Как избежать отхода детей от Торы?

Дата: | Автор материала: Рав Барух Фрухтер

159

Наказывать детей необходимо

Наши мудрецы, благословенной памяти, говорят, что в воспитании детей нужно применять наказание. Про Адонияу, сына царя Давида, сказано, что «его отец никогда не расстраивал его» (Млахим I, 1:6) – не кричал, не наказывал. Рабейну Бахье говорит, что у Авраама было два сына – Ишмаэль и Ицхак. Ишмаэль был первым – долгожданным – ребенком после многих лет бесплодия. Авраам очень любил его, баловал и никогда не наказывал. А вот Ицхака он наказывал. Об этом не написано в Торе, но рабейну Бахье говорит, что Авраам наказывал Ицхака. Та же ситуация повторилась с сыновьями Ицхака. Он не наказывал Эсава, но наказывал Яакова. Единственным исключением из праотцов был Яаков, он никого не баловал, и у него выросли двенадцать замечательных сыновей. У Давида были избалованные Адонияу и Авшалом… Рабейну Бахье, ссылаясь на Мидраш Шмот Раба, приводит целый список избалованных и неизбалованных героев ТаНаХа, проводит исследование и делает вывод, что по отношению ко всем отрицательным героям применимо правило: «его отец никогда не расстраивал его».

 Если отец никогда не наказывает ребенка, результаты воспитания – плачевные. Наказывать необходимо.

 

Наказание во вред

Однако, бывает так, что, наказывая ребенка, родители только вредят его воспитанию. В моей практике был один тяжелый случай, когда человек плохо вел себя по отношению к жене и детям, что-то из ряда вон выходящее. Я попытался разобраться, что происходит. Оказалось, что родители этого человека постоянно наказывали его в детстве, кричали на него, унижали. Он был своего рода козлом отпущения. Он вырос, и стал точно так же вести себя по отношению к своим детям. Положение было ужасным, жена и дети просто ненавидели его.

Так надо наказывать ребенка или нет? Не наказывать – плохо. Наказывать, вроде бы, – еще хуже. Что же делать?

 

Взвешенное решение

Наказание в правильной форме необходимо, оно строит ребенка. Но наказание ни в коем случае не должно регулироваться нашим настроением и расположением духа. Сегодня я «на взводе», так я ему задам. Завтра я в хорошем настроении, так я его прощу… Так не должно быть!

Наказание должно быть результатом принятия взвешенного решения – так же, как наказание в Торе. Я должен постановить, что мой ребенок в данной ситуации заслуживает наказания. Если у меня – нервы, если меня раздражает то, что он делает, и я отвешиваю ему оплеуху, – это не воспитание, это – выплеск эмоций. Сказано в Гемаре, что тот, кто в гневе рвет одежду в Шаббат, считается виновным в нарушении Шаббата и должен принести грехоочистительную жертву. Гнев не является оправданием для нарушения. Нельзя наказывать ребенка, потому что я в гневе, потому что я на нервах, потому что меня что-то раздражает… Это – в корне неверно, так нельзя себя вести! Наказание должно преследовать воспитательные цели!

Сколько условий должно быть соблюдено для того, чтобы Санедрин мог наказать еврея, нарушившего Шаббат! Нужно выяснить, идет ли речь о запрете Торы или запрете мудрецов, были ли свидетели, предупредили ли они нарушителя или нет… Никто не накажет его просто так! Так и родители должны принять продуманное решение, нужно ли наказывать ребенка в данной ситуации. Такое наказание не будет иметь отрицательных последствий. Если мы наказываем ребенка в приступе гнева, это отрицательно сказывается и на самом ребенке, и на последующих поколениях. Как мы ведем себя с ним, так он будет вести себя со своими детьми. Каждое наказание должно быть результатом трезвого расчета и взвешенного решения.

 

«Не добавляй»

Виленский Гаон говорит, что тот, кто бьет ребенка несправедливо, нарушает запрет «не добавляй». Есть наказание, которое может постановить суд Торы – тридцать девять ударов палками. Несправедливый удар, даже один, это нарушение запрета «не добавляй» к тридцати девяти ударам. Если удар наносится необдуманно, не в целях воспитания, это нарушение запрета «не добавляй». И это относится не только к ударам, но к любым наказаниям. Наказание должно быть результатом принятия взвешенного решения.

 

Как ребенок воспринимает наказание?

Недавно у меня была пара. Муж – серьезный, интеллигентный человек. Однако его жена жалуется, что всякий раз, когда он сердится на нее, он начинает грубить. Я его спрашиваю, как такое может быть, он объясняет, что его папа тоже, когда сердился, грубо разговаривал с мамой. И он не чувствует, что делает что-то не так. Так он привык. А его жена привыкла к чему-то другому, ее папа не позволял себе так разговаривать с мамой. И унижение, которое она испытывает, в тысячу раз превышает то, что ее муж может себе представить. И это нужно принимать в расчет!

Мы должны просчитать, как ребенок воспримет наказание. Ребенок должен понимать, что наказание, которое он получил, призвано воспитать его, а не является результатом нервного припадка родителей. Часто мы наказываем ребенка, когда он мешает нам заниматься нашими важными делами: например, мешает спать. В такой ситуации нельзя наказывать! Если в Шаббат ваш сосед включит громкую музыку, вам не придет в голову отключить ему электричество. Шаббат – есть Шаббат. Вы не нарушите его, даже если сосед вам очень мешает. Вы страдаете? Да! Но это не повод нарушить Шаббат! Так и в ситуации, когда ребенок нам мешает, мы должны принять взвешенное решение, заслуживает ли он наказания, а не наказывать его только потому, что он мешает.

Если ребенок чувствует, что его наказали несправедливо, наказание не работает. Оно портит настроение ребенку, оно заставляет его сердиться, но никакой пользы воспитанию оно не приносит. А ведь именно эту цель мы должны преследовать, наказывая ребенка – воспитать его! Иначе мы уподобляемся отцу, который сразу после утренней молитвы в Шаббат дает ребенку оплеуху со словами: «Я знаю, что ты опять не доешь то, что у тебя в тарелке!». Ребенок должен чувствовать, что наказание продумано, что мы не срываемся на нем, не ищем повода придраться к нему.

Мне рассказывала жена одного из крупнейших педагогов в религиозном мире, что, наказав в течение дня маленького ребенка, она вечером обязательно просила у него прощения, объясняя, что это было необходимо для его воспитания. Я хорошо знаком с ее детьми, они выросли – один лучше другого. Сегодня они уже воспитывают своих детей. Когда ребенок понимает, что его наказывают в воспитательных целях, а не срываются на нем, наказание идет ему на пользу.

Воспитание состоит из нескольких частей. Есть обучение, есть личный пример и есть порицание. Порицание – это не только наказание. Это и выговор, и осуждение. И все это должно осуществляться только с воспитательными целями, а не просто так! И тогда ребенок растет здоровым образом, и потом, когда его уже никто не наказывает, когда ему уже семнадцать-двадцать лет, он принимает и претворяет в жизнь слова родителей.

 

Ответственность

Как-то я выступал с лекцией на израильской авиабазе. Там есть летная школа. Интересное место. Ребята, которые готовятся в будущем стать военными летчиками, живут все вместе в общежитии. И там существует много правил. Одно из них – им категорически запрещено ссориться. Того, кто ссорится, выгоняют из школы. Он уже не станет летчиком! Я пытался поспорить с их командиром. Ведь это же почти дети. Дети ссорятся – что может быть естественнее? Юноши, полные энергии! Ну, ссорятся… Так что? Столько сил и денег уже потрачено на них! Отобраны самые способные, самые лучшие! И теперь парень может вылететь только за то, что он поссорился с другом?!

И командир объяснил мне, что в бою жизненно важные решения принимаются в считанные секунды. Три секунды – самое большее. Ошибка может привести к падению самолета в море. В худшем случае, он может упасть на жилые дома… Летчик, который принимает решение за считанные секунды, должен быть очень ответственным человеком. Ссориться – значит, вести себя безответственно. Такому человеку нельзя доверить самолет!

И я подумал… Быть главой ешивы, давать уроки в ешиве – разве это не требует ответственности? Разве преподаватели в ешиве не могут ошибиться? А ведь ошибочными действиями можно духовно убить ученика! Но при этом мы не увидим красочной сцены падения самолета! Ни огня, ни громких взрывов… Просто ребенок уходит с пути Торы… Никто не обращает внимания, что, на самом деле, произошел взрыв!

И родители тоже могут ошибаться… Когда мы совершаем ошибки в воспитании наших детей, это может, не дай Б-г, привести к падению самолета! Дети никогда не портятся ни с того ни с сего. Зачастую, испорченные дети – это плод необдуманных наказаний! Ребенок может всю жизнь переживать из-за того, что сделали ему его родители. На нас возложена огромная ответственность! Мы не имеем права делать ошибок в воспитании наших детей! Более того, ошибки, которые мы совершаем, воспитывая наших детей, наши дети могут повторять со своими детьми. Какая огромная ответственность возложена на нас!

Наказывать необходимо, но наказание должно быть результатом продуманного решения! И тогда нам будет сопутствовать помощь Свыше!

И если мы не уверены, следует ли в данной ситуации наказывать ребенка, значит, надо с кем-то посоветоваться. Ни в коем случае не наказывать просто так!

 

Не бить, но и не унижать

Допустим, мы все взвесили, продумали, посоветовались и пришли к выводу, что ребенка необходимо наказать. Как мы будем его наказывать?

Сегодня не принято бить детей. Да и закон это запрещает. Что же делать? И дома, и в учебных заведениях надо поддерживать дисциплину. Наказания необходимы. А бить нельзя. Как же родитель или учитель может наказать ребенка?

К сожалению, часто происходит так, что, наказывая ребенка, мы очень обижаем его, порой глубоко раним, особенно, когда это происходит на глазах его братьев или одноклассников.

На смену физическим ударам пришли обиды и оскорбления, а они – намного хуже физических ударов. Объясним, почему.

Когда было принято бить детей, доставалось всем. У каждого был свой метод наказаний, но в этих наказаниях не было элемента унижения. Доставалось всем, даже самым лучшим ученикам, все были в одной тарелке, наказание не унижало ребенка.

Когда вы ведете машину не по правилам, и вам выписывают штраф, это не унижает вас, ведь это может случиться с каждым – не повезло, засекли…

 

Ребенок не уверен в себе

Для многих детей     характерно, что они не ценят самих себя. Ребенок не уверен в себе, не может оценить, насколько он умен, насколько он хорош. Обижая его, мы прививаем ему уверенность в том, что он – второй сорт.

Часто случается, что ребенок вдруг заявляет, что не хочет продолжать учиться в данном учебном заведении, мотивируя это разными причинами. Скорей всего, его там очень обидели, но об этом он вам не расскажет. Рассказать о пережитом унижении – это само по себе унижение. Поэтому он будет говорить, что ему не нравятся дети в классе, не нравятся учителя и т. д., но главного он не скажет. Иногда удается перевести его в другое место, иногда – нет… Всегда есть опасность, что он обидится на весь религиозный мир и захочет порвать с ним отношения…

Многие дети, которые ушли из мира Торы, не хотели оставаться в своем учебном заведении, но ничего другого им предложить не удалось, и они предпочли уйти совсем, только бы не оставаться там, где они были…

Многие случаи отхода от Торы связаны с перенесенным унижением.

Даже взрослому человеку нелегко перенести унижение. Но взрослый человек может сказать себе: «Этот мерзавец не достоин того, чтобы я переживал из-за него», он способен увидеть в сложившейся ситуации, что с ним – все в порядке, а проблема – у того, кто его унизил. Ребенок на такое не способен. Перенесенное унижение может раздавить его. Почему?

Ребенок не уверен в себе. Унизив его, мы, тем самым, разрешаем все его сомнения. Теперь он уверен. Уверен в своей второсортности.

 

Обида из лучших побуждений

Порой ребенок, действительно, заслуживает наказания. Его братик построил дом из конструктора, а он пришел и все разрушил. Конечно, мы сердимся на него и понимаем, что должны его наказать. И мы начинаем кричать: «От тебя никакой помощи! Ты умеешь только портить! Бессердечный!»… Намерения наши – самые лучшие. Мы хотим его исправить, объяснить ему, что так себя не ведут… Но своими словами мы унижаем его, подрываем его уверенность в себе!

Я не могу забыть один случай, который произошел со мной во время моей работы машгиахом в ешиве для подростков. Как-то я разговорился с мальчиком, который уже заканчивал ешиву, в конце третьего курса. Очень хороший мальчик, не самый способный, но хороший. Я спросил его, как ему было в ешиве. И он ответил, что было ужасно, все три года он ненавидел главу ешивы. Почему? Потому что в начале первого курса тот очень обидел его. Чем он его обидел?  Глава ешивы сказал ему, что надо взять палку и побить его по голове, чтобы он вырос!

Я объяснил ему, что наши мудрецы, благословенной памяти, говорят: «У каждой травинки есть свой ангел, который бьет ее палочкой и говорит ей »расти!»» (Берешит Раба, 10:6). Глава ешивы не хотел никого обижать, он хотел сказать мальчику, что ему нужно подрасти, и процитировал мидраш. Мальчик с этой цитатой не был знаком, его обидело предложение побить его по голове.

Этот крайний пример показывает нам, насколько дети чувствительны к тому, что мы им говорим, особенно в переходном возрасте.

Бить детей сегодня не принято. Но нельзя допустить, чтобы ребенка, вместо того чтобы бить, унижали! Это гораздо хуже!

 

Нет управы?

Порой кажется, что теперь, когда нет возможности ребенка отлупить, у нас нет на него никакой управы. Такая проблема, действительно, существует. Дети наглеют, перечат, делают все, что им вздумается, чувствуя полную безнаказанность…

Раньше была возможность отшлепать ребенка и вернуть его, тем самым, в нормальное русло. Такое наказание не унижало ребенка! Конечно, встречались крайние случаи, когда отец или преподаватель проявляли жестокость по отношению к ребенку, а то и садистские наклонности. Но такое случалось редко. Большинству детей, которых пороли в детстве, это никак не повредило. Сегодняшние мудрецы Торы в детстве получили свою порцию шлепков.

Надо признать, что, отменив телесные наказания, мы совершили ужасную ошибку. Но теперь этого уже не вернуть, и надо искать другие способы решения проблемы, для чего приходится проявлять изобретательность. Главное – чтобы в придуманном нами наказании не было элемента унижения! Ребенок ни в коем случае не должен чувствовать себя униженным – ни в школе, ни дома!

У меня как-то был опыт с одним восьмиклассником, который, действительно, натворил что-то ужасное. Наказав его, ребе, в какой-то степени, был прав, но это наказание унизило ребенка. Постепенно он стал хуже учиться, перестал молиться, и уже был одной ногой вне мира Торы. Я попытался объяснить ему, что ребе просто не догадывался, что наказание может его унизить. Если бы ребе знал, что это его унизит, он бы не сказал то, что он сказал. Это помогло, но не до конца. Если ребенок обижен, если он чувствует, что его унизили, это очень тяжело исправить!

 Если ребенок и так не уверен в себе, а мы подливаем масла в огонь, это может иметь необратимые последствия! Поэтому нужно изо всех сил остерегаться, чтобы не унизить ребенка.

 

Как же наказывать?

Можно, например, вместо восклицания: «Это каким же надо быть глупцом, чтобы такое сделать!» сказать что-нибудь вроде: «Ты же такой умный мальчик, как ты мог так поступить?!». Смысл, вроде бы, тот же, но ребенка это уже не унижает.

Мы должны проявлять осторожность, потому что постфактум исправить последствия унижения очень трудно.

Необходимо порицать и наказывать ребенка, но мы сегодня очень ограничены в средствах. Можно попытаться действовать методом «от противного». Поощрять детей, которые ведут себя хорошо, оставляя в стороне тех, кто не заслужил. Это не унижает. Можно даже подчеркнуть: «Твой брат получил конфету, а ты – нет, потому что ты плохо себя вел». Это – наказание, но это – разумное наказание, которое ребенок способен воспринять, и которое не унижает его. Здесь работает та же логика, что и на предприятии – тот, кто больше работает, у того зарплата выше, тот, кто отличился, получает премию.

У детей – обостренное чувство справедливости. Если ребенок понимает, что его наказали справедливо, даже если ему сейчас очень больно, это не принесет ему вреда в дальнейшем. Ущерб наносят те наказания, которые ребенок не воспринимает, которые унижают его!

 

Не вешать ярлыки!

У каждого ребенка есть дурное начало, которое заставляет его иногда совершать неблаговидные поступки. Хороший ребенок, совершивший плохой поступок, остается хорошим ребенком.

Был один человек, приближенный к раву Штейнману, благословенной памяти, который над всеми насмехался, явно перегибая палку. Кто-то сказал раву Штейнману, что этот человек – ненормальный. «Почему ненормальный? – удивился рав Штейнман, – просто ему трудно себя преодолеть!»

Нет ничего хорошего в том, что человеку трудно себя преодолеть, но не нужно вешать на него ярлык ненормального! И заметьте, здесь речь шла о взрослом человеке. Ребенок это воспринимает гораздо острее. Нельзя вешать ярлыки! Не говорите: «Ты – ненормальный!», скажите: «Нормальные дети так себя не ведут!», и ребенок поймет, что он – нормальный, просто сейчас он поступил неправильно, в следующий раз он не должен так поступать, но он – нормальный и остался нормальным после совершенного поступка!

Это – критический момент! Вешая на ребенка ярлыки, мы ломаем его! Не воспитываем, не исправляем, а ломаем! Такой ребенок понимает, что ему уже нечего терять! Он и так – ненормальный, он и так – второй сорт. И он может пуститься во все тяжкие…

 

Понять ребенка

Есть нормальные дети, которые делают много проблем – совершенно нормальных проблем. Такому ребенку можно объяснить, что он – совершенно нормальный, просто у него – много энергии, и в поисках выхода этой энергии он порой не чувствует границ дозволенного и совершает неблаговидные поступки. Можно посоветовать ему сдерживать себя. Можно объяснить ему, что мы понимаем его и хотим помочь ему измениться.

Прежде всего, нужно понять ребенка, понять его слабости. Есть дети, которым тяжело высидеть целый урок, и они начинают играть во время урока, мешать другим. Такой ребенок не является преступником. Просто ему тяжело! Ему нужно объяснить, что мы его понимаем, но есть учебное заведение и есть правила поведения в нем. Можно рассказать ему про человека, который летит из Израиля в Америку. Он должен тринадцать часов просидеть в кресле самолета и никуда не может двинуться. Разве что сходить в туалет… Если заставить авреха в коллеле просидеть тринадцать часов на одном месте – ни один аврех этого не выдержит! А в самолете люди сидят. Почему? Потому что знают, что у них нет другого выхода. По-другому в Америку не попасть. Можно объяснить ребенку, что в классе – как в самолете. Нельзя выйти из класса посреди урока, как нельзя выйти из самолета посреди полета.

Ребенок должен знать, что мы понимаем его. Не согласны с его поведением, но понимаем. Понимаем и готовы помочь, поискать вместе с ним способы решения проблемы. Ни в коем случае не унижать!

 

Почему дети уходят?

Ребенок, которого унизили, сломали, раздавили – зачастую уходит из мира Торы! Иногда дети оставляют соблюдение заповедей неожиданно для всех. Это случается в самых лучших домах! Как правило, если удается расспросить такого ребенка, выясняется, что его очень сильно обидели, причем там, где никто и помыслить не мог! Иногда он держит в себе эту обиду много лет.

 

Не стесняйтесь просить прощения

Вычеркните из списка наказаний унижение! Так же, как вычеркнули телесные наказания, необходимо вычеркнуть унижение!

И если вы по ошибке унизили ребенка, не стесняйтесь попросить прощения! Просить прощения – совсем не стыдно. Порой это может спасти ребенку жизнь!

 

Примечание главного редактора, рава Игаля Полищука:

Я слышал от своих учителей о двух важнейших средствах, способствующих хорошему воспитанию детей, которые, по моему мнению, могут очень помочь даже обиженному ребенку не быть раздавленным: хорошая радостная атмосфера в доме и любовь к детям.

Надо любить ребенка, не потакая его прихотям, не ради собственного удовольствия, а ради ребенка – желая ему добра и заботясь о нем. При этом, необходимо, чтобы ребенок всегда это чувствовал!

Одно из проявлений любви – не придираться к детям, а, наоборот, стараться оправдать их в своих глазах. Порой надо сделать вид, что вы «не заметили» прегрешения. Проявлений любви и заботы о нуждах ребенка, особенно о тех нуждах, которые важны самому ребенку, должно быть принципиально больше, чем  претензий и придирок к нему!

Это, безусловно, принципиально уменьшит возможность больших обид и унижений дома, и поддержит ребенка в случае, если его обидели или унизили вне дома.

Это, мягко говоря, нелегко, однако Всевышний заповедал всем нам, а не только особой элите, иметь и воспитывать детей, а на исполнение того, что нам заповедано, Всевышний обязательно дает силы. А делая то, что в наших силах, мы обязательно удостоимся помощи Свыше.

Больших успехов вам!

 

Перевод: г-жа Хана Берман


http://www.beerot.ru/?p=90701