Наказания в еврейской традиции

Дата: | Автор материала: Рав Барух Фрухтер

30
бить детей

Наказания в еврейской традиции: допустимо ли применять силу?

Общие принципы наказания

Мы продолжаем разбирать тему наказаний, начатую в предыдущих статьях. Как мы уже говорили, и стоит повторить это снова, в еврейской традиции не существует наказания ради самого наказания, и уж тем более наказание не служит целям мести или нанесения обиды – а лишь исправлению нарушителя или народа Израиля в целом.

Говоря о наших детях – всегда нужно тщательно взвешивать нашу мотивацию, принимая решение о наказании: насколько велика воспитательная роль и насколько мы контролируем при этом наши эмоции. Еще один важный момент – следует во всех случаях соотносить вид наказания с сущностью ребенка: насколько наказание будет эффективным в плане воспитания (исправления) и насколько ребенок в состоянии оценить то, что мы вкладываем в наказание. Не все виды наказания можно применить к каждому ребенку – точно так же, как не вся еда одинаково усваивается, так и всякое наказание оставляет больший или меньший след и воспитательный эффект – все зависит от конкретного ребенка в каждой конкретной семье.

Физические наказания в историческом разрезе

Сегодня мы поговорим на непростую тему – обсудим применение физических наказаний. Слово «побои», безусловно, режет слух любому русскоговорящему родителю; понятно, что под физическими наказаниями мы подразумеваем любое применение физической силы в отношении детей.

Обращаясь к еврейской традиции, мы можем видеть, что изначально применение физических наказаний было частью воспитания – настолько, что написано в книге Мишлей примерно следующее: «Тот, кто жалеет для сына палки, ненавидит его». Очевидно, что любой родитель хочет видеть своего ребенка цельной личностью, а не избалованным негодяем. Итак, физические наказания во все времена в еврейской традиции были неотъемлемой частью воспитания.

Зачем нам бить детей?

Как нам помогает этот вид наказания? Физические наказания исправляют поведение ребенка. Во всех случаях, когда ребенок ведет себя нехорошо, с помощью физических наказаний мы можем исправить его поведение. В случае с детьми, надо понимать, что их ум – очень быстрый, и из-за незрелости эмоционального развития они подвержены влиянию разного рода идей, порой противоречащих друг другу, и эти идею создают у них в головах спонтанные порывы вести себя определенным, чаще всего неприемлемым образом. Обращаться к их разуму в таких случаях – пустая трата времени. Именно здесь нам на помощь приходит физическое наказание – с помощью него до ребенка эффективно можно донести ту часть информации, которая не была воспринята после наших логических объяснений.

Например: ребенок плохо ведет себя в школе, мешает на уроке всему классу. У учителя есть несколько путей призвать такого ребенка к порядку: во-первых, сделать ему замечание. Если такая просьба (сформулированная на уровне разумного понимания) не принесла результатов – можно пригрозить ему, что на перемене он останется в классе и не сможет выйти во двор играть с друзьями. Это внушение – отчасти физическое (не получит прогулку), отчасти умственное – ребенок понимает, что не стоит плохо себя вести, так как желание выйти на перемену сильнее. Однако если даже это не помогает, то, возможно, придется прибегнуть к физическому наказанию – и там, где не работает обращение к разуму, может быть, сработает обращение к страху, и из-за боязни физического наказания ребенок сможет пересилить свое желание пошалить. Или, если, например, мы говорим о ребенке, который все время отбирает у сверстников сладости и игрушки – не потому, что родители ему не покупают игрушек и не дают сладостей, а просто из желания досадить другим, – такому ребенку, скорее всего, только физическое наказание сможет помочь исправиться, и из страха быть побитым он перестанет обижать других. Понятно, что в воспитании мы стремимся в первую очередь обратиться к разуму ребенка, изначально объяснить ему, что хорошо и что плохо, и какого поведения мы от него ожидаем. Однако, как мы упомянули выше, поведение ребенка импульсивно, и бывают случаи, когда обращение к разуму бесполезно, потому что желание сделать определенную вещь сильнее разумных доводов о том, что делать это не стоит. Тогда и только тогда, когда убеждение бессильно, стоит применять физические наказания.

Почему сегодня мы не можем применять физические наказания как раньше?

В теории применение физических наказаний выглядит обоснованным и разумным. Однако проблема сегодняшнего дня заключается в том, что путем пропаганды в средствах массовой информации (телевидение, радио, газеты) человек, в воспитательных целях шлепнувший своего ребенка, выглядит в глазах общественности жестоким монстром! Распространилась некая атмосфера необъяснимой и по сути неограниченной либеральности – даже в семье, и применение физических наказаний уже не кажется неотъемлемой частью воспитания, а, напротив, стало чем-то запрещенным и сурово осуждаемым. Более того, для самих детей стало тяжело принять такой вид наказания! С маленькими детьми (до 6-7 лет) дело обстоит несколько проще – несколько шлепков им, как правило, не только не помешает, но и послужит более эффективному воспитанию. Однако если мы говорим о детях подросткового возраста – уже с 12-13 лет физические наказания невозможны! При этом люди старшего поколения могут припомнить, что еще 50 лет назад папа, побивший (за проступок!) своего 15-летнего сына, сохранял непоколебимый отцовский авторитет, и при этом общественность была на его стороне. Более того, у восточных евреев существовала традиция, по которой немедленно после того, как папа ударял сына, тот целовал ему руку – совершенно автоматически, просто потому, что он уважал своего отца и все, что от него исходило! Сегодня такой сын может побежать к телефону и вызывать полицию. Это неудивительно – в среде, где никто из его сверстников не подвергается физическим наказаниям, и мы как родители уже не можем их применять!

Сегодня, когда родители столь ограничены в применении физических наказаний, перед нами встала новая проблема: как мы можем ограничить все необузданные импульсы наших детей – в тех случаях, когда их разум просто отключается? В Талмуде, в трактате Недарим, обсуждается пример хронического алкоголика, который принял на себя обязательство не притрагиваться к спиртному (незирут). Такое обязательство считается недействительным, потому что человек, хорошо знающий свою сущность, принимая на себя такое обязательство, изначально рассчитывает на то, что в ситуации, когда ему будет трудно совладать со своей тягой к спиртному, он найдет раввина, который войдет в его положение и отменит ему обет. И про таких людей Тора говорит – «стремления их сердца возобладают над доводами разума».

В современном мире распространена, к сожалению, проблема пагубных страстей – алкоголь, наркотики, интернет и прочие губящие человека вещи. Врачи признали такие страсти болезнью, требующей профессионального (в том числе медикаментозного) вмешательства. В чем суть таких проблем? Именно в том, что написано в Торе: люди слепо следуют за стремлениями своего сердца, в то время как их разум бессилен совладать с их страстями. В случае с взрослыми, к сожалению, зачастую могут помочь только врачи-профессионалы. Но в случае с ребенком, когда его разум и чувства находятся в естественной дисгармонии просто в силу возраста, в большинстве случаев папин ремень мог бы помочь пресечь проблему на корню – однако и этого инструмента мы практически лишены сегодня.

Я слышал много ужасающих историй про современные нерелигиозные школы – то, что делают там ученики, легко попадает под многие статьи уголовного кодекса: от такой «детской шалости», как запереть учителя в классе на ночь, до выливания на него кипятка. Про неуважительное отношение и словесное оскорбление уже и речь не идет… И какими средствами воздействия на этих детей обладают учителя – как, впрочем, и их родители? К сожалению, практически никакими: максимальное воздействие на таких детей – беседа со школьным психологом или социальным работником. Возможно, такого ребенка даже исключат из школы – но, ввиду обязательности образования, его вынуждены будут зачислить в другое учебное заведение, и страдать будут уже другие учителя. И, что самое страшное, когда некоторые из педагогов решаются дать отпор этим малолетним преступникам – против них самих заводят уголовное дело! Нельзя утверждать, что 50-70 лет тому назад подростковой наглости было меньше вследствие большего распространения физических наказаний, но такая мысль, согласитесь, имеет право на существование…

Еще один пример: во все времена существовала проблема детского воровства. Причем речь не идет о профессиональных ворах-рецидивистах: картина мира у детей настолько размытая, что порой увидеть четкие границы: где то, что принадлежит им, а где – чужое, и понять, почему чужое брать нехорошо, довольно непросто. Для маленьких детей нет четкой связи между тем, что в магазине за любой товар надо заплатить деньги, причем определенную сумму, и тем, что нельзя брать без спроса ничего, что лежит у мамы в кошельке или в сумке. Можно долго объяснять это ребенку, но в определенный момент желание взять что-либо окажется сильнее того, что объясняла мама два дня назад, и факт воровства будет иметь место. Для таких случаев и нужен родительский ремень – память о физическом наказании намного лучше отложится в голове у ребенка, чем профилактические беседы. То, что в детстве отложилось, как запрет брать чужое под страхом быть наказанным, в более взрослом возрасте получит хорошее подкрепление развитием Б-гобоязненности, знанием заповедей Торы, а также здравым смыслом и знакомством с правилами поведения в обществе. Однако если оставить такое нежелательное поведение без внимания, ребенок, не дай Б-г, может привыкнуть брать без разрешения чужое, а ведь, как мы писали, человек, который эмоционально еще ребенок, но уже обладает умом взрослого человека – очень и очень опасен!

Чем мы можем заменить ремень

Обозначить проблему – это лишь часть дела; наша конечная цель – найти эффективное решение! Итак, в первую очередь, нужно отказаться от фразы «ничего не поделаешь» – потому что для каждой воспитательной проблемы есть решение, наша задача – лишь найти такое решение, самостоятельно или с помощью специалиста. Основываясь на том, что мы обсудили выше, нашей задачей номер один должно стать следующее: как применить (физическое) наказание без того, чтобы действительно бить ребенка? Очевидно, что чувствительное место есть у каждого человека; даже у ребенка есть что-то, что особенно ему дорого, и что он особенно боится потерять. Это может быть престиж среди друзей, репутация лучшего ученика, карманные деньги или поездка в лагерь – для каждого ребенка что-то свое, что поможет нам исправить его поведение и вырастить цельную личность.

Характерно, что среди народов мира распространена теория о том, что любые дурные наклонности изначально заложены в человеке с рождения, входят в привычку, и с ними ничего невозможно поделать. Например, если человек склонен к воровству, то его, конечно, можно запереть на какое-то время – и тогда ему воровать будет попросту нечего и не у кого, но как только он окажется на свободе, то вновь примется за свое. Тора учит нас другому: несмотря на то, что какие-то свойства характера, в частности, дурные, действительно, даны человеку изначально, все-таки любое из них можно направить на служение добру, и в этом есть истинная свобода выбора. Классический пример, который мы ни раз приводили – человек, рожденный под влиянием планеты Марс, под «знаком крови», и изначально склонен проливать кровь, может обратить свою наклонность к добру, став моэлем или шойхетом. Ребенок, видящий вокруг себя определенную линию поведения, вероятнее всего, будет придерживаться этой линии всю жизнь, и не отступит от нее под влиянием сиюминутных импульсов. Ребенок, выросший в доме, где со всей тщательностью соблюдали святость Субботы – будет соблюдать ее всю свою жизнь. Любые исключения их этого правила связаны либо с трагическими событиями (не о нас будет сказано), либо с тяжелыми психологическими проблемами, с которыми ребенок сталкивался в родительском доме или в школе (это – тема нашей следующей статьи, с Б-жьей помощью). И так же, как человек оберегает святость Субботы, Суббота будет оберегать его всю жизнь – в том числе, и направлять дурные наклонности человека в сторону желанных Всевышнему дел.

Приведем цитату из книги великого мудреца Торы, рава Элияу Элиэзера Деслера «Михтав ми-Элияу»: «Хороший ребенок, получивший наказание от папы, становится от этого еще лучше. Плохой ребенок, которого наказал папа, только больше портится». При этом речь идет не только об обычных семьях, но и о тех случаях, когда наказание люди получают от Небесного Отца. С полной верой в то, что все деяния Творца – к нашему благу, все же требуется долгая работа над собой, чтобы принимать все невзгоды с благодарностью. В столкновении с жизненными трудностями проявляется все то, что было заложено в человеке в детстве, и это еще одна причина того, почему нам так важно своевременно подготовить наших детей к самостоятельной жизни. Чтобы наш взрослый ребенок не сломался под влиянием невзгод, а вынес из них полезные уроки и стал лучше – мы должны дать максимум нашей любви, времени, сочувствия и понимания (и, действительно, иногда прибегнуть к физическим мерам наказания) во имя формирования цельной гармоничной личности.

Итак, спросим прямо – чем можно заменить физическое наказание? Отталкиваясь от сущности наказания, как от чего-то пугающего и оставляющего глубокий след в душе, следует придумать что-то подобное по силе воздействия. Опять же, универсальных примеров не существует, но например, с большинством детей хорошо работает прием «изоляции от общества». В случае с маленькими детьми – предложить пойти в свою комнату и подумать над своим поведением от 5 минут до нескольких часов. В случае с подростком такая изоляция может продлиться даже несколько дней – все зависит от тяжести проступка и личности ребенка. Практика показывает, что, если еще не все потеряно и ребенок, в общем-то, хороший и не испорченный – уже такого «одиночного заключения» достаточно, чтобы тяжелый проступок больше не повторялся. Но следует продумать заранее тяжесть наказания – потому что если проявить слабость, то наказание не будет иметь никакого смысла, можно, не дай Б-г, просто потерять ребенка. Вспоминается анекдотичный случай, как мама послала провинившегося ребенка в его комнату подумать о своем поведении, и, спустя несколько часов, пожалела его и разрешила выйти, на что он ей прокричал из-за закрытой двери: «Хорошо, мам! Я только книжку дочитаю и выйду!»

Профилактика – прежде всего

Фантазия родителей в поисках того, чем можно заменить физическое наказание – безгранична. Вы лучше, чем любой профессионал, знаете своего ребенка, и можете догадаться о том, что именно ему подходит, а что не окажет никакого положительного влияния. Однако, во всех случаях, помните: профилактика в сотни раз эффективнее любого наказания! И если вы не хотите, чтобы дурные привычки вашего ребенка развились в более старшем возрасте во что-то уголовно наказуемое (не дай Б-г!), то стоит пресечь любые проявления этого на корню – чем младше ребенок, тем лучше. Наказывая ребенка в детстве, вы сохраните его чувства и доброе имя семьи в будущем. Не можем не привести один из примеров того, как родители, думая, что сохраняют ребенка, испортили ему семейную жизнь: один человек оказался должен огромную сумму денег (эквивалентную стоимости квартиры). Вот так, в один прекрасный день пришел домой и заявил жене, что теперь они банкроты, поскольку он понятия не имеет, откуда взять деньги, чтобы погасить долг.

Сказать, что жена удивилась – это не сказать ничего. Она была шокирована – откуда такие долги, ведь у них нет даже своей квартиры, и мебель им подарили еще на свадьбу, и они не то что не женили ни одного из своих детей, но даже не начали откладывать на их свадьбу. Так что же произошло? Оказалось, что мужчина просто очень хотел быть хорошим мужем, и, как способ демонстрации своей любви, не нашел ничего другого, чем покупать жене дорогие подарки – духи, дорогую косметику, новые платья, золотые украшения. Простодушная жена даже не задумывалась, откуда он брал на все это деньги – а, между тем, деньги он брал в долг, причем под довольно большой процент. В такой ситуации пришлось действовать сразу по двум направлениям: во-первых, найти средства погасить такие огромные долги. А во-вторых, обратиться за помощью к специалисту – ведь налицо эмоциональная незрелость человека, у которого отсутствует элементарное чувство ответственности за финансовое положение семьи! Что характерно, на приеме у специалиста выяснилось, что такая линия поведения прослеживалась у него с детства: будучи еще школьником, он привык брать у друзей деньги взаймы, и на эти деньги он покупал сладости и раздавал знакомым – так он привык «приобретать друзей». И несколько раз было так, что долги достигали настолько большой суммы, что его родителям с трудом удавалось находить достаточно средств, чтобы выплатить весь долг, с тем, чтобы история, не дай Б-г, не была предана огласке – ведь это большой позор для семьи! Очевидно, что ни разу такой мальчик не был по-настоящему наказан за свое бездумное поведение, и ни разу родители не смогли подобрать к нему «ключ», чтобы объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и что не стоит продолжать в том же духе. И можно предположить, что если бы один раз отец задал бы ему приличную порку (или наказал по-другому, но не менее внушительно), то его будущая жена смогла бы спать намного спокойнее. Вспомним к случаю фразу «Жалеющий для сына палки – ненавидит его», и восхитимся величайшей мудрости, которая в ней заключена!

Что надо было предпринять папе такого мальчика? Помочь ему погасить долг – непременно, но каким образом? Ни в коем случае не давать ему прямо денег! Придумать для него различные задания – в том числе, и мытье полов в синагоге и в подъезде, помощь по дому, уход за пожилым соседом, – любая полезная деятельность, за которую реально получить зарплату, и за счет этого подросток сам выплатит свой долг, а не папа сделает «чудо» – как будто никакого долга и не было. Возможно, если подросток увидит, каким тяжелым трудом достается каждый шекель, в следующий раз он не будет столь бездумно тратить деньги, пусть и самостоятельно им заработанные.

В случае с детским воровством – не надо пугаться огласки, поскольку, во-первых, это явление связано не с дурной сущностью, а с порывами незрелого характера ребенка, а, во-вторых, этому подвержен каждый второй. Наоборот, даже если ваш ребенок взял в магазине без спроса жвачку – возьмите его за руку, приведите в магазин, подведите к продавцу или хозяину и заставьте признаться в совершенном проступке и попросить прощения (и, конечно, не забудьте оплатить взятое!). Стыд, испытанный при этом, запомнится надолго, и предотвратит такое поведение в дальнейшем. И, к тому же, как мы неоднократно повторяли, в семье, где есть крепкий эмоциональный контакт, таких историй не должно случаться много – ребенок просто попросит у папы купить ему то, что он хочет, и не будет совершать тайных действий. Что еще раз подтверждает сказанное – профилактика важнее наказания!

Итак, для профилактики нам нужно сделать две основные вещи, и чем раньше мы этим займемся, тем лучше и для нас и для ребенка. Во-первых, установить четкие границы (мы писали об этом в предыдущей статье), чтобы мир ребенка стал намного более понятным и ясным. И, во-вторых, привить ребенку правильные привычки, – ведь то, к чему человек привыкает с детства, остается с ним на всю жизнь! Иногда нам достаточно для этого объяснений; в случаях же, когда этого недостаточно, все другие средства хороши: поощрение, наказание (в том числе физическое), эмоциональный шантаж, подкуп и прочее… Все зависит от политики воспитания, принятой в семье, и от сущности ребенка.

Подготовила – А. Швальб.


http://www.beerot.ru/?p=51270