Часть 2
Мы представляем вашему вниманию заключительный урок рава Баруха Фрухтера на тему воспитания детей. Этот урок не был посвящен определенной теме: все желающие могли задать любой интересующий их вопрос и получить на него исчерпывающий ответ. Надеемся, что среди ответов каждый из наших читателей найдет что-то полезное для своей семьи.
Вопрос 5. Что делать с ребенком, который сказал, что им не задали никакого домашнего задания, и пошел гулять, а назавтра выяснилось, что учитель поставил ему двойку за невыполненное домашнее задание?
Ответ. В таком проступке есть сразу два аспекта: первый – это сам факт лжи. Второй аспект – это невыполненное домашнее задание, которое, как правило, является не одноразовой проблемой, а влияет на общую успеваемость ребенка. Поэтому такой ребенок, в идеале, должен понять, что он сделал сразу два нехороших дела: солгал, что повредило его душе глобально, и не выполнил домашнее задание, что повредило его успеваемости и общей успешности в жизни. И, соответственно, за оба эти проступка должны быть два отдельных наказания – на ваше усмотрение. (Если, конечно, не выяснится, что он просто забыл о задании – в таком случае не стоит торопиться повесить на него ярлык лгуна – прим. ред.)
Вопрос 6. У многих из нас есть нерелигиозные родственники, с которыми пересекаемся как мы, так и наши религиозные от рождения дети. Как правильно общаться с такими родственниками? Что говорить детям – почему они не такие, как мы?
Ответ. Во-первых, любимая бабушка остается любимой бабушкой, даже если она не одевается так же, как и мама, и не соблюдает настолько строго кашрут у себя в доме. Разделим условно нерелигиозных родственников на две категории: первая – агрессивно настроенные, стремящиеся «вырвать несчастных детей из их мракобесного окружения» и показать им «счастливое детство». С такими людьми лучше, как это ни прискорбно, вообще не общаться, кроме как по телефону. Если живое общение все же состоялось – лишь под неусыпным контролем родителей. Помните о том, что любая картинка, увиденная в детстве, любое услышанное слово надолго запоминаются неподготовленному ребенку и впоследствии могут проявиться самым неожиданным образом.
Если же родственники ваши – «сочувствующие», если они уважают ваш образ жизни и стараются подстраиваться под него в моменты общения – все намного проще. Безусловно, у детей все равно возникают вопросы, почему они «не такие», и нужно быть очень осторожными, чтобы избежать лашон а-ра и ненароком не сказать ничего неприятного про таких людей. Ведь они не виноваты, что выросли в таком окружении – вот и скажите об этом своим детям! Обратите их внимание на то, какие они счастливые, что у них есть соблюдающие мама и папа, как им повезло, что папа может помочь в учебе Торы, а мама – лучший советчик по выбору красивого кашерного наряда. Обратите внимание на все те вкусности, которые готовит мама на Шаббат, да и сам Шаббат, Суккот, другие праздники – огромное счастье и привилегия! Всего этого не соблюдающие законы Торы родственники были лишены в детстве, и именно поэтому они с такой радостью навещают вас. Таким образом, если все будет сделано правильно – дети не только не будут стремиться к «запретным удовольствиям», которые таит в себе нерелигиозная жизнь, но, напротив, постараются приблизить ваших родственников, насколько это в их силах, к вашему образу жизни, и научить их.
Вывод: семья есть семья, и родственники, которые пока что нерелигиозные, не виноваты в этом, и надо постараться показать им нашу жизнь такой, чтобы они тоже захотели приблизиться.
Вопрос 7. Что делать с нежелательными друзьями? Как объяснить ребенку, что то, что он видит в гостях у друзей, ему не подходит?
Ответ. Как бы мы ни старались, сколько бы квартир не сменили, общество не может быть абсолютно однородным. Ни в школе, ни в классе не может быть так, чтобы абсолютно все ученики идеально подходили вашему ребенку в качестве друзей. И даже если это так, то, скорее всего, ваш ребенок подходит не всем. Что делать в такой ситуации? В первую очередь, не переживать, потому что это – совершенно нормально и бывает со всеми семьями. Во-вторых, определитесь, что именно вам не нравится в новом друге вашего ребенка, и подумайте, нельзя ли поговорить с его родителями на эту тему. Например, если у них в доме принято разрешать детям играть в компьютерные игры – попросите проследить за тем, чтобы, когда ваш ребенок у них в гостях, компьютер не включали. Или же, если в их доме не принято говорить биркат а-мазон после бутерброда, но, в принципе, ребенок знает благословение – когда он у вас в гостях, проследите за тем, чтобы все дети благословили.
Что делать, если ребенок хочет перенять стиль нового друга во всем – в одежде, в поведении, в играх? Если вы против – поговорите с ребенком об особом стиле вашей семьи. Обратите внимание на традиции, которые существуют в вашей семье, на правила, принятые в вашем доме. Делайте акцент на том, что вы – все вместе, одна семья, одна команда. Если у кого-то другого принято ложиться спать в десять вечера, то к вашей семье это не имеет никакого отношения. Если новая подружка ходит в юбке длиной до пола – это дело ее родителей, в вашей семье принята длина до щиколотки, и тому подобное.
Вывод: у каждой семьи свой стиль, в том числе и у вашей, и не стоит пытаться быть похожим сразу на все семьи одновременно.
Вопрос 8. Как воспитать в детях уважение к родителям и старшим братьям и сестрам?
Ответ. Самое главное – чтобы сами родители и старшие братья и сестры стремились поддерживать образ взрослых уважаемых людей. Начнем с детей. Вы как родители должны, прежде всего, сами расставить акценты в семье: это – старший брат, он больше учится и помогает по дому, он практически взрослый человек и на него нужно равняться. При этом постарайтесь четко разграничить, где заканчивается авторитет старших братьев и сестер и начинается автономия родителей – в основном, это касается наказаний. Но, если старший брат не может удержаться от того, чтобы пнуть младшего ногой под столом – нет смысла говорить об авторитете. Если старшая сестра буквально бьется в истерике из-за того, что они не поделили с младшей сестрой место в шкафу – то и авторитет, конечно, сильно снижается.
Уважение к родителям – одна из основополагающих заповедей в Торе. Хорошо, если папа и мама отвечают требованиям, принятым в вашем обществе, и уважение, которое им полагается, и которое им оказывают – совершенно естественное и заслуженное. А что же делать в случае, если, например, ребе в хедере говорит о важности изучения Торы, а папа работает с утра до вечера, и вся его учеба состоит из часового урока в Шаббат? Что делать семьям, в которых родители, не дай Б-г, разведены, и один из них не так строго соблюдает законы Торы? А если мама не столь идеальная хозяйка, как мама подружки – неужели она менее достойна уважения? Конечно же, нет! На все эти вопросы и разные ситуации ответ один: папа – это папа, и мама – это мама, и их надо уважать просто за то, что они – ваши родители, просто потому, что это – большая заповедь Торы. И не стоит приписывать им мнимых достоинств: если папа работает, а не учится три седера в колеле, не надо говорить, что он талмид хахам: папа работает, чтобы обеспечить семью, и старается учиться в любую свободную минуту, при этом он обладает многими прекрасными душевными качествами. Все это помогает детям уважать родителей, но сама обязанность уважения ни от каких субъективных качеств не зависит.
Подготовила А. Швальб.
