Наказание в еврейской традиции

Дата: | Автор материала: Рав Барух Фрухтер

666
наказание

Общие сведения о наказании в еврейской традиции

В Торе нет наказания из мести, но есть наказание, как инструмент исправления. Если же исправление невозможно – наказание просто не применяется. Например, какой-то человек умышленно поджег дом. При современном правосудии такого человека арестовывает полиция, и после суда его отправляют в тюрьму. Каков же закон Торы для такого случая? – Полностью возместить ущерб! То же самое относительно человека, который украл что-то или испортил какую-то вещь – исправить преступление можно возмещением ущерба! Таким образом, мы не находим в Торе наказания ради наказания. Действительно, бывают случаи, и об этом пишут наши мудрецы, когда наказание преследует воспитательные цели – но это касается всего народа Израиля в целом, а не отдельного человека. Например, в какой-то момент истории среди нашего народа стало распространенным такое нарушение Шаббата, как езда верхом. Это – нарушение постановления мудрецов, а не запрета Торы, и за него изначально не полагается смертная казнь, как за публичное нарушение Шаббата. Однако, во избежание дальнейших нарушений, мудрецы в тот конкретный момент установили исключительную меру наказания для таких нарушителей – не для того, чтобы исправить конкретных преступников, а чтобы повлиять на весь народ Израиля в целом.

Отдельная тема – телесные наказания (не приводящие к летальному исходу). К примеру, смысл наказания макот – побиения плетьми, в капаре, в искуплении греха в этом мире, чтобы не понести наказания в мире будущем.

Теперь давайте посмотрим на то, что говорит Тора по вопросу наказаний при воспитании детей. Тора говорит нам, что применять телесные наказания в целях воспитания можно – даже тяжелые. Объясняет это Виленский Гаон: закон относится только к случаям, когда побои были причинены в целях воспитания, но никак не из-за злобы и раздражения! Отец, который бьет своего сына в гневе – уже не считается воспитывающим!

Приведем понятный нам пример: вы купили новую вазу и торжественно установили ее в салоне. Заходит сын с мячом – и вы, предчувствуя недоброе, с порога предупреждаете его: «Смотри, у нас новая ваза. Не стоит играть с мячом в салоне, так как ты можешь попасть в нее мячом и разбить!» Не проходит и пяти минут, как сын (совершенно случайно!) попадает по мячу исключительно метко – так, что от новой вазы остается примерно половина, а вторая половина художественно рассыпана по полу в виде осколков. Найдется мало людей, которые спокойно воспримут такую ситуацию (особенно если вы мечтали о такой вазе со дня свадьбы, и откладывали понемногу в течение нескольких лет, чтобы осуществить свою мечту). Наказать виновника – немедленно! Но! Согласно Виленскому Гаону, ваше наказание не будет считаться наказанием по Торе (то есть исключительно в целях воспитания), а лишь наказанием в гневе – и это абсолютно запрещено! Безусловно, в теории все выглядит предельно ясно и справедливо, но на практике нам зачастую бывает очень непросто разделить между случаями, когда мы наказываем ребенка только в целях воспитания, и когда мы действуем больше под влиянием гнева. Найдется немного людей, обладающих инструментами самоанализа, умеющими контролировать себя и не срываться понапрасну на детей. На практике, наказания, особенно физические, должны стать инструментами воспитания, применяемыми с особой осторожностью и максимально дозировано.

Индивидуальный подход 

Даже если вы уверены, что совершенно спокойны, и осознанно собрались «воспитывать» ребенка – остановитесь и задайте себе два глобальных (относительно наказания) вопроса: первый – насколько придуманное вами наказание способно действительно воспитать ребенка? И второй – насколько ребенок способен воспринять наказание, что он для себя из него вынесет? Не будет ли это, не дай Б-г, лишь ненужным и вредным стрессом? Есть родители, которые действуют по принципу «Ему (ей) полагается!», и это ошибочный принцип, поскольку, как мы писали раньше, каждый ребенок сотворен Всевышним индивидуально, и к каждому ребенку нужен индивидуальный подход. Возможно, нужно применить другое наказание, а возможно, наказание вообще не стоит применять, а придумать другие способы воздействия на ребенка. Почему нам так важно разобраться в сущности ребенка прежде, чем применять (и даже выдумывать) для него наказание? Во-первых, дело в соответствии наказания возрасту и развитию ребенка. Неправильным наказанием (даже действуя единственно с желанием воспитать) можно привести ребенка к ощущению того, что родители его ненавидят и стремятся всеми силами обидеть и унизить. При этом само наказание забывается довольно быстро, не принеся ожидаемого воспитательного эффекта, тогда как чувство обиды на родителей сохраняется надолго – и даже, не дай Б-г, на всю жизнь. Вторая опасность также связана с возрастом, но речь уже идет о более взрослых детях. На определенном этапе ребенок начинает действовать «наоборот», назло родителям – и как реакция на наказание, его поведение становится еще хуже. Таким образом, вместо того, чтобы исправить ребенка, мы сами приводим его к совершению новых проступков.

Наказание не всегда решает проблему

Гемара в трактате Назир говорит о том, кто такой назир. Напомним, что так называется человек, который добровольно берет на себя некоторые обязательства, в том числе, не пить вина. Предположим, что назиром решил стать хронический алкоголик. Если такому человеку предложить стакан вина, он, скорее всего, скажет: «Я не могу пить, так как я теперь назир». Однако Гемора нам сообщает, что такой человек не может стать назиром, потому что у такого человека всегда будет «запасной вариант» – прийти к раввину и попросить отменить обет по причине того, что он не в состоянии справиться с тягой к алкоголю. Таким образом, изначально его назирут не считается действительным. И Гемора дает такой приверженности определение – «потому что сердце заставит его (выпить вина)». Интересно, что намного позже современная медицина и психиатрия дали этому явлению название – наркомания, или алкогольная зависимость и тому подобное. И это явление описано в Торе несколько тысяч лет назад. Таким образом, мы видим, что внутри человека заложен некий механизм, склонность к определенному поведению. Как нам это помогает разобраться в инструментах наказания? Если мы хотим наказать ребенка, который вызывающе себя ведет, не слушается и совершает несовместимые с нормальным поведением поступки – нужно особенно серьезно задуматься о том, как повлиять на его поведение. Наказание, применимое к обычному ребенку и способствующее его исправлению, в случае со «сложным» ребенком может привести к обратному результату, поскольку лишь «добавит топлива» в запущенный механизм непослушания.

Также важно вспомнить наше детство, как нас воспитывали и наказывали за проступки – и… забыть! Потому что наши дети – это не точная копия нас, и то, что было верно для наших родителей, не всегда верно для нас. (Примечание редактора: здесь стоит отметить еще один момент – для баалей тшува очень важно очиститься от дурных привычек в воспитании, приобретенных в «прошлой жизни».) Кроме того, возвращаясь к тому, что мы обсуждали в начале урока,  – надо понимать, что, если многие из нас выросли единственным ребенком в семье, у нас самих, слава Б-гу, чаще можно встретить многодетные семьи. И то, какое и как вы применяете наказание, служит воспитанием не только для конкретного нашалившего ребенка, но и для его старших и младших братьев и сестер. Даже если вы не в настроении наказывать, подумайте о том, что вы сделали на прошлой неделе, когда кто-то другой из ваших детей совершил подобный проступок, – и подумайте о том, как ваше поведение будет выглядеть в глазах детей. Одно из самых важных качеств мудрого родителя, которое помогает сохранить родительский авторитет,  – это последовательность в словах и поступках, и давайте постараемся сохранять это качество и применять его во всех случаях взаимодействия с детьми.

Не во всех случаях наказание – единственный способ решения проблемы. Есть и другие инструменты воздействия на поведение детей, и один из них – умело манипулировать понятием кавод – почет, уважение. В книге великого адмора из Пясечны «Ховат а-Талмидим» говорится о том, что не всегда ребенок может принять и понять наши логические рассуждения и объяснения того, почему ему стоит вести себя определенным образом. Например, нам бы хотелось, чтобы сын вовремя просыпался на утреннюю молитву. Если ребенок недостаточно взрослый, и к тому же от природы склонный к лени – не важно, как бы подробно мы ему не рассказали о важности молитвы, у него просто не будет сил справиться с ленью. Можно, конечно начать применять наказания («если ты не будешь просыпаться вовремя, ты не получишь это, это и это» и так далее), – и это один путь. Есть и другой путь, приведенный в упомянутой книге, который доказал свою состоятельность: что такое лень? Это влечение ко сну, к отдыху, к приятному (но, к сожалению, бесполезному) времяпровождению. Можно попробовать заменить одно влечение другим – тягу к лени заменить тягой к почету! Не хочешь просыпаться из-за лени – но ты захочешь это сделать, чтобы тебя уважали за то, что ты приходишь вовремя на молитву! Это хорошо работает с подростками – им особенно важно то, как они выглядят в глазах окружающих. Не будем утверждать, что таким образом можно превратить лентяя в человека, «быстрого, как леопард», – мы лишь пытаемся заменить одно влечение на другое, тягу к плохому на тягу к хорошему. Однако важность того, как ребенок выглядит в глазах братьев и сестер, друзей и соседей, может нам помочь постепенно приучить его к более упорядоченному дню, ведь, как мы писали в предыдущих статьях, привычки, сформированные в детстве, зачастую остаются с человеком на всю жизнь! То же верно и в отношении воспитания девочек. Нормально попросить дочь помыть посуду, сходить в магазин, погулять с ребенком. Но она вполне может отказаться по причине того, что ей в данный момент интереснее поговорить с подругой по телефону или почитать книжку. Наказания могут принести результат, а могут и не принести. Однако если попробовать применить все ту же тягу к получению почета – с Б-жьей помощью, девочка будет помогать по дому. Опять же, это не называется полноценным словом «воспитание» – она помогает не потому, что видит в этом важность, а лишь потому, что это дает ей некий статус среди сестер и сверстниц. Однако само по себе привыкание к мысли, что посуду надо мыть, мусор выносить, а комнату надо содержать в порядке (и все это возможно сделать собственными силами), будет очень способствовать формированию цельной личности, и впоследствии поможет в семейной жизни. И, что немаловажно, такое явное поощрение хорошего поведения прямо влияет на остальных детей – дети, которые видят, какие почести оказывают отличившемуся брату или сестре, а особенно если это подкрепляется небольшим подарком, вероятнее всего, тоже будут стремиться к тому, чтобы внимательней относиться к просьбам родителей.

Основные принципы наказания

Итак, мы определили два основных признака, которые характеризуют наказание в еврейской традиции. Во-первых, наказание служит исключительно для исправления ребенка (или группы), а ни в коем случае не для того, чтобы выплеснуть накопившийся у родителей гнев, и не для того, чтобы нанести обиду; во-вторых, нужно четко соотносить личность ребенка с применяемым наказанием. Это означает, что, прежде чем наказать, родителям следует оценить, насколько определенное наказание послужит исправлению, т.е. насколько наказание соответствует возрасту и общему развитию ребенка, какие уроки он способен из этого вынести.

Зачем нам наказания? С точки зрения воспитания, применение наказаний – один из инструментов, служащих эмоциональному взрослению ребенка (вы читали о важности такого взросления в предыдущих статьях). Ребенок должен знать и понимать, что в жизни есть границы, преступать которые не следует (а нарушитель границ подвергает себя опасности). Если мы представим себе человека, живущего без каких-либо ограничений, не дай Б-г, то такой человек представляет действительно серьезную опасность, как для себя самого, так и для окружающих.

О важности дисциплины

Однако следует признать, что нет родителя, который бы не хотел избежать наказания – ведь мы любим своих детей и стремимся дать им самое лучшее, оградить их от любых страданий. (Конечно, наказания необходимы для развития, также как и игрушки, – но как можно спокойно терпеть вид плачущего и обиженного ребенка?) Один из инструментов, который может помочь нам сократить применение наказаний – это создание и поддержание дисциплины в семье. Четким правилом должно стать то, что последнее слово всегда остается за родителями. Никакой торговли! Мама сказала, что пришло время собирать игрушки – значит, следует прервать игру, и не через пять минут, а немедленно. Папа зовет обедать – значит, надо идти мыть руки и садиться за стол, а не кричать через всю квартиру, что не голоден и не собираешься есть. Поначалу такое правило тяжело для исполнения и без некоторого насилия не обойтись, но со временем, когда безусловность родительского слова закрепится, четкая дисциплина сэкономит много времени (и нервов!) как родителям, так и детям. Не стоит забывать и о том, что привычки, сформированные в детстве, остаются на всю жизнь. Значит, человеку, имеющему понятие о дисциплине, будет намного легче во взрослой жизни – в школе, на работе, в семейной жизни.

Найти подход к каждому ребенку – им есть что терять!

С практической стороны, первое понятие границ, которое должно отложиться у ребенка (если он эти границы соблюдать не будет): ему есть что терять. У каждого ребенка (и взрослого) есть чувствительная сторона, нащупать которую – задача внимательных родителей. Осторожно используя эту сторону, можно найти подход к любому ребенку. Таких «точек» может быть невероятное множество: у кого-то это уважение, у кого-то – страх наказания, у другого – нежелание потерять особый приз, и много-много других; важно лишь помнить, что подход есть к каждому ребенку, и понимание этого поможет нам, как родителям, добиться взаимопонимания. Если же ребенок живет с ощущением того, что ему нечего терять – с момента появления у него такого чувства мы «потеряли» ребенка, не дай Б-г.

Один из примеров классически неверного поведения – постоянное применение физических наказаний к ребенку. Есть семьи, где папа исполняет роль наказывающего родителя – и иногда настолько вживается в эту роль, что шлепки и пинки с его стороны ребенок получает по поводу и без повода, «для профилактики». Поначалу ребенка это может остановить от совершения проступков, но с течением времени получение наказаний входит у него в привычку (также как и у папы входит в привычку наказывать) – и эффект от наказания уже пропадает, наказание становится как бы частью жизненного цикла. Что мы имеем как результат такого воспитания? С одной стороны, привычка к наказаниям ведет к снижению воспитательного эффекта такого наказания, практически до нуля. Однако после преодоления «нулевого» этапа наступает следующий, отрицательный: поскольку ребенок не воспринимает наказание как существенную меру, он перестает воспринимать вообще что-либо, исходящее от родителей, «закрывается» от них. В этой ситуации родителям уже требуется серьезная помощь извне.

Соответствие наказания личности ребенка

Важно также понимать возраст ребенка и соотносить наказание с этим возрастом. В случае с маленькими детьми у нас почти нет выбора: поскольку их ум еще не настолько развит, чтобы воспринимать логические доводы, без шлепков не обойтись. Однако чем старше становится ребенок, тем реже мы можем применять к нему физические наказания, и тем больше мы должны использовать ту самую чувствительную сторону, о которой упоминали выше. Ведь применяя к взрослому ребенку силу, мы лишаем себя важного инструмента воздействия: это приводит ребенка (подростка) к мысли о том, что ему нечего терять, и это состояние грозит полным отдалением – а это совсем не тот эффект, которого мы хотим добиться. И, конечно, нельзя точно привести физический возраст, с которого следует прекратить полностью физические наказания, – речь идет больше об эмоциональном возрасте, и этот показатель крайне индивидуален.

Еще одна типичная ошибка – внушать ребенку чувство, что он ребенок. Самоопределение ребенка во многом зависит от того, какими глазами смотрят на него родители, и какое определение они ему дают. Ребенок, не получающий в семье никакого уважения, ребенок, которого не хвалят родители и не указывают на его положительные стороны (а вместо этого подчеркивают, какой он еще неразвитый, насколько он ничего не понимает и ничего ему нельзя поручить и доверить), – такой ребенок также находится в группе риска и может прийти к состоянию «мне нечего терять».

Важные правила установления границ

Итак, наш богатый родительский арсенал – наказания, уважение, доверие, подарки – к нашим услугам. Его правильное использование означает, прежде всего, учитывать фактический и эмоциональный возраст ребенка, и, во-вторых, соотносить награду и наказание с фактически совершенными действиями.

В случае с установлением границ – важно помнить два основных правила: во-первых, один раз установленные границы нельзя нарушать даже единожды (речь не идет о том, во сколько ребенок должен возвращаться домой, поскольку, естественно, с взрослением и большей ответственностью такое время может быть продлено; в случае со временем граница находится там, где имеет место родительское слово – и это само по себе четкая граница). Во-вторых, границы стоит устанавливать в начале, а не тогда, когда нужно срочно «спасать ситуацию»: ребенок, приученный никогда не просыпать школьный автобус, живет в пределах границ обязательности; ребенку же, которому несколько лет подряд родители позволяли предаваться по утрам лени, просто невозможно в один прекрасный день установить четкие границы обязательности. Поэтому, дорогие родители, стоит постараться быть последовательными и просчитывать ситуацию на несколько шагов (а, значит, и лет) вперед.

Меньше критики – больше похвалы!

В любом случае, даже если ребенок ведет себя глупо и не соответствует возрасту, совершает расстраивающие родителей поступки – не стоит прямо говорить ему, что он глупый ребенок. То, что говорят родители, как правило, воспринимается как непреложная истина, и именно так ребенок будет себя ощущать – и вести себя соответственно определению, которое дали ему родители. И чем больше он будет получать негативных оценок, тем скорее он придет к чувству «мне нечего терять», и тогда уже будет что терять родителям – собственного ребенка, не дай Б-г. Намного мудрее будет оценить негативный поступок фразой: «Такому замечательному ребенку не пристало подобное глупое поведение». Таким образом, будет четко выражено негативное отношение родителей к поступку, а не к ребенку.

Несколько идей воспитания

Не следует, однако, ожидать, что одного родительского слова будет достаточно, чтобы ребенок послушался раз и навсегда. Естественный дух противоречия, подкрепленный тем, что он видит на улице и среди друзей, будет мешать ему быть «хорошим мальчиком» (или девочкой). Нам как родителям потребуется мудрость, чтобы адекватно оценить ситуацию и вести себя соответственно. Во-первых, как бы ни парадоксально это звучало, иногда стоит «закрыть глаза» и сделать вид, что мы ничего не замечаем – именно тогда, когда мы замечаем что-то очень неприятное. Прибегать к такой «тактике страуса» имеет смысл тогда, когда тяга ребенка к чему-то запретному, скорее всего, окажется сильнее нашей силы убеждения и даже угрозы наказания. Есть ситуации, когда наш лучший союзник – это время. Вкупе с нашими молитвами время «излечит» дурное увлечение, не оставив и следа. А у ребенка останется только легкое чувство недоумения: как я мог этим увлечься?

Устанавливая границы наказания и поощрения – помните, что родительское слово должно быть твердым, но не превращаться в неприкосновенную заповедь. Иногда можно допустить некоторое отклонение от установленных правил под влиянием объективных обстоятельств – например, ребенок оказался не готов к подобным установлениям, или случилось что-то непредвиденное. Согласитесь, что даже в тех домах, где принято укладывать детей спать не позже 8, для случаев семейных торжеств делается исключение. Также и в случае, когда один из родителей устанавливает определенное правило (исполнение которого дает шанс получить поощрение, а неисполнение – наказание), а другой родитель с этим правилом не согласен. Притом, что ни в коем случае нельзя демонстрировать несогласие родителей детям – можно объяснить, что, посоветовавшись с папой (подумав еще раз), вы пришли к выводу, что правило можно немного изменить.

Часто родители для получения желаемого результата устанавливают задания для детей, выполнив которые, они получают желаемый приз. Как правило, задания заключаются в том, что ребенок ведет себя соответственным образом какое-то определенное количество времени или совершает определенное количество хороших поступков, набирая «баллы». По прошествии установленного срока или при достаточном количестве баллов задание считается выполненным, и ребенок получает желаемое поощрение. Что важно знать нам как родителям? Во-первых, чем младше ребенок, тем меньше (короче) должно быть задание. Невозможно предложить даже взрослому: веди себя хорошо год – получишь приз. Начинать надо с одного дня (для маленьких детей) и постепенно увеличивать срок для детей постарше. Второе правило: не всегда самое важное нам как родителям – добиться абсолютно точного исполнения условий. Поскольку главная цель задания – сформировать желаемые навыки у детей, то и обращать внимание следует прежде всего на регулярное повторение (а значит, и закрепление) определенного поведения. Если, например, мы поставили ребенку целью неделю вести себя мирно с братьями и сестрами, и в один из дней так случилось, что они не поделили что-то – можно закрыть на это глаза, но при условии, что ребенок честно продержался, кроме этого случая, всю неделю.

Еще один тонкий момент – то, что ребенок видит вне стен своего дома. Как мы писали выше, улица полна не только интересных, но и опасных (прежде всего для души) вещей. Сколько семей – столько и порядков, и тактик воспитания, и то, что хорошо для соседского ребенка, совсем не подходит нашему. Но что же делать, когда, например, сын жалуется на то, что его другу разрешается играть на улице до темноты, в то время как он уже в 7 часов вечера должен быть в кровати? Ответ может быть только один: не прибегая к очернению других семей, можно сказать своему сыну, что в нашем доме есть четкие правила и границы, и мы так живем; у соседского мальчика, возможно, таких границ нет, зато у него есть другие правила, однако к нашей семье они не имеют никакого отношения, потому что в нашем доме время игры – до 7 часов.

Опасности извне

Следует коснуться еще одного аспекта вопроса воспитания детей, который не может не волновать родителей. Мудрецы нашего поколения не устают напоминать нам, что мы живем в большой опасности –  не только взрослые, но и подростки, и даже дети младшего возраста. Имя этой опасности – средства массовой информации: интернет, телевидение, радио, некашерные телефоны с рассылкой порочных сообщений. Какие бы границы мы ни старались установить для наших детей, зараза может просочиться откуда угодно, и только нашими молитвами мы можем помочь нашим детям. С практической стороны, следует быть предельно внимательными относительно окружения – наши знакомые, друзья наших детей, школа, даже объявления на щитах и столбах возле нашего дома и детской площадки – все это требует предельного внимания и контроля. И конечно же, установление эмоционального контакта, крепкая связь внутри семьи – наше оружие в борьбе за духовную чистоту. Ребенок должен знать, что он может поделиться с родителями любыми переживаниями, спросить любой волнующий его вопрос, попросить объяснить непонятные ему вещи – и ни в коем случае он не получит за это наказания, не будет поднят на смех. Дом, семья, – то место, где ребенок всегда может и должен получать любовь, тепло и поддержку, что бы ни случилось в жизни.

Подготовила – А. Швальб


http://www.beerot.ru/?p=40393