Эмоциональное доверие

Дата: | Автор материала: Рав Барух Фрухтер

2002

Поговорим об эмоциональном доверии. Допустим, приходит некая девушка и заявляет, что родители ее не любят. Мы на это скажем, что она, мягко говоря, не права, потому что наши мудрецы учат, и так написано в «Сефер а-Хинух», что любовь родителей к детям дается естественно, от природы. Таким образом, у нас может быть два возможных варианта: либо родители, которые любят своего ребенка, не умеют это показать, либо есть дети, которые в поведении родителей не способны рассмотреть доказательства любви. Как бы то ни было, проблема остается: были, есть и будут дети, которые чувствуют, что их родители недостаточно их любят, или же не любят вообще.

Что происходит на самом деле с девушкой из нашего примера? Часто такие дети говорят себе: «Родители меня не любят, и правильно делают. За что вообще меня любить? Я не стою их любви, и ничем это отношение не изменить». Такие дети ежедневно ищут и находят подтверждение тому, что они «не такие»: некрасивые, неумные, нерасторопные, неуспешные, – миллион причин и доказательств того, что они – «второй сорт», разочарование для родителей и ничего в этой жизни не стоят.

Что происходит с такими детьми по жизни? Если ребенок живет в постоянном ощущении того, что родители его не любят, потому что он недостоин их любви, то в будущем такие дети вырастают во взрослых, которые считают себя недостойными любого проявления любви. Схема состоит из трех этапов:

1. Родители меня не любят, и они правы.

2. Я недостойна любого проявления любви.

3. Отсутствие эмоционального доверия к супругу.

Важно понимать, что все то, что мы так просто расписали в схеме, в реальной жизни часто скрыто. Такая девушка становится невестой, вскоре – женой, и тут в семейной жизни возникают проблемы, которые с первого взгляда не определишь. На самом деле, источником этих проблем может стать то, что мы сейчас обсуждаем: что бы муж такой девушки ни делал, как бы ни демонстрировал к ней свою любовь, внимание и заботу, отсутствие эмоционального доверия проявляется не менее явно, чем проявилось бы, например (не про нас будь сказано), отсутствие слуха или зрения. Она ему не верит, не слышит и не замечает!

Посмотрим на мужа в такой семье. Если девушка удостоилась за все свои добрые дела мужа – настоящего праведника, обладателя исключительных душевных качеств, человека с большой выдержкой и терпением, который каждую секунду общения с женой строго придерживается вежливого тона и предписаний алахи, – то она сделает вывод, что его исключительное к ней отношение проистекает исключительно из его праведности. С соседкой и коллегой он общался бы точно так же! Почему же она не может поверить в то, что муж так себя ведет, потому что она – его жена, праведница, красавица, прекрасная хозяйка? Потому что, считает девушка, любить ее не за что и совершенно невозможно!

Вторая категория мужей – не абсолютный праведник, но, в общем, хороший человек. Он может кому-то сказать резкое слово или неудачно пошутить, но с женой он всегда на высоте, демонстрирует ей любовь, заботу и ласку. Жена в таком случае подумает: он играет, устраивает спектакль! Он просто притворяется, что любит меня, но на самом деле он совсем так не думает – меня ведь не за что любить! Но! Стоит такому мужу хоть раз ошибиться, хоть раз сказать или сделать что-то не так (ведь никто из нас не ангел, в конце концов), — вот тут-то жена вцепится в это доказательство двумя руками: вот, это твое истинное лицо! Для себя такая женщина давно все решила: муж ее не любит, это аксиома! Все что ей нужно, все, что она высматривает в его поведении – лишь доказательства своей правоты! Однако правда в том, что одну и ту же вещь можно повернуть совершенно по-разному, в зависимости от того, какую позицию занимает человек. Как пример можно привести арабо-израильский конфликт: после очередного теракта есть те, кто говорит: вот видите, они ненавидят евреев и всегда будут ненавидеть, надо их, наконец, прижать к стенке, а ваша политика умиротворения приводит только к новым терактам! А есть и те, кто считает: вот видите, к чему приводит наше сопротивление! Давайте отдадим арабам все, и теракты прекратятся! Каждый видит ситуацию со своей стороны, не потому, что он видит что-то новое, а потому лишь, что увиденное может служить ему только для одной цели: подтвердить то, в чем он изначально уверен.

Похожая вещь происходит, когда девушка, не привыкшая испытывать к кому бы то ни было эмоциональное доверие, выходит замуж. Возможно, она росла в семье, где ей дали почувствовать, что родители ее не любят (это не обязательно правда, но она так восприняла их отношение). Будет ли она открыта с мужем, сможет ли ему доверять? Скорее всего, нет. Речь идет об очень хорошем, праведном муже, который очень старается построить семью в соответствии с тем, что он слышал на уроках, и как было принято в его семье. Раз за разом он выказывает жене свою любовь, нежность, доверие и заботу, – и каждая из его попыток разбивается о стену неприятия и недоверия. В какой-то момент даже у самого праведного мужа заканчиваются силы, и он не может продолжать с теплотой относиться к своей жене, которая раз за разом его отталкивает. Становится очевидным отсутствие диалога: все его усилия, все его вложения в семейную жизнь растворяются без следа, ему раз за разом не верят и уж точно не отвечают взаимностью! Возложить вину за такую ситуацию нельзя ни на одного из супругов: жена не виновата в том, что так сложилось ее детство и юность, а муж все же человек, а не ангел, и он очень старался. В итоге мы имеем дом, где два человека, которые могли бы быть самыми близкими, живут в разных мирах, без какой-либо эмоциональной связи и общих переживаний. С таким же успехом можно было бы строить семью с цветочным горшком. Муж сам по себе в порядке, жена сама по себе в порядке, однако лодка под названием семья не плывет в нужном направлении – она стоит на месте и потихоньку уходит под воду.

Ключ к решению проблемы, по крайней мере, один из таких ключей – самоанализ. Женщина, жена, у которой отсутствует эмоциональное доверие к супругу, должна, в первую очередь, разобраться в себе. Как правило, это происходит на приеме у семейного консультанта, но если кто-то осознает наличие проблемы самостоятельно, может начать с простого самоанализа: что ты чувствуешь по отношению к родителям? Как ты себя ощущаешь – любимым ребенком или нелюбимым? Ум в этом вопросе лучше отключить полностью, сосредоточиться именно на чувствах и эмоциях. Любой разумный взрослый человек, воспитанный в нормальной семье, скажет, что родители его любили: заботились, кормили, одевали, водили в школу, устраивали праздники, дарили подарки… Однако на уровне чувств ощущения от всего этого все же могут быть – меня не любили. В ходе терапии такой женщине (хотя речь может идти, конечно, и о мужчине – о любом из супругов) стоит напомнить написанное в Гемаре о том, что Всевышний так создал человека, что любовь родителей к детям – безусловна, заложена в природе любого живого существа, особенно человека. Если же ей не удалось этого почувствовать, то тут могут быть разные причины. Например, родители не могли выразить должным образом свою любовь. Или же они не могли дать ребенку так много, как ему было нужно – ведь эмоциональные потребности у каждого ребенка, так же как, например, аппетит, разные!

Единственный путь, каким ребенок в первый год жизни может почувствовать и получить любовь – это через материнское тепло. Оно помогает ему развиваться и расти, не случайно недоношенных детей рекомендуется как можно раньше выписывать и доращивать «методом кенгуру» – нахождением в круглосуточном контакте с мамой в «слинге», и этот способ оказывается намного эффективнее, чем содержание в инкубаторе. Однако не все мамы прошли начальный курс психологии младенцев, поэтому Всевышний дал им естественный инструмент любви – грудное кормление. Даже если материнское молоко заменено детской формулой, все равно ребенок нуждается в пище несколько раз в день, и мама, чтобы покормить, берет его на руки. Таким образом, ребенок первого года жизни удовлетворяет свою потребность в материнском тепле (точнее, в любви!) как минимум во время кормлений. Однако вместе с ускоренным ритмом жизни в наш быт пришли многие полезные приспособления – бутылочки, смеси, удобные полукресла. И, конечно, старшие девочки вполне справляются с задачей накормить малыша, пока мама в магазине или занята другими хозяйственными делами. Происходит, как правило, следующее: младенца помещают в удобный стульчик или коляску, девочка одной рукой держит бутылку, а другой – телефон, увлеченная разговором с подругой. Получает ли ребенок питание? Безусловно, да. Получает ли он тепло, любовь, возможность полноценно эмоционально развиваться? Скорее всего, нет. Ни в коем случае мы не обвиняем никого из родителей – потому что вполне допустимо, когда у мамы много дел, несколько раз попросить кого-то из старших детей накормить малыша – если только это не превращается в рутину. Есть, к тому же, обстоятельства объективные – не дай Б-г, мама в больнице (роды или болеет один из детей) – тогда часть функций мамы поневоле переходит к старшим детям. Или же мама работает с раннего утра и до вечера – и даже по приходе домой она физически не может уделить полное внимание детям, потом что у нее просто нет на это сил, – а ведь надо еще приготовить еду, загрузить несколько стирок, и прочее, прочее…

Как бы то ни было, жизнь складывается по-разному, но для годовалого малыша, для которого весь мир и вся жизнь сосредоточена на маме, очевидно лишь одно: то, что он недополучает родительской любви. Взрослая женщина, которая не испытывает эмоционального доверия к мужу, не может осознавать подобные переживания из своего раннего детства. Однако на уровне чувств это остается на всю жизнь и подсознательно влияет на ее отношение к себе самой – «меня никогда не любили». В терапии такого состояния очень важно разделить ответственность родителей и детей. Изначально понятно, что не может быть, чтобы родители не любили ребенка. Это можно обосновать цитатами из Гмары и логикой. Следующий этап – дать понять дочери, что родители ее, конечно, любят и любили, но по каким-то своим причинам не могли или не умели выразить любовь во всей полноте. Это – проблема родителей, а не ее. Проблема же женщины, которая не может верить в любовь супруга – в ней самой, и ее задача – не пытаться исправить своих родителей, а изменить что-то в себе самой, дать себе возможность почувствовать себя любимой.

В жизни примеров может быть множество – и в каждом примере мы видим, как на обычные ситуации человек с внутренней проблемой реагирует со своей, особенной позиции. Например, у женщины выдался тяжелый день на работе – начальница дурно с ней обошлась, коллеги высмеяли, она напутала в документах – все, что угодно, но домой она приходит совершенно разбитая, расстроенная, опустошенная, иногда она даже испытывает гнев – и какими бы ни были отношения, естественно для нее поделиться своими переживаниями с мужем. Однако дома ее ждет большое испытание: именно в тот момент, когда она собирается открыться мужу и получить эмоциональную разрядку и любящую поддержку, муж получает важный звонок – и он, лишь кивнув головой вошедшей жене, удаляется на кухню, чтобы обсудить по телефону что-то важное для него. Чувства жены, наверное, в свете нашей статьи объяснять не надо. Не обвиняя ни в коем случае ни жену, ни мужа, стоит заметить, что муж понятия не имел о том, что произошло на работе у жены, а если бы он знал, то, наверное, отложил бы разговор. А так как он привык к обычной замкнутости, то не увидел ничего особенного в том, чтобы сначала закончить разговор, а потом посидеть с женой – тем более, что он ее даже не проигнорировал, а поздоровался и даже улыбнулся. А вот что увидела жена: неприятие, равнодушие, отторжение и, конечно, нелюбовь. Для многих такая бурная реакция покажется наигранной, но в свете общего ощущения нелюбви любое действие мужа в такой ситуации – лишь подтверждение сложившейся аксиомы.

Хафец Хаим приводит интересный пример того, как важно понимать мотивы реакции других людей, и как эта реакция имеет совершенно реальную основу – хоть и не всегда абсолютно логичную. Так, чувства вдовы, ее отношение к реальности иногда несколько искажены. Если такая вдова летом в жару в час пик стоит на остановке в ожидании автобуса, а его нет уже полчаса, и спустя полчаса автобус приходит переполненный – настолько, что водитель решает проехать остановку, не останавливаясь – что почувствует вдова? «Вот если бы у меня был муж, водитель не посмел бы со мной так поступить!» Абсолютно на все события она реагирует с позиции своего вдовства, и если бы ей удалось из этого круга выбраться, то она бы поняла, наверное, что водитель понятия не имеет о том, есть у нее муж или нет…

Возвращаясь к расстроенной жене, все ее чувства в момент, когда муж увлечен важным телефонным разговором, лишь подтверждение ее теории – муж меня не любит и никогда не любил, он мной пренебрегает, потому что я ничего не стою, и так далее. Если такая женщина уже поняла, что проблема в ней самой, то именно в тот момент, когда она чувствует волну разочарования в муже, ей стоит посвятить минуту самоанализу: скорее всего, проблема не в муже, а во мне! Стоит понять: то, что она ощущает, происходит не по объективным причинам, а под влиянием ее внутренней проблемы. Если у человека среди ночи разболелась спина, и он не знает причину, то он может провести без сна всю ночь, и под утро ему будет казаться, что болит решительно все. Если в то же утро ему удастся попасть на прием к врачу, и врач скажет, что у него воспалена мышца в конкретном месте – пациенту уже не будет казаться, что болит все. Он будет ощущать боль только в конкретном месте, на которое указал врач – и беспокойство за свое здоровье уступит место положительному настрою на скорейшее исцеление. А если пациенту пропишут мазь, антибиотик или другое лекарство, которое он немедленно примет – то и боль уйдет почти мгновенно, несмотря на то, что для того, чтобы подействовать, лекарству требуется гораздо больше времени.

Испытывая эмоциональную боль, нужно, тем не менее, постараться проанализировать ситуацию и понять, что источник боли – не извне, он находится внутри человека, в его переживаниях, часто – детских. Осознать корень проблемы – это половина успеха на пути к ее устранению. Своевременный самоанализ помогает избавиться от многих навязчивых состояний – не только в семейной жизни. Прекрасно, если в этом помогает супруг или, если взять юношу из ешивы, – товарищ. Что бы это ни было – ощущение собственной ненужности и подавленности, или навязчивое желание мыть руки по 50 раз, или боязнь открытых или закрытых дверей – в любой ситуации, если у человека достаточно сил вовремя спросить у себя – я это делаю, потому что это объективно так, или же в этом моя внутренняя проблема – то проблему удается сгладить или даже полностью решить, и известны случаи, когда самоанализ помогал полностью излечиться от таких проблем без лекарств и сложной психотерапии.

Если женщина, которая привыкла к чувству «меня не любят», постоянно будет себе напоминать, что ее реакция – это следствие ее субъективных ощущений, не имеющих отношения к реальной картине, она постепенно научится правильно реагировать на отношение окружающих, а самое главное, сможет научиться принимать любовь и заботу.

Часть 2. Когда проблема вовсе не в детстве (статья строго для мужчин)

Надо заметить, что отсутствие эмоционального доверия не всегда происходит от того, что ребенок недополучил любви в детстве. Иногда складывается и так, что молодой муж в первые годы семейной жизни действительно не знает, как ему следует себя вести, и этим бесконечно разочаровывает молодую жену, которая ожидала чего-то большего. Некоторые мужья, например, изо дня в день совершают определенные действия, которые жену раздражают. То, что они говорят или делают, постоянство и неизменность, практически автоматизм, с которым они это совершают, создают у жены ощущение того, что он неискренен, и это тоже снижает ее эмоциональное доверие к мужу.

Еще одно препятствие на пути к гармонии в семье – когда супруги понимают эмоциональную открытость, желание и умение давать и принимать совершенно по-разному. Так, если муж происходит изначально из бережливой семьи, то для него купить жене подарок за 30 шекелей – это большой шаг, и он чувствует, что вложил в этот подарок целое состояние! Если же жена привыкла еще в девичестве баловать себя более дорогими подарками, и тем более рассчитывает получать не менее дорогие подарки после свадьбы, то для нее такой малобюджетный подарок со стороны мужа – практически оскорбление! Возвращаясь к примеру с женой, которая пришла домой после тяжелого дня на работе и хочет поделиться с мужем, – для нее это жизненная необходимость и единственное, что поможет ей успокоиться и вернуть оптимизм! А для мужа это – ненужная лишняя информация и вообще лашон а-ра, о чем он не преминул сообщить жене. Налицо предательство! В обоих случаях супруги просто не понимают друг друга, руководствуясь при этом лучшими намерениями – а в глазах мужа или жены такое поведение несет лишь сообщение «ты меня не любишь».

Восприятие мира, ожидания от супруга разные для каждой семьи. Как правило, ни муж, ни жена не желают друг другу зла, наоборот, они ведут себя в полном соответствии с тем, как они видят свою семью, основываясь на том, что они видели в доме своих родителей. Поскольку семьи у супругов изначально очень разные, ожидания от семейной жизни, соответственно, тоже разные. Если эмоциональной связи нет, и эмоциональное доверие не развито, то вместо диалога и взаимных уступок в семье происходит разочарование и растет чувство отчуждения. Муж дает жене то, что, как он видел, его папа давал его маме. Если его папа никогда не ходил за покупками, никогда не мыл посуду и ни разу не выбросил мусор, то новый супруг также не будет этого делать. Не потому, что он хочет обидеть жену или сделать ее жизнь невыносимой – просто он не догадывается о том, что это может быть обязанностями мужа по дому и его вкладом в шлом байт. Если же, наоборот, папа делал множество дел по дому (например, мама много работала, или, напротив, плохо себя чувствовала), то молодой муж будет стараться в этом походить на своего папу. Как ни странно, и это может вызвать недовольство со стороны жены, если она привыкла к другому в доме своих родителей: он что, мне не доверяет? Он считает, что я не справляюсь? И это тоже может быть сглажено диалогом, а может обрасти другими недомолвками в случае отсутствия эмоционального доверия между супругами.

Эта тема часто поднимается, когда встает вопрос, стоит ли знакомить молодых людей из разных культур с целью создания семьи. Известно, что выходцы из семей сфарадим и ашкеназим имеют несколько разные представления о роли мужа и жены в семье – это то, что они видели в своем доме и в доме своего раввина. Например, такая пара поженилась: муж из восточных евреев-сефардов, жена из семьи с польскими корнями – литаим. К молодому супругу в гости пришли несколько его хороших друзей еще из ешивы. Жена на кухне готовит легкую трапезу, друзья сидят в салоне и общаются, и вдруг кто-то смотрит на часы и восклицает: «Через 10 минут заход солнца, а я еще не молился минху!» Тут все понимают, что тоже не молились, но на их счастье буквально через дорогу от дома молодоженов находится большая синагога, куда они прекрасно успеют на молитву. По дороге на минху муж заглядывает на кухню и говорит жене: «Дорогая, мы побежали на минху, вернемся скоро, можешь пока накрывать на стол». Жена, не имея в виду ничего плохого, отвечает: «Конечно, иди, дорогой, только не забудь захватить мусор, выбросить по дороге». Если кто-то не в курсе, то для большинства восточных мужчин получить такое указание от жены перед друзьями равносильно унижению! И в то же время, даже самые большие раввины литовской школы без проблем выбрасывали мусор и всячески помогали женам по дому, не видя в этом ничего унизительного.

Еще один пример – за шаббатним столом муж высказывает свое мнение, а жена на это возражает: «Да ну тебя, что ты говоришь глупости, ничего подобного, все совсем не так!» В ее семье поощрялось открытое выражение собственного мнения, как родителями, так и детьми, и ничего обидного она не имела в виду, хотела лишь, чтобы истина восторжествовала. К тому же, так она выражала то, как внимательно слушает, что говорит муж, как ей это важно! А вот муж, наоборот, привык к тому, что когда говорил его папа, никто не смел вставить слова, тем более спорить, и для него такое замечание из уст жены равносильно уничтожению его авторитета.

Есть истории проще. Один из хороших учеников колеля сказал за шаббатним столом объяснение недельной главы Торы, основанное на трактовке Рамбана, а его жена не могла не заметить, что Рамбан имел в виду совершенно другое! Какое унижение – конечно, жена хочет всем показать, что я никакой не талмид хахам! Как она может так поколебать мой авторитет перед гостями! Прав ли муж? Конечно, прав. Но ведь возможен и вариант, когда муж более открыт к диалогу: ты считаешь, что Рамбан говорит другое? Очень интересно! Принеси книгу из шкафа. Давай посмотрим вместе объяснение Рамбана и с помощью наших уважаемых гостей увидим, какое объяснение правильное!

Еще более простой пример: человек рассказывает что-то, а один из слушателей начинает смеяться. Мы не знаем, почему он смеется – вспомнил анекдот или его рассмешило что-то в рассказе, или сосед показал ему смешную рожицу. Однако если рассказывающий изначально не до конца уверен в себе, эмоционально не доверяет аудитории, то он воспринимает этот смех как направленный лично против него, как личную обиду! То же происходит и в отношениях мужа и жены – любое слово и любой жест будут восприняты или как проявление любви и особой близости, или как обиду и неуважение – в зависимости от того, как себя ощущают супруги изначально.

Теперь надо сказать еще одно очень важное замечание. Немногим известно, что одна из обязанностей мужа – уметь «читать» жену, научиться понимать ее. Учебы в ешиве и в колеле явно недостаточно для того, чтобы построить счастливую семью – надо также учиться быть хорошим мужем. Мужчины и женщины совершенно по-разному воспринимают мир, и на эту разницу восприятия накладываются разница в воспитании, в укладе семьи, в стране, из которой происходят семьи мужа и жены. Поэтому знания о том, как вести себя в семье, не могут взяться из ниоткуда. Мужу надо учиться, как говорить с женой, что говорить ей, когда, наоборот, следует промолчать, и как реагировать на столь изменчивое настроение жены. Если же мужчина не учится «читать жену», не имеет понятия о ее ожиданиях, мечтах, заботах и потребностях, о том, что для нее важно – то такой паре очень сложно будет выстроить эмоциональную гармонию. Если нет эмоционального доверия из-за того, что жена изначально жила с ощущением нелюбви со стороны родителей, и это усугубляется незнанием мужа о том, как правильно себя вести в семье, последствия печальны… Проблемы несчастливого детства усугубятся ошибками мужа в попытках установить контакт с женой – с двух сторон вред в два раза больше.

Даже самые мелкие и незначительные вещи, которые для большинства людей не представляют никакого интереса, и они не обратили бы на них внимания, для особенно чувствительного человека (а большинство жен таковыми и являются) будут означать катастрофу. Например, жена говорит по телефону со своей золовкой – сестрой мужа. И та вскользь упоминает, что ее брат (муж женщины) рассказал ей, что … (неважно, что). Жена чувствует укол обиды: как, он рассказал сестре и не рассказал мне? Я для него ничего не значу! На самом деле, ее муж сказал сестре какую-нибудь ничего не значащую вещь и сразу же забыл о ней – но в глазах жены это катастрофа. Не говоря уже об ощущении «его мама значит для него больше», «его работа значит для него больше» и тому подобном. Именно поэтому так важно подчеркнуть еще раз – учитесь читать свою жену! Это – задача не первого года семейной жизни и не первых трех, это задание на всю жизнь! «Читать» что происходит в жизни жены, что для нее важно, что она чувствует, что ее трогает, что задевает, что радует – это бесконечно важно, и этому нужно учиться всю жизнь. Зачем, если и так все в порядке? Ответ на этот вопрос: женщины обидчивы. Любая обида, которая является следствием неправильного «прочтения», просто уничтожает эмоциональное доверие между супругами. Стоит в это вкладывать хотя бы потому, что исправить что-то в этой области намного сложнее, чем изначально научиться поступать правильно.

Если научиться правильно понимать жену, можно избавить себя от многих проблем в семейной жизни, и даже напротив, создать прекрасную гармоничную семью с крепкой эмоциональной связью.

Эмоциональное доверие – это следствие чувства любви. Жена, которая чувствует, что муж ее любит, естественно раскрывает перед ним душу, и супруги становятся ближе друг к другу в эмоциональном плане. Один из инструментов, которые помогают выстроить здоровую эмоциональную связь между супругами, – это так называемая «обратная связь», – отдавая любовь, супругам очень важно получать любовь взамен. Это не похоже на любовь родителей к детям, когда родители только дают, не ожидая получить ничего взамен, и их желание давать никак не зависит от результатов. И еще: недостаточно просто выучиться каким-то азам в общении с женой и расслабиться. Женщины, как правило, ожидают от мужа, что он всегда будет находить новые способы, как их порадовать. На это придется потратить дополнительное время и силы, но это стоит того – каждый новый день думать о том, как сделать так, чтобы жене было хорошо, и каждый раз это должно быть что-то новое.

Идея такого обновления заложена в древнейших законах семейной жизни – каждый месяц отношения супругов обновляются, их чувства уподобляются чувствам жениха и невесты под хупой. Такое обновление жизненно необходимо для гармоничной семьи, любой союз нуждается в подпитке, в некоем топливе – любовь не может быть статичной.

Потребность в любви со стороны мужа заложена в женщине с рождения, а про мужа Гмара говорит, что он подобен человеку, который постоянно ищет свою потерю. О какой потере тут идет речь? О любви, о новых способах выражения этой любви, и если муж в постоянном поиске, то жена с готовностью и любовью будет принимать то, что он ей дает. Это не дорогие подарки, не украшения с бриллиантами и не кругосветные круизы. Это – маленькие вещи, вроде шоколадки, которую любит жена, а муж вспомнил об этом и купил ей эту шоколадку по пути из колеля; это записка на холодильнике со словами «хорошего дня, любимая!»; это букет цветов за 10 шекелей, которые муж неожиданно принес перед Шаббатом, хотя жена просила его купить только сок и халы. Все эти маленькие вещи вносят огромный вклад в семейную гармонию и помогают выстроить эмоциональную связь между супругами.

А если жена чем-то расстроена, подавлена, муж ни в коем случае не должен занимать нейтральную позицию и делать вид, что его это не касается, раз причина не в нем. Дорогая, что тебя расстроило? – Ничего! Любимая, что случилось? – Ничего! Терпение мужа лопается: ну раз ничего, так все в порядке, оставайся в своем настроении. С точки зрения эмоционального контакта это неверно, потому что если муж – вспомним это забытое слово – ухаживает за женой, он не успокоится до тех пор, пока не сделает ее счастливой. Именно такие ухаживания – небольшие знаки внимания, интерес к проблемам жены – и придают отношениям некоторую новизну, без которой невозможно сохранить и преумножить любовь.

Было бы обманом утверждать, что применение всех вышеописанных техник гарантирует семейную жизнь без проблем, взаимных обид и недопонимания. Однако все то, о чем мы писали выше – эмпатия, эмоциональная связь, ухаживания, правильное «прочтение» жены дают нам еще одно важное качество – взаимное принятие и умение прощать. Если супруги воспринимают друг друга через призму любви, то все недостатки, ошибки, которые неизбежно возникают на их жизненном пути, тут же с легкостью прощаются. В нашей жизни ежедневно случаются десятки вещей, которые могут спровоцировать ссору или большой скандал, – разница в том, с каким подходом мы готовимся к таким неожиданностям. Спровоцировать бурную реакцию может все, что угодно: жена отправилась за покупками и потратила на 100 шекелей больше, чем было заложено в семейном бюджете; муж убирал грязную посуду со стола и разбил бокал из очень дорогого набора – испортил весь сервиз! Если между супругами нет эмоционального доверия, то небольшого происшествия достаточно, чтобы они не разговаривали неделю. Если же есть и доверие, и открытость, и любовь, то восприниматься это будет как досадное недоразумение, но не более того – все тут же прощается и забывается.

Тут имеет смысл вернуться к тому, о чем мы писали в предыдущей статье – настоящую любовь может построить только привычка давать другому, давать постоянно и безусловно. Чем больше мы вкладываем в супруга, тем большую любовь к супругу в нас самих это вызывает. Чтобы давать супругу – прежде всего, свою любовь – не надо оканчивать университет или много учиться в колеле. Чем больше мы работаем над этим качеством, тем больше это становится особенностью нашего характера, и со временем идеи того, как показать любовь и как дать другому приходят естественно. Брискер Ров говорил, что каким бы ни был глупым человек, в том, что касается его интересов, он мудрец. Таким образом, если муж делает одним из своих основных приоритетов счастье жены, то в этом он может проявить всю свою мудрость и фантазию. Если привычка к этому выработалась, то со временем не понадобится даже прилагать усилия, чтобы сделать приятное жене. Такая привычка может выработаться только одним способом – если супруги приучатся давать друг другу как можно больше и чаще. Но чтобы дать правильно, в свою очередь, они должны уметь «читать» друг друга – знать и понимать, что давать, как давать и когда давать.


http://www.beerot.ru/?p=8083