Тайны прочности еврейской семьи — Часть 2

Дата: | Автор материала: Рав Игаль Полищук

1596

В комментариях к недельной главе Бо Рамбан пишет, что в том, что с нами происходит, нет ничего естественного, все это – чудеса Всевышнего. К любому делу – будь то поиск пары или тому, как складывается наша семейная жизнь – надо подходить именно с этих позиций. Основа жизни еврея – эмуна, вера, и ашгаха пратит, личное управление Всевышним жизнью каждого. Это – та необходимая база, которая присутствует в жизни каждого из нас. Это дает нам силы и мудрость принять решение, является ли шидух «тем самым», даже после четырех встреч, или даже после единственной встречи! Решение основывается на вере в Творца и уповании на Его мудрость. Есть, безусловно, место и для чувств, более того, они просто необходимы! Кроме того, от человека требуется иштадлут – необходимые действия: позвонить шадхану, узнать про семью предполагаемого избранника, собрать приданое… Есть место для чувств – во время шидуха девушка и юноша должны понять, приятны ли они друг другу, есть ли у них общие темы для разговоров, насколько совпадают их интересы. Более того, девушка должна увидеть в юноше будущего мужа, а он в ней – свою будущую жену. Однако секрет прочной счастливой семьи – не в том, какую музыку они любят слушать, а в том, как сильно они уповают на Творца и на Его помощь. Многое зависит от того, насколько юноша и девушка верят в то, что это Всевышний помог им стать парой. По принципу «мера за меру», Творец дает почувствовать, твоя ли это пара.

В нашем народе принято обращаться за советами и благословениями к мудрецам Торы и праведникам. Одним из таких великих людей был рав Мордехай Цукерман, учившийся у Хафец Хаима еще в Радине. На склоне лет он поселился в иерусалимском районе Гиват Шауль. Изучающим Тору он известен по сборнику очень важных комментариев к книге «Шаарей Тшува» рабейну Йоны, с рекомендацией рава Шаха. Мне однажды выпала честь повстречать его незадолго до свадьбы моего сына. Отец невесты попросил меня вместе с ним и женихом подъехать к раву Цукерману – получить благословение и напутствие на счастливую семейную жизнь. Рав Цукеран очень хорошо нас принял, и от всего сердца благословил жениха. Потом я упомянул о сложностях с женитьбой одной из моих дочерей, и попросил отдельную браху. Рав не только благословил меня и мою дочь от всего сердца, но и сказал: передай своей дочери следующее – если у нее с молодым человеком есть общий язык, пусть не будет слишком разборчивой!

Хочу особенно подчеркнуть тот факт, что рав Цукерман передал свое сообщение именно моей дочери, а не мне. Где граница необходимой меры «разборчивости», а где уже сверх меры – должны почувствовать и решить девушка и юноша. Причиной чрезмерной разборчивости может быть гордыня во всех ее проявлениях или же страх создать семью. С другой стороны, та же разборчивость может быть продиктована ощущением того, что это – не тот человек, с кем я бы хотел бы создать семью, – и это тоже часть плана Всевышнего! Я знаю об этом не понаслышке: у одной из моих дочерей не получалось найти свою пару около четырех лет – немалый срок! Находились недостатки в каждом из потенциальных женихов, и мы уже было думали о ее излишней разборчивости – как все разрешилось к лучшему, и постфактум объяснило все ее действия. Тот самый зивуг агун, пара, которую предназначил ей Всевышний, все эти годы просто не выходил на шидухи! Через неделю после того, как юноша вышел нашидух, мы получили предложение, а сегодня мы не устаем благодарить Всевышнего за замечательного мужа нашей дочери.

В вопросах шидухов множество тонкостей, на эту тему есть много историй. Вот одна из них. У одного очень большого мудреца Торы был замечательный ученик. Юноша достиг возраста, когда принято ходить на шидухи, и ему предложили встретиться с девушкой. Юноша, услышав о предложении, возмутился: «Как мне, такому замечательному, предлагают такую заурядную невесту?» Его наставник, услышав о подобном пренебрежении, сделал юноше очень строгое замечание: с такой большой гордыней, как у тебя, не стоит сейчас создавать семью. Пойди-ка ты поучись смирению и скромности (мидат анава) два-три года, а потом вернемся к вопросу о шидухах. Юноша был послушным учеником. Следующие два года он старательно учился в ешиве и дополнительно изучал книги по еврейской этике, особенно работая над мидат анава, усмиряя гордыню, вырабатывая в себе смирение. Через два года он вновь вышел нашидухи – и, чудесным образом, та самая девушка оказалась еще не замужем, и так получилось, что ему снова предложили шидух с ней. Юноша отреагировал не менее бурно: такую девушку – для меня? Два года назад я был лучшим учеником ешивы, но с тех пор я много работал над собой – неужели это не стоит еще лучшего шидуха?! Я же теперь даже лучше, чем был тогда!

В чем смысл приведенной истории? Как мы видим, гордыня, разборчивость и завышенное самомнение очень мешают встретить свою пару и создать счастливую семью. Мы уже приводили сравнение: создать пару так же сложно, как рассечь море. Как произошло рассечение моря, описанное в Торе? Из мидрашей мы знаем, что море расступилось только тогда, когда вода дошла Калеву до носа – то есть тогда, когда дальше нельзя было идти, человек бы просто утонул. Также обстоит дело и с шидухами: если нос человека смотрит вниз – голова смиренно опущена – то и «море возможностей» расступается перед ним в ту же секунду. Если же нос гордо вздернут вверх – за высокомерно поднятой головой, то ждать рассечения вод придется намного дольше.

Гордыня – это не просто мелкий камешек на дороге, ведущей к счастливому браку. Гаон Стайплер говорил, что многие люди потеряли свою настоящую пару именно из-за гордыни! Качество это имеет крайне негативные социальные причины: так, если, например, юноша ищет в своей избраннице определенные качества – иногда внешние, а иногда связанные с ее семьей – то это может быть справедливо обосновано его взглядом на то, как надо строить дом по Торе. А бывает, что девушка отказывает парню на шидухе, даже несмотря на то, что он ей понравился, лишь по той причине, что о нем могут сказать подруги. В такой разборчивости нет ничего хорошего, и это и есть прямой путь к потере своего суженого, о котором говорил Стайплер.

Пророк Хавакук сказал: «Праведник верой своей будет жить». Наши мудрецы в трактате Макот сказали, что Тора построена на этом правиле. Такая же основа должна быть и при создании семьи. В Талмуде сказано, что человек не называется человеком до тех пор, пока он не женится (это приведено и в «Шульхан Арухе»). Основа нашей жизни – семья – должна быть построена по тому же принципу, по которому Всевышний творил наш мир, – глядя в Тору. Однако, после свадьбы заботы по созданию семьи не заканчиваются – напротив, огромное количество душевных сил будет уходить на то, чтобы продолжать строить еврейский дом так, чтобы Шехина присутствовала в нем. У всех нас, даже у больших праведников, есть не самые лучшие качества характера, которые – часть того дурного начала, которое стало частью человека после греха Адама и Хавы. Как бы много мы ни работали над собой, негативные качества редко исчезают бесследно. Они могут затаиться и ждать удобного случая, чтобы вновь заявить о себе. Те, кто уже удостоился создать семью, знают не понаслышке о том, что наиболее благоприятная почва для того, чтобы дурные качества проявились – это семейная жизнь, совместное хозяйство.

Согласитесь, что мало найдется людей, которые в доме одеваются и ведут себя так же, как и среди посторонних людей. Придя домой, мы ожидаем, что некая маска большого ответственного работника останется за порогом. Мы меняем строгий деловой костюм на удобный свитер, а туфли – на любимые тапочки. Дом традиционно ассоциируется с местом отдыха, а не работы, и, по большому счету, так оно и есть, но только не тогда, когда речь идет о работе по созданию настоящей еврейской семьи. Да, мы свободны дома от многих формальностей, но от обязанности быть человеком нас никто не освобождал! Мы же стараемся вежливо вести себя с коллегами, клиентами, начальником – так вот, с супругом и детьми надо особенно стараться вести себя еще более внимательно! Все время думать, как бы не обидеть, как сделать приятное, как поддержать и приблизить к себе…

Очень полезно проделывать время от времени следующее упражнение. Представьте, что вы – это ваш супруг (или ребенок), и подумайте, как ему (или ей) было бы приятно, чтобы вы к нему обратились? Что интересно обсудить? А, возможно, лучше будет немного помолчать и дать супругу 20-30 минут тишины, чтобы он успел «перестроиться» на домашний лад? Представим абстрактного мужчину, который возвращается домой после тяжелого дня на работе или в колеле. В мечтах он видит сверкающий чистотой дом, умытых накормленных детей, читающих книжку или играющих у себя в комнате в тихие игры, цветущую нарядную жену, которая встречает его с улыбкой, а на кухне благоухает ужин! Представили? А теперь представьте женщину, которая с утра встала рано, чтобы собрать детей в школу и в сад, после этого осталась дома с младенцем, и весь день занималась домашними делами – убирала, загрузила и развесила несколько стирок, готовила обед, вышла за покупками, потом встретила детей из школы, накормила… А некоторые еще и работают. Так что, к вечеру, когда муж вернулся домой, у нее нет сил даже на то, чтобы открыть ему дверь с улыбкой. Дети, конечно же, опять разбросали игрушки, на ужин она может предложить только остатки от обеда. Она, естественно ожидает, что муж возьмет ненадолго младенца, и тогда она сможет приготовить что-то горячее, и постарается убрать игрушки из кухни, ну или хотя бы ей удастся допить уже остывший чай. Оправдаются ли ее ожидания, или же мужчина разочарованно (в лучшем случае, а в худшем – и со скандалом) удалится в спальню отдыхать после трудового дня в относительной тишине и покое, дожидаться, пока ему подадут ужин, на который он вполне справедливо может рассчитывать? Кто прав? Кто должен уступить? Можно ли строить семью в таких, вроде бы, кошмарных условиях (на деле это не «кошмар», а повседневная жизнь во многих семьях)?

Правда в том, что ситуацию изменить гораздо сложнее, чем свое отношение к ней. По дороге домой тот же мужчина может мысленно продумать свое возвращение, представить себе нелегкий день жены, и заранее настроиться на то, что он очень постарается не выказывать свое разочарование, даже если все окажется совсем не так, как он себе представлял. В этом поможет предложенное выше упражнение. Ускорит ли скандал и высказывание претензий приготовление ужина? Конечно же, нет. А вот если, действительно, взять всех детей и вместе убрать игрушки, а в процессе уборки узнать, как прошел их день и что нового они выучили – неужели это не улучшит настроение жены, и, соответственно, общую атмосферу в доме?

А жена, в свою очередь, пусть представит себе нелегкий день мужа и постарается сэкономить время (например, за счет «необходимых» разговоров с подругами), чтобы встретить мужа иначе. Представьте их встречу, когда каждый, прежде всего, представил тяжелый день супруга. В семье, где между мужем и женой есть такая душевная связь, взаимопонимание, поддержка, может не быть богатства, но всегда будет присутствовать Шехина. Согласитесь, присутствие Всевышнего – самое большое благословение, которое все хотят иметь, но никто не может купить его ни за какие деньги!

Теперь мы видим, насколько человеку стоит проявлять терпение и терпимость, на материальном уровне, в плане бытового удобства. Но тут есть и польза для души, ведь, если вдуматься, что важнее для человека – получить вкусный обед или исправить в себе качество нетерпеливости и раздражительности? Безусловно, работа над качествами характера принесет гораздо больше пользы и удовольствия, чем один немедленно поданный обед. С этой позиции картина видится совсем иной: если мужчина приходит домой, и получает все и сразу – его животное начало насытится, но произойдет ли какая-то работа над исправлением качеств? Ведь, если нет работы, то нет и награды – и никакая миска супа не сможет сравниться с близостью к Творцу! [Важное замечание для супругов: нигде в Торе не написано о том, что муж обязан воспитывать свою жену, а жена обязана воспитывать мужа – поэтому не стоит устраивать супругу дополнительные испытания характера.]

Сказанное выше ни в коем случае не стоит привязывать к конкретному примеру. Сколько семей – столько и индивидуальных ситуаций. У всех свои нюансы расклада сил и взаимоотношений. Главное правило, которого стоит придерживаться – не искать недостатки в супруге, а спрашивать себя: что я могу сделать для того, чтобы наша семья была настоящим еврейским домом? Каким должен быть мой вклад в то, чтобы построить дом по Торе? Работать, прежде всего, над своими качествами, исправлять свои недостатки, – это приоритет. При этом, главное качество, которое надо развивать в себе, особенно касаемо семейной жизни – это вера в Творца. Я буду делатьиштадлут, прилагать максимальные усилия в том, что от меня зависит, а Всевышний сделает так, чтобы все устроилось к лучшему.

Почему мы так много внимания уделяем поиску своей пары? Надо понять, что семья – это не просто взаимовыгодный симбиоз двух особей, это не договор о партнерстве на рыночных условиях. Еврейская семья – это место передачи Торы от поколения к поколению. В еврейском доме, построенном по Торе, в котором присутствует Шехина, детей растят в атмосфере любви к Творцу, в уважении к заповедям. Так передают живую Тору, и так это происходило тысячи лет назад. Конечно, есть и другие необходимые институты передачи Торы – хедеры и ешивы для мальчиков, школы и семинары для девочек, но при всем этом то, что мама и папа вкладывают в своих детей, незаменимо! Как емко выразился рав Шимшон Пинкус: «Я так слышал от своей мамы, она – от своей мамы, а та – от своей мамы, и так – до Моше рабейну!» Таким образом, наши дома – это то место, в котором передается святость Торы следующим поколениям. Если мы ищем себе пару и собираемся строить семью именно исходя из этой конечной цели, если мы ставим во главу угла именно такие качества в будущем супруге, то можно не сомневаться, что Всевышний приведет к нам нашу пару, зивуг агун. В этом, безусловно, помогает упование на Творца, а не излишняя разборчивость.

В зависимости от наших целей и способа их достижения мы получаем соответствующий результат. Если жених и невеста собираются жить по Торе, соблюдать заповеди, растить детей в святости, то Шехина будет присутствовать в их доме, и Всевышний будет оберегать и охранять их семью. Если же юноша и девушка собираются создать семью, просто, как социальный институт узаконенных отношений мужчины и женщины, то для Всевышнего в таком союзе не остается места, и нельзя ожидать от Него помощи в семейной жизни. Одни и те же вещи могут вести как к святости и близости с Творцом, приводить в мир прекрасных еврейских детей (речь идет о соблюдении законов семейной чистоты между мужем и женой), так и умножать в мире разврат и подвергать супругов наказанию карет практически ежедневно (если они эти законы не соблюдают).

В создании человека участвуют трое: муж, жена и Всевышний. Нам нужно помнить о «третьем партнере», о том, чтобы Шехина присутствовала там, где мужчина и женщина строят по Торе настоящий еврейский дом, и, с Б-жьей помощью, если мы будем идти праведными путями, то непременно удостоимся всех благословений.

Подготовила А. Швальб


http://www.beerot.ru/?p=24320