Часть 1
Мы предлагаем вашему вниманию заключительный урок рава Баруха Фрухтера на тему воспитания детей. Этот урок не был посвящен определенной теме: все желающие могли задать любой интересующий их вопрос и получить на него исчерпывающий ответ. Надеемся, что среди ответов каждый из наших читателей найдет что-то полезное для своей семьи.
Вопрос 1. Насколько возможно в семье, где есть маленькие дети с разницей в возрасте около двух лет, организовать совместные игры и занятия?
Ответ. Чем младше дети, тем более ощутима разница в возрасте, пусть даже в несколько месяцев. Так, ребенку в шесть месяцев и ребенку в полтора года просто нечего делать вместе в игровой, единственный способ их взаимодействия – если старший подаст младшему игрушку или принесет маме подгузник для малыша. Соответственно, о совместных играх речь может идти лишь начиная с того возраста, когда младший из детей становится в принципе готовым для социального взаимодействия в игре. Так, дети трех и пяти лет уже вполне могут сами занять себя игрой на долгое время, но это тоже не будет равноправным распределением ролей. Не удивляйтесь, если ваш старший ребенок не захочет играть с младшим братом – ему неинтересно! Попытайтесь как-то его заинтересовать, например, предложите помочь младшему брату в игре: помочь собрать пазл, построить железную дорогу. Даже в разрушении башни иногда без помощи старшего брата не обойтись! Также для детей разного возраста хороши ролевые игры: в семью, в доктора и так далее – каждый найдет себе роль по душе и сможет раскрыться, независимо от возраста.
Итак, главное правило: игры детей разных возрастов должны носить характер помощи старших младшим.
Вопрос 2. Что делать с детской ревностью и завистью?
Ответ. Ревность и зависть – совершенно естественные чувства эмоционально незрелого человека, каким и является любой ребенок. Разница выражается только в величине проявления этих, безусловно, негативных чувств. В семье, где у ребенка есть крепкая эмоциональная связь с родителями и уверенность в их любви, зависть и ревность будут носить характер кратковременной вспышки, зачастую даже без всяких внешних проявлений. Нам как родителям изначально следует быть предельно осторожными и внимательными, чтобы не спровоцировать большое количество таких вспышек, и чтобы они не переросли, не дай Б-г, в постоянное явление.
Зависть и ревность всегда идут вместе, корень их – чувство, что кто-то другой может забрать что-то дорогое тебе. Нельзя не заметить тот факт, что мертвым не завидуют, и к мертвым, как правило, не ревнуют – причина, очевидно, в том, что мы написали выше.
Стоит оговориться, что даже единственный и любимый ребенок в семье испытывает зависть и ревность – к одноклассникам, соседям, племянникам и так далее. Что же говорить о детях в одной семье, которые видят и чувствуют «конкуренцию» каждый день, в течение всего дня? Вы, конечно, возразите, что «мама одна, и она устала», но, тем не менее, даже самая уставшая мама должна продумать свой день и неделю так, чтобы постараться уделить «чистое» время каждому из детей. Сами дети тоже бывают разными, даже внутри одной семьи: кому-то достаточно, чтобы мама подержала его за руку пять минут перед сном и спела колыбельную, а кому-то для получения доказательства любви необходима долгая прогулка; кто-то будет счастлив собрать всех детей и попросить маму почитать интересную книгу, а для кого-то важно рассказать маме, что он выучил в школе – только ей, чтобы больше никто даже не слышал. Роль мамы в поддержании здорового баланса – увидеть и понять нужды каждого ребенка и постараться удовлетворить их. (Важное примечание – сказанное выше относится в равной степени как к мамам, так и к папам; как к девочкам, так и к мальчикам; как к малышам, так и к подросткам.)
Вспомните, что мы писали о корне любви: чем больше человек дает, тем больше привязывается к предмету заботы. Поэтому – если в вашей семье участились вспышки ревности, возьмите ревнующего ребенка с собой в магазин, чтобы он сам выбрал подарок для того, к кому он ревнует (и конечно, не забыл про себя). Если один из детей завидует другому – попросите его помочь организовать празднование дня рождения предмету зависти! Если один из детей считает, что его обделяют при раздаче сладостей – предложите ему самому в следующий раз поделить все по справедливости. И не удивляйтесь, что еще вчера скандаливший за каждую крошку ребенок постарается никого не обидеть. И останется в результате с самым маленьким кусочком – но уверенным в том, что все справедливо!
Особый вид ревности – ревность старших детей к новорожденному малышу. Еще бы: в их глазах это – розовый комочек, который все время плачет, ест и пачкает памперс; он не умеет ни говорить, ни ходить, ни даже толком улыбнуться. И, тем не менее, все им восхищаются, носят на руках и, что хуже всего – мама по первому плачу бежит к малышу и может заниматься им часами! Чтобы избежать страшной мести старших братьев и сестер – превратите их в своих союзников! Вместо того чтобы сочувствовать им в том, что им совсем не достается внимания – порадуйтесь вместе с ними тому, что у них появился младший брат или сестричка! Старайтесь делать как можно больше вещей вместе: еще до рождения обсуждайте, как будет славно иметь в доме малыша, вместе приготовьте ему кроватку, ванночку; лично позвоните из больницы поздравить новоиспеченного старшего брата или сестру! Если у вас достаточно взаимопонимания с друзьями и родственниками, попросите их заменить часть подарков новорожденному на подарки старшим братьям и сестрам – ведь малышу не так важно, сколько у него погремушек, а внимание, проявленное к старшим детям, как правило, окупится многократно.
Итак, детскую ревность и зависть можно свести к минимуму, если дать каждому ребенку ощущение собственной уникальности и родительской любви.
Вопрос 3. Что делать с детским плачем в общественном месте?
Мы все знаем, что плач – это такой способ детского «терроризма», и не стоит идти у ребенка на поводу. Однако бывают случаи – в гостях, в общественном транспорте, – когда это очень мешает окружающим. Как себя вести в такой ситуации?
Ответ. Самое главное правило, которым надо руководствоваться в этом вопросе – нельзя воспитывать своих детей за счет страданий окружающих людей. Если вы летите в самолете, или ваши гости пошли отдыхать, а ребенок решил во что бы то ни стало получить свое – возможно, стоит постараться его успокоить, даже уступить его просьбе, но спустя какое-то время вернуться к его поведению и обсудить его. Опять же, нельзя любые слезы и требования воспринимать как каприз: дети, к сожалению, болеют, бывают напуганы чем-то, и в таких случаях пытаться обвинять их в чем-то и занимать принципиальную позицию «нет» – равносильно предательству!
Если же вы заметили за своим ребенком привычку становиться особенно капризным и требовательным в присутствии «публики», то в действие вступает второе правило: ребенок, который достаточно эмоционально созрел для того, чтобы оценивать ситуацию с точки зрения легкости получения желаемого, достаточно взрослый и для обратного. Такому ребенку может очень помочь «прийти в себя» обещание наказания – после того, как гости уйдут, или сразу после того, как вы вернетесь домой. Не стоит недооценивать талант детей как психологов.
Итак, во всех случаях важно выяснить причину слез, и, в зависимости от ситуации, отреагировать либо помощью и утешением, либо пригрозить наказанием – позже.
Вопрос 4. Какие существуют правила при установлении наказаний?
Стоит ли наказывать ребенка «раз и навсегда», или возможны послабления? Должно ли наказание приводиться в действие немедленно, или же возможна отсрочка? Можно ли наказывать лишением материальных ценностей?
Ответ. В вопросе наказания нет для нас ничего лучше, как приблизиться к образу Всевышнего: как Он не наказывает сразу, давая возможность сделать тшуву и раскаяться, так и мы должны поступать; как Он не гневается, так и мы не должны давать волю гневу и хвататься за ремень в приступе возмущения. Поэтому, если ребенок, например, в течение дня отвратительно себя ведет, то можно пообещать ему, что наказание откладывается до вечера, когда вернется папа , и тогда родители вместе решат, что делать с провинившимся – и, очевидно, наказание последует незамедлительно. Скорее всего, оценив тяжесть последствий, ребенок исправится и изменит поведение. Ведь мы, как любящие родители, хотим, прежде всего, не наказать, а наградить – так дайте своему ребенку заслужить награду!
Если речь идет о том, что ребенок нанес материальный ущерб: разбил вазу, прожег скатерть, сломал стул, то с маленького ребенка спрос минимальный, а вот с детьми постарше имеет смысл разговаривать, как с взрослыми. Тора учит нас, что любой ущерб должен возмещаться соответственно: разбитая лампа – новой, сломанный стул – оплаченным ремонтом, и так далее. Поэтому, вы можете предоставить подросшему ребенку выбор: или он оплачивает возмещение ущерба из своих карманных денег (или денег, которые ему подарили родственники), или он лишается подарков на ближайшее время – до тех пор, пока ущерб не будет возмещен.
Важное правило для нас: у детей нельзя отбирать подаренное или купленное! Дети особенно трепетно относятся к своим личным вещам, особенно если это что-то, о чем они долго мечтали, поэтому лишить их этого равносильно сильнейшей обиде и унижению. Мы ведь не хотим, чтобы наши дети перестали нам доверять и «закрылись»! Поэтому – даже если наказание неизбежно – старайтесь общаться с максимальным сохранением уважения!
Подготовила А. Швальб.
