалированным и запутанным образом, что требуется быть великим ученым, чтобы найти в их словах скрытое поощрение.

Надо знать, что любой психически и эмоционально здоровый человек нуждается в комплиментах. Редкие отклонения от нормы заключаются в том, что человек предпочитает, чтобы его вообще не хвалили (чтобы в ответ не похвалить другого), либо у человека проблемы с эмоциональным доверием. Второй случай встречается, к сожалению, довольно часто, и характеризуется не столько тем, что человек не нуждается в комплиментах, а скорее тем, что не умеет правильно воспринимать похвалу.

Например, девочка чувствует, что родители ее не любят. В чем это выражается? Родители никогда ее не хвалят, не обнимают, не целуют, не проводят с ней достаточно времени – в общем, никак не проявляют свою любовь (хотя, на самом деле, редкий родитель не любит своего ребенка, так как эта любовь, как мы много раз упоминали выше, заложена в человеке на уровне инстинкта). И что же делать такой девочке? Обычно, в отсутствие эмоциональных проявлений со стороны родителей, она ведет себя согласно одному из двух сценариев. Во-первых, она может сказать себе: мои родители меня не любят, и правильно! Я не достойна их любви, и не за что меня любить (конечно, она не думает именно этими словами, все происходит на уровне подсознания). Формулу «меня не любят» такой ребенок принимает за аксиому, и всю последующую жизнь отношения с окружающими строит, исходя из этого: сделали что-то хорошее – не верит, относится к добру как к вранью, игре, но не как к искреннему проявлению любви. Сделали что-то плохое – правильно, так и должны поступать, это еще одно доказательство того, что меня не любят!

Второй выход для нашей девочки – несмотря на чувство, что ее не любят родители, искать любовь в других местах. Это может быть подруга, с которой у нее установится особенно крепкая эмоциональная связь, или учительница, в которой она души не чает. Иногда встречаются и учительницы, которые ищут бесконечной привязанности учениц по той же причине – недополучение любви от своих родителей. Люди, выросшие в доме без комплиментов и похвал, обычно не осознают того, что просто недополучили похвалы в детстве, а чувствуют, что им эти комплименты попросту не полагаются! Возможно, то, что она сделала, можно было сделать и лучше, однако небольшая похвала ей все же необходима. Родители не похвалили – значит, у них была причина. А почему ее не хвалят – это уже аксиома, о которой мы упомянули.

Очень важно в семейной жизни, как и в воспитании детей, понимать важность похвал и не скупиться на них. Конечно, есть дети, слишком привыкшие к комплиментам, и это превращается для них в настоящую зависимость, но заслуженно похвалить стоит каждого. Вопрос упирается в личное отношение к происходящему. Например, две девочки из разных домов получили по 97 баллов из 100 на экзамене.. И в одном доме такую девочку хвалят и осыпают подарками, а в другом доме единственная реакция – это: «А почему не 100»?. Есть анекдот про араба, жена которого после 10 дочерей родила ему сына. Он приходит навестить ее в больницу и в первую очередь дает ей хорошего пинка. Женщина возмущается – как же так, я тебе сына родила, а ты меня бьешь? На что араб отвечает: теперь я вижу, что ты можешь рожать сыновей, так почему не рожала с самого начала?

Всевышний создал человека с потребностью в похвале. Выше мы упоминали случаи эмоционального недоверия и прочие отклонения от нормы, однако нормальный человек зависим от похвал. Считается, что почти бесполезно налаживать эмоциональную связь, особенно между супругами, если нет в ней компонента взаимной похвалы и комплиментов.

Зачастую жены жалуются: он меня не любит! Муж меня не ценит, не уважает, я для него как мебель! И, конечно, уделом таких жен становится постоянное чувство разочарования: как же так, я так стараюсь, столько делаю, а ему все равно? На самом деле, скорее всего, муж ценит все, что делает для него жена, просто из-за недостатка самоанализа ему и в голову не приходит, что он ей чего-то недодает. Он приносит деньги в дом, помогает воспитывать детей – чего еще желать? Действительно, выглядит странно, когда жена требует оценить ее работу комплиментом, или просит не забывать проговаривать в ее адрес определенное количество похвал ежедневно.

Требуется деликатность и особый подход, чтобы подвести мужа к мысли о необходимости провести самоанализ и понять, чего же действительно недостает жене. Как правило, эмоциональная щедрость или, как в нашем случае, скупость, является одной из особенностей характера и следствием того, что человек видел и впитал в доме родителей. И поэтому очень важно нам, родителям, научить своих чад проявлять как можно большую гамму положительных эмоций, потому что от этого будет зависеть, какими супругами и родителями смогут стать наши дети.

Подготовила А. Швальб


http://www.beerot.ru/?p=37873