Центральные вопросы воспитания

Дата: | Автор материала: Рав Шломо Вольбе

612
истинная тшува

Учеба

Выбор места учебы

При выборе хейдера нужно обратить внимание, насколько данное учебное заведение занимается воспитанием ребенка. Часто во главу угла ставятся знания. Ребенка пичкают знаниями, не обращая внимания на воспитание, недостаточно следя за тем, чтобы дети хорошо себя вели, красиво ели, правильно играли. Дети обязательно должны играть на переменках, во время игры они воспитываются. Например, привычка не забирать все себе, а думать о других – очень важная привычка, которая может быть усвоена во время игры. Тот факт, что мы не всегда – победители, и не всегда получаем все, что хотим, усваивается во время игры, если эту игру направить в нужное русло. Нужно искать хейдер, в котором обращают внимание на воспитательную сторону.

Ешива ктана

Учебу в ешива ктана не следует начинать слишком рано. Когда туда поступают дети в двенадцатилетнем возрасте, они приходят без требуемых знаний, без необходимой зрелости, и не могут влиться в процесс изучения Гемары, как это принято в ешиве.

Соперничество

Сегодня очень много соперничества между детьми. Лучший знаток Мишны, лучший знаток Алахи и так далее. Это соперничество повышает мотивацию к учебе в момент соревнования, но если проследить за этими знатоками, впоследствии выясняется, что овчинка выделки не стоила. Они отнюдь не продолжают учиться с тем же усердием, с которым они готовились к соревнованию. По-видимому, оказанный им почет ослепил их, они убеждены, что они уже знают всю Тору, и незачем больше прилагать усилия… Невозможно совсем обойтись без соперничества, но нужно помнить и о второй стороне медали.

Желание учиться

В обычных условиях ребенок любит учиться. Если отношения между родителями и детьми – хорошие, и никто не привил ему отвращения к учебе, тогда, если папа учится, то и ребенок хочет учиться.

И все же встречаются дети, которые не хотят учиться. На то могут быть две причины: первая – искаженное воспитание, вторая – завышенные требования к ребенку.

Пишет рабейну Йона: «Обязан человек всматриваться в своих детей и понимать их, и отличать строптивого и лукавого ребенка от прямолинейного» (Шаар шлиши, 8). То есть человек должен знать своего ребенка, знать его возможности, чему можно его учить, а чему – нет. Если он видит, что способности ребенка ограничены, он не может послать его в ешиву, где очень напряженная учеба. Ребенок не выдержит и сломается. Что же делать, если ребенок не хочет учиться? Говорит Гемара: «Постановили в Уше, что будет человек возиться со своим сыном до двенадцати лет, а потом выпустит его в жизнь» (Ктубот, 50а). Что значит «возиться»? «Если отказывается учиться – пусть возится с ним спокойно, с мягкими словами» (Раши там). Убедить, увлечь его. Гемара говорит «до двенадцати лет». Как известно, сегодня – возрастные рамки другие. Раньше было двенадцать лет, теперь это – двадцать. И до двадцати лет надо с ним возиться.

Есть нормальные дети, которые в силу своих особенностей не способны учить Гемару три седера в день в ешива ктана. Это ясно без всяких сомнений уже в последнем классе хейдера. Если такого ребенка послать в заведение со специальной программой обучения, как например «Даркей Шалом» в Иерусалиме, ребенок будет учиться там с охотой, и через три года сможет поступить в ешива гдола. Однако большинство родителей не хотят смириться с тем фактом, что их ребенок не может учиться в обычной ешива ктана, и решают все-таки «попытаться». Посылают его в ешива ктана, но ребенок не справляется, и бросает ее. Теперь его уже не могут взять в то заведение, которое ему подходит, и ребенок прекращает учить Тору совсем. Это горький опыт многих родителей.

Общежитие

В общежитии немало недостатков, и стоит постараться, чтобы ребенок ночевал дома. Если он хочет учиться допоздна, пусть лучше поздно возвращается домой, но не остается в общежитии. Сегодня такая точка зрения находит все больше поддержки среди родителей.

Общежитие требует пристального наблюдения, без которого оно может превратиться в источник несчастий. Во многих общежитиях кроется серьезная опасность. Порой родители полагают, что посылают ребенка в надежное место, где его исправят к лучшему и воспитают, они воспринимают ешиву с общежитием, как спасательный круг для их сына, а на деле ребенок не только не становится лучше, но еще больше портится. Общежитие может разрушить личность ребенка на всю оставшуюся жизнь, порой этот ущерб неисправим даже тогда, когда юноша достигает возраста женитьбы.

Ни одно общежитие не является безопасным. Мальчик скучает по дому, он нуждается в материнской любви, в домашнем тепле, и когда он вынужден надолго уезжать из дому, он начинает искать замену всему этому, что может быть опасно.

Если ребенок учится далеко от дома и живет в общежитии, дом должен стать для него местом любви и связи с родителями. Когда он приезжает на Шаббат, в доме должен быть праздник. То, что сопровождает человека всю жизнь, это любовь. Любовь, полученная от родителей, усиливает связь ребенка с ними. Особенно это важно для юного ешиботника. Надо постараться, чтобы он знал, видел и чувствовал, что он важен для родителей и любим ими. Они о нем заботятся, они интересуются его учебой, звонят ему, навещают его и прочее. Это все необходимо.

Но не избалуйте ребенка. Баловство не лучше заброшенности. Заброшенные дети получаются в двух случаях. Либо детей дома слишком баловали, либо ими вообще не занимались (дети из «разрушенных домов»). Избалованные дети очень похожи на заброшенных детей.

Переходный возраст

Обсудим некоторые моменты, касающиеся переходного возраста, в районе тринадцати лет. Про «бар-мицву» нет необходимости говорить. С этим все прекрасно справляются. Стоит поговорить о физическом и душевном взрослении. Если отношения между детьми и родителями – сердечные, и родители способны говорить с детьми без стеснения, они должны подготовить детей к взрослению. Мама должна поговорить с дочерью, когда та приближается к возрасту двенадцати лет, о проявлениях переходного возраста. Если девочка начнет взрослеть без какой бы то ни было подготовки, если происходящее с ней будет для нее сюрпризом, она может получить шок, оправиться от которого ей будет очень тяжело, иногда вплоть до самой свадьбы.

И мальчиков тоже нужно готовить, объясняя им про то, что может случиться ночью, чтобы это не было для них неожиданностью. Это подходящий момент для отца объяснить сыну, что в семени заложена святая сила, благодаря которой он сам впоследствии станет отцом.

На более позднем этапе стоит это разъяснить подробнее. Хафец Хаим говорил со своими сыновьями, когда они достигали пятнадцатилетнего возраста, за один раз объясняя им все, что касается переходного возраста. Про то, как правильно себя вести, про запрет растрачивания семени впустую и так далее… Юноша должен один раз подробно услышать все законы, касающиеся данной темы.

Уследить за всем невозможно. Молодых людей подстерегает множество испытаний, в том числе в общежитии. И на родителей и воспитателей возложена непростая задача – подготовить их к этим испытаниям!

Здесь стоит добавить, что по возможности надо разделять дома братьев и сестер, чтобы они не спали в одной комнате. Лучше это сделать раньше, хотя бы годам к девяти.

Деньги

Вопрос о деньгах тоже касается темы воспитания. Ребенок должен привыкнуть правильно распоряжаться деньгами. Хорошо давать ребенку деньги на карманные расходы. Я не настолько разбираюсь в деньгах, чтобы сказать, сколько денег следует давать. Некоторые дают слишком много, это плохо, но какую-то сумму давать стоит.

Надо научить ребенка, что делать с деньгами. Я много раз наблюдал в ешиве, как мальчики покупают книги направо и налево, одалживая деньги в Гмахе ешивы. И, кажется, что это – положительный момент, ведь они хотят купить святые книги. Но когда их спрашивают, откуда они собираются достать деньги, чтобы вернуть их в Гмах, они не знают, и отвечают: «Там видно будет». Потом они вынуждены одалживать деньги в другом месте, чтобы вернуть то, что одолжили раньше. И это – безответственность. Есть письмо Хазон Иша о том, как должен вести себя учащийся ешивы. Одно из правил, упомянутых там: ни в коем случае не влезать в долги, не брать ссуд, не покупать книгу, если нет денег. Если ребенку нужна книга, он может попросить ее в подарок на день рождения, но не влезать в долги.

Если мы научим ребенка правильно распоряжаться деньгами, это поможет ему стать хорошим аврехом, когда он вырастет. Гемара (Брахот, 35а) говорит, что в стихе «И соберешь ты хлеб свой, и вино свое, и оливковое масло свое» (Дварим, 11:14) говорится о том, кто не выполняет желание Всевышнего. Спрашивает Маарша: «Ведь этот стих идет после стиха: «И будет, если послушаетесь…» (Дварим, 11:13). То есть, речь идет о том, кто выполняет желание Всевышнего?». И объясняет, что, действительно, речь идет о том, кто выполняет желание Всевышнего, но не в полной мере. И это видно из самого текста Торы. В первом отрывке «Шма» написано: «Люби Б-га Всесильного твоего всем сердцем своим, и всей душою своей, и всем существом своим» (Дварим, 6:5). Говорят наши мудрецы, благословенной памяти: «»всем существом» – всем имуществом». А во втором отрывке не написано «всем существом», значит, речь идет о том, кто не выполняет желание Творца всем имуществом, о том, кто служит Всевышнему всем сердцем, всей душой, но не деньгами. В вопросе денег он не готов выполнить желание Творца. И наказание его – мера за меру – ему приходится тяжело работать для своего пропитания: «И соберешь ты…». А в первом отрывке говорится о том, кто выполняет желание Творца и «всем существом» тоже, ему уготована другая участь: «И повторяй их сыновьям своим, и произноси их, сидя в доме своем, и идя дорогою…»

Первое правило для того, кто хочет, чтобы изучение Торы стало его ремеслом: служить Всевышнему «всем существом», ни в коем случае не влезать в долги, если речь не идет об опасности для жизни. Выполнять, при помощи денег, желание Творца. Есть деньги – могу купить, нет денег – не покупаю.

Понятно, что если дети видят родителей, которые живут не по средствам, покупая то, что им хочется, даже когда нет денег, влезая в долги, трудно ожидать, что они поведут себя иначе.

Долги – разрушительная вещь. В коллель приходит аврех, который должен где-то достать деньги, чтобы вернуть ссуду, которую он взял для покупки мебели или штор, которые стоили больше, чем он мог себе позволить. Понятно, что он никак не может сосредоточиться на учебе. Тот, кто хочет, чтобы сын его сосредоточенно учился, должен приучить его не тратить деньги, которых у него нет, и ни в коем случае не влезать в долги.

Это – болезненная проблема, и она касается свадебных расходов. Молодая пара может влезть в долги для того, чтобы жить в городе. Лучше было бы найти жилье в маленьком поселении, где оно – дешевле, и можно обойтись без долгов, и молодой аврех сможет спокойно учиться. А, коллель не такой хороший? Не то, что в Иерусалиме или Бней Браке? Но ведь тут он сможет гораздо лучше учиться, чем в Иерусалиме или Бней Браке. Тут его голова занята учебой, а там – деньгами и долгами.

Сватовство

И это – тема, важная для родителей, поэтому скажем несколько слов.

Невозможно точно указать возраст, когда надо начинать этим заниматься. Родители хотят, чтобы сын уже выходил на встречи, а он пока не хочет. Он говорит, что хочет еще поучиться, или он чувствует, что еще не готов к этому. Не принуждайте его. И наоборот. Если в девятнадцать лет он заявляет, что хочет жениться, нельзя говорить ему: «Ты еще слишком молод, подожди лет до двадцати двух». Он сам лучше знает, что ему надо, и если он уже хочет жениться, отнеситесь к этому серьезно.

Все, что касается темы сватовства, связано с самым важным решением в жизни человека. Здесь не должно быть никакого принуждения. Ни по поводу возраста, ни по поводу самих встреч. Многие беды начинаются с того, что человек поступает не в соответствии с тем, что он чувствует, а под чьим-то давлением. Например, я видел молодого человека, который пару месяцев назад обручился в добрый час, и теперь он жалуется, что боится думать о свадьбе, что не испытывает никаких чувств по отношению к своей невесте. Я спросил его: «Если так, зачем же ты обручился? Зачем ты сделал ей предложение?», и он ответил: «Приемная тетя моей бабушки сказала, что это – очень хорошая партия, и мои родители, да и сама тетя, говорят, что…». И отсюда все беды. Ему говорят, что все образуется, а это – неправда. Когда молодые так женятся, можно представить, как будет выглядеть их дом. Если молодой человек после нескольких встреч говорит, что у него нет с девушкой общего языка, что она не вызывает у него никаких чувств, ни в коем случае не торопите его. Он сомневается – пусть подумает. Он сам должен все решить. Пусть думает столько времени, сколько ему нужно. Если сомнения никуда не уходят, значит – нет. Никто не может торопить молодого человека с принятием решения. Для ашкеназских евреев это особенно важно, ведь, по мнению Виленского Гаона нельзя разорвать помолвку. В соответствии с этим мнением, если молодые передумали, они все равно должны пожениться, и потом сразу же развестись. Если все же разрывают помолвку, надо добиться полного прощения второй стороны, что практически невозможно. И кто знает, как эта разорванная помолвка может осложнить дальнейший поиск пары. Поэтому к выходу на встречи и к помолвке надо подходить очень ответственно.

Назидание

Выше упоминался спор в Гемаре (Кидушин, 30а), до какого возраста отец может упрекать сына – до шестнадцати или до двадцати четырех лет. Меири приходит к компромиссу и говорит, что самый подходящий возраст для назидания – от шестнадцати до двадцати четырех лет.

Назидание – это разъяснение. Нужно разъяснять ребенку, юноше, как правильно себя вести. На что он способен. Подходящий возраст для таких разъяснений, по мнению Меири, – от шестнадцати до двадцати четырех лет. Естественно, нужно наставлять ребенка и раньше, но этот возраст – самое благодатное время для назиданий, когда есть возможность обсудить с юношей необходимые вещи на глубоком уровне, и укоренить их глубоко.

Заключение

Написано в Мидраше (Бемидбар раба, 4 глава):

Говорит Элияу: «Каждый, кто умножает почет Небес и умаляет свой почет, приводит к тому, что умножается почет Небес и умножается его почет. А каждый, кто умаляет почет Небес и умножает свой почет, приводит к тому, что почет Небес остается таким, как был, а его почет – уменьшается».

Был человек, который обычно стоял в синагоге рядом с сыном. И когда весь народ отвечал ведущему молитву: «Слава Всевышнему», сын того человека говорил глупости. Сказали ему: «Смотри, сын твой говорит глупости», ответил: «Что я могу с ним сделать? Он еще маленький, пусть балуется». На следующий день все повторилось. Весь народ отвечает ведущему молитву: «Да будет так. Слава Всевышнему», а сын того человека говорит глупости. Снова сказали ему: «Смотри, сын твой говорит глупости!», и снова ответил: «Что я могу с ним сделать? Он еще маленький, пусть балуется». И так было все восемь дней праздника. Сын говорил глупости, а отец не делал ему замечаний. И прошел год, и два, и три. И вот, умер тот человек, и умерла жена его, и умер сын, и сын сына, и умерли пятнадцать душ из его дома, и не осталось никого, кроме двоих: один – хромой и слепой, другой – пьющий злодей.

Это – пример человека, уклоняющегося от своей обязанности воспитывать детей. «Он еще маленький, пусть балуется» – неверное утверждение, и выше мы говорили о том, как важно воспитывать в сыновьях трепет перед Храмом и учить их правильно молиться.

Воспитание – это колоссальная ответственность.

Главное предназначение человека в этом мире – беречь то, что Всевышний дал ему на хранение, растить его, вкладывая в это все свои силы, осознавая ответственность за свое собственное поведение в глазах детей.

Нужно суметь подарить ребенку душу Торы. Не только приучить его к Торе, не только показать ему технически, как надо жить. Под душой имеется в виду радость от выполнения заповеди, украшение заповеди, красота самой заповеди. Нужно дать детям почувствовать вкус заповедей. Мы должны показывать детям, что нужно делать в каждой конкретной ситуации, раскрывать им глаза на чудеса Творения. Когда в ребенке посажены семена веры таким образом, тогда есть надежда, что он, когда вырастет, сам захочет расти в Торе. Если он сам захочет расти, значит, мы достигли цели воспитания. Воспитание сравнивается с зажиганием свечей в Храме. Написано (Бемидбар, 8:2): «Когда будешь зажигать свечи…». (В оригинале – беаалотха эт анерот, дословно – «Когда будешь поднимать свечи» – прим. пер.). Раши комментирует этот стих так: «должен зажигать, пока пламя не возгорится» (дословно – «пока пламя само не поднимется» – прим. пер.). Отец должен зажигать душу ребенка, пока не возгорится пламя его любви к Торе.

Перевод: г-жа Хана Берман


http://www.beerot.ru/?p=87229