Как достичь единства в семье — По материалам уроков рава Игаля Полищука

Дата: | Автор материала: Рав Игаль Полищук

2614

Одна богатая и знатная римская матрона спросила у мудрецов Торы: чем занимается Б-г после того, как завершил творение? Мудрецы ответили: Всевышний создает пары. Матрона усмехнулась: что тут сложного? Она велела позвать рабынь и рабов, и построила их в две шеренги друг напротив друга. Затем она очень быстро «составила пары»: приказала жениться стоявшим друг напротив друга мужчинам и женщинам. Каждой паре дали возможность ночлега и отправили восвояси. На следующий день «счастливые молодожены» выглядели не очень счастливыми: многие оказались с подбитым глазом, расцарапанным лицом. Другие прихрамывали и потирали ушибы… Семейная жизнь определенно не задалась. Матрона лишь ахнула, и поняла, что составлять пары – занятие куда более сложное, чем ей казалось…

В чем была принципиальная ошибка римской дамы? Рабов она рассматривала, как часть своего имуществ, как скотину. Согласно ее подходу, свести вместе быка и корову или свести раба и рабыню, – вопрос чисто технический. Есть самка и есть самец, а вместе они – способны продолжать род. Что еще нужно? Согласно такой точке зрения, «семья» мужчины и женщины и «семья» коровы и быка ничем не отличаются друг от друга. Однако сказанное еврейскими мудрецами и неудачный практический эксперимент показывают, что соответствие лишь по физиологическим признакам не создает сколь-нибудь прочную семью.

Глобальное отличие человека от животного состоит в том, ради чего ищут себе пару. Для животных цель – спаривание с целью создания потомства (и не просто так Всевышний создал животных с расчетом на то, чтобы они искали себе пару лишь в определенный период года, наиболее удачный для воспроизведения). Про человека же сказано в Торе: «оставит он отца своего и мать свою и прилепится к жене, и станут они единой плотью». Рамбан в комментарии к Торе пишет, что единая плоть – это единая сущность, и не зря про Адама и Хаву сказано, что они вместе и есть адам, человек. Для создания «единого человека» нужен совершенно иной уровень взаимодействия, нежели физиологический контакт самца и самки!

Невозможно проверить все до свадьбы, просчитать соответствие мужа и жены по всем пунктам с точностью до процента. Несмотря на многочисленные вопросы и выяснения, многое остается «за кадром». Мы полагаемся на Всевышнего, молимся о том, чтобы Он дал нам мудрость принять правильное решение перед свадьбой. И после свадьбы мы просим Его о том же, чтобы верно судить о своем супруге каждый день семейной жизни. Помощь Всевышнего в создании гармоничного еврейского дома особенно сильно проявляется в религиозном обществе. У нас категорически запрещено «пробовать» жить вместе несколько лет. Запрещено также «просто дружить, проверяя чувства». Запрещен любой ихуд, то есть мужчина и женщина не могут оставаться наедине без свидетелей. В таких, казалось бы, стесненных обстоятельствах крайне тяжело проверить все факторы, касающиеся будущей семейной жизни. Пять-десять (иногда – больше) встреч не наедине, – и за это время нужно понять все про предполагаемого супруга, и принять самое важное решение, – делать предложение или прекращать шидух. При всей кажущейся наивности подходов религиозного общества, статистика красноречиво свидетельствует в пользу такого подхода к построению семьи. Что же касается наивности, то она – следствие поверхностного и неполного понимания подходов Торы. Нет более точного и эффективного способа создать счастливую семью, чем следуя законам Торы и святым обычаям нашего народа! Юноша и девушка после считанного количества встреч создают крепкую семью на десятки лет, на всю жизнь! А в «свободном обществе» молодые люди встречаются, тусуются, живут вместе и летают в романтические путешествия… Зачастую вскоре разбегаются, вне зависимости от того, успели пожениться или нет. Этот процесс может повторяться множество раз. У многих такой подход приводит к тому, что им так и не удается создать семью до конца жизни.

Секрет счастливой семьи в том, что юноша и девушка молятся о том, чтобы Всевышний поучаствовал в их шидухе, дал им сил и мудрости понять и прочувствовать другого человека. Они должны понять, какие у потенциального супруга цели в жизни, как он или она представляет себе еврейскую семью. Главное, что нужно понять за короткий период шидуха – насколько они разделяют взгляды друг друга, стремятся к достижению общих целей, дополняют ли друг друга в том, чтобы наиболее эффективно эти цели достичь. Можно создать таблицы, провести анкетирование, рассчитать программу по совместимости – но все эти «умные» расчеты обратятся в ничто, когда два человека с Б-жественной душой встретятся. Если они удостоятся помощи Свыше, то смогут взглянуть на потенциального супруга особым взглядом, чистым от лжи этого мира. Я лично знаю случаи, когда девушка встречалась на шидухе с парнем, который абсолютно не соответствовал ее представлениям о будущем супруге. Тем не менее, она смогла разглядеть в нем что-то настолько стоящее и важное, что они поженились, и создали, слава Б-гу, счастливую крепкую семью.

Союз мужчины и женщины – это не просто спаривание самца и самки. Чтобы стать по-настоящему единой плотью, о которой сказано в Торе, нужно действительно дополнять друг друга. Мужчина дает женщине то, чего ей не хватает, а жена дает мужу то, чего ему недостает. Таким образом, вместе они становятся цельными, единым образованием, которое называется адам, человек. Муж и жена дополняют друг друга во всех сферах жизни!

Трактат Ктубот называется также «малым Талмудом», поскольку охватывает множество тем из разных разделов Талмуда. Наши мудрецы вывели множество постановлений, которые призваны сблизить мужа и жену. Вполне допустимо мужу и жене вести совершенно обособленный образ жизни, с раздельными счетами в банке, разным хозяйством и кругом общения. Тора допускает это! Но мудрецы приняли постановления, которые, например, обязывают мужа обеспечивать жену, а она при этом, если зарабатывает, должна приносить деньги мужу… Иными словами, мудрецы «сближают» мужа и жену в тех аспектах, которые, на первый взгляд, в Торе представлены в ином ключе.

Поскольку мы живем в материальном мире, то именно материальный аспект имеет очень большое влияние на семейную жизнь. На практике, многие консультанты по семейным отношениям советуют парам в любом случае иметь общий счет в банке. Я думал над этим вопросом, и, после того, как несколько раз проучил упомянутый трактат Ктубот, мне видится следующее. По закону Торы, выражение ишто ке-гуфо определяет единство в физическом плане, но мудрецы постановили, что муж и жена должны создавать единство во всех сферах жизни. Корень этого – сказанное в Торе: «и станут единой плотью». Мужчина и женщина изначально были созданы разными именно для того, чтобы их различия помогали им сблизиться, дополнять друг друга, а не служить поводом для раздоров. И тут, конечно же, нельзя не упомянуть о помощи Свыше. Еще до свадьбы Всевышний помогает молодым людям увидеть, понять и прочувствовать, это ли «та самая» пара, или же нет. После свадьбы нужно продолжать строить дом Торы – так, чтобы различия дополняли, складываясь, как части мозаики, а не отталкивали супругов друг от друга. Как сказано, если муж и жена удостоятся, Шехина пребывает с ними. Если же не удостоятся, то получается огонь, который все разрушает…

На похоронах своей жены нашему великому учителю раву Шломо Залману Ойербаху предложили, как это принято, попросить у умершей прощения. Однако он ответил, что ему не за что просить у нее прощения! Он объяснил, что многие годы их совместной жизни они жили по «Шулхан Аруху». Любой женатый человек знает, что просто невозможно жить в браке столько лет без трений и обид! Однако мы знаем также, каким великим человеком был рав Ойербах. Он хорошо знал цену каждого сказанного слова! Чем более велик человек в Торе, тем тщательнее относится к своим поступкам, тем аккуратнее с заповедями. Невозможно представить, чтобы какие-то обиды «потерялись» в его памяти. Тем более, что рав Ойербах был известен, как великий «гаон человеческих отношений». Но даже несмотря на все это: как вообще возможно прожить жизнь без обид, без упреков в семье?

Когда закончились дни траура, один из учеников рава Ойербаха, которому не давал покоя этот вопрос, спросил его: «Вы сказали, что вам не за что просить прощения у жены… Как это возможно?» На что рав Шломо Залман ответил кратко: жить с женой и чувствовать ее. Это – тот «Шулхан Арух», по которому они жили! На самом деле это великое неписаное дополнение к основному своду еврейского закона. И именно на такой основе был построен дом рава Ойербаха. Эта история – великий урок, который нужно усвоить и применять на практике каждый день, – до свадьбы и в семейной жизни. Мы обязаны научиться чувствовать супруга!

Есть люди, которые живут в «своем» мире и не замечают других. Это называется эгоцентризм. Применительно к семейной жизни, эгоцентризм – это опасная болезнь, потенциально смертельная для семьи и шлом байта! Умение уживаться с людьми совершенно атрофируется при эгоцентризме! Многие ошибочно воспринимают понятие «научиться жить с людьми» как синоним поговорки «с волками жить – по волчьи выть», или, что еще хуже – «хочешь жить – умей вертеться». Однако Тора дает нам совершенно иное понимание.

Научиться жить с людьми – сначала с родителями, братьями и сестрами, позже – в общежитии ешивы, затем – в собственном доме, с женой и детьми, – это, прежде всего, научиться чувствовать людей и понимать, как «делать им хорошо». Человек должен постоянно задавать себе вопрос: что я могу сделать, что должен в себе изменить и улучшить, чтобы близким было со мной хорошо? Нужно чувствовать других, видеть, что их радует, а что – огорчает. Нужно понимать, когда лучше промолчать, а когда – выразить поддержку. Жить с близкими – это умение «уменьшать» себя, стараться не высказывать претензии, не обижать и не обижаться. Почувствовать боль ближнего, и деликатно помочь, или наоборот – знать, когда наша реакция может оказаться «солью на раны» и суметь промолчать. Просто научиться быть приятным – великая наука, и огромный труд, но результат стоит усилий! Даже когда ребенок, подросток уже умеет сдерживать себя, не обидеть брата или сестру, поделиться, помочь, – это важная подготовка к свадьбе и счастливой семейной жизни. Позже, когда появляется настоящий лучший друг и лучшая подруга, это развивает качество нетина – умение и желание давать другому. И это тоже часть подготовки к семейной жизни.

Отдельно здесь стоит отметить великую роль традиционных еврейских учебных заведений. Ешива – это не только уровень преподавания Торы. Это еще и традиция межчеловеческих взаимоотношений. Это то, чему учат не только в бейт-мидраше, но и в столовой и общежитии ешивы. Ешива воспитывает юношу, не знакомого с женским полом (кроме членов семьи), замечательным мужем и отцом. И в равной степени это касается воспитанниц семинаров и школ «Бейт Яаков» для девушек. Религиозные учебные заведения, построенные на ценностях Торы и прививающие их своим воспитанникам, а также семьи бней Тора, в которых растут девушки, формируют основу правильных взаимоотношений в их семьях в будущем.

В мире животных отношения самца и самки ограничиваются функциями защиты потомства и добычи пропитания, во всем остальном самец и самка чаще всего ведут раздельное существование. Тора заповедует нам совершенно иное. Основной груз материальных забот и изучения Торы лежит на плечах мужа. Его обязанность – приносить это в семью. Однако и у жены есть ее великая миссия. Она одаривает мужа тем, что у нее есть и чего ему не хватает. Отдельное умение, которое приобретается вниманием и старанием – понимать другого, чувствовать, что ему нужно, чего ему недостает, – и давать это в подходящий момент.

Известное из Торы понятие эзер кенегдо подразумевает, что достоинства одного супруга будут восполнять недостаток другого. Чувствовать супруга – означает видеть недостающее и стараться дать ему необходимое. Этому можно и нужно учиться еще до того, как юноша и девушка выходят на шидухи. А если это не удалось, то начинать учиться этому прямо здесь и сейчас!

Одно из великих достоинств многодетных семей, когда у каждого ребенка есть братья и сестры – неизбежная ежедневная практика жизни и взаимодействия с другими людьми. С младенческого возраста ребенок учится уживаться в коллективе – понимать, принимать, радовать и делиться. Это не так просто, но выбора нет! А что делать тем, кто вырос единственным ребенком? Учиться! И не просто учиться чувствовать другого, но и молиться Всевышнему о том, чтобы Он удостоил нас мудрости и понимания, и чтобы в наших домах присутствовала Шехина!

Подготовила Адасса Швальб


http://www.beerot.ru/?p=31049