Среди множества вещей, мешающих полноценному духовному развитию как каждого человека в отдельности, так и всей семьи, особо стоит выделить отчаяние и разочарование. Эти два аспекта дополняют друг друга в стремлении разрушить еврейскую душу, еврейский дом. Недостаток веры, «забывчивость» людей о том, что Творец всегда посылает нам благо, – все это ведет к тому, что отчаяние и разочарование захватывает наши души.
Выстоять в испытании отчаянием очень тяжело –очень уж хорошо эта разновидность йецер а-ра умеет управлять нами. Особенно тяжелы последствия для еврейского дома, где тесная эмоциональная связь между супругами работает отличным «передатчиком» отчаяния и разочарования. О том, как бороться с разрушительным воздействием отчаяния и разочарования на наши семьи, как укрепить веру в Творца и упование на Него даже в самой тяжелой семейной ситуации, пойдет речь в очередном уроке рава Баруха Фрухтера.
Есть одна вещь, которая влияет как на шлом байт, так и на воспитание детей – разочарование.
Начнем с воспитания детей. Родители всегда пытаются предугадать, какими же вырастут их дети. Как они будут учиться, как будут себя вести, что говорить, куда ходить, какую выберут профессию. И зачастую, дети получаются не совсем такими, какими их хотели бы видеть. Ни по поведению, ни по учебе.
Часто мы разочаровываемся в своих в детях. Они – совсем не то, что мы хотели. Иногда разочарование незначительное, а иногда – очень тяжелое. И что мы делаем? Мы даем ребенку понять, что он нас разочаровывает, что мы не получаем от него то, на что рассчитывали.
Что чувствует ребенок, когда родители разочарованы его поведением? Прежде всего, он чувствует: я ничего не стою. И раз я ничего не стою, то нет смысла изменяться – в любом случае я ни на что не способен. Ребенок, который растет с чувством собственной неполноценности, не видит смысла в том, чтобы изменяться и работать над собой. И иногда, даже из-за какой-то ерунды, мы полностью теряем ребенка.
То же касается семейной жизни. Иногда жена разочаровывается в муже. И муж это чувствует. Верно и обратное: иногда муж разочаровывается в жене.
В свое время во многих иешивах была популярна такая шутка:
Предисловие: всем известно, что раби Акива Эйгер – один из величайших гаонов всех времен.
Девушка собирается на шидух с парнем, и ей говорят: смотри, он такой выдающийся ученик, такие прекрасные душевные качества, он проявляет такое усердие и т.д. В результате она уверена, что получит, как минимум, раби Акиву Эйгера! А после свадьбы этот «раби Акива Эйгер» начинает меняться не в лучшую сторону, и к нему появляется много вопросов.
Это – распространенная проблема, когда до свадьбы супруги надеются получить что-то особенное, а потом результат не соответствует их ожиданиям и в итоге, появляется разочарование.
Чувствуя чужое разочарование, человек реагирует так: «мне терять нечего». То есть не стоит даже вкладываться, напрягаться, стараться.
Все поведение человека можно объяснить двумя факторами: во-первых, его реальным уровнем (состоянием, в котором человек пребывает на данный момент), а во-вторых – самоуважением человека.
Говорят, что если бы мы брали арба миним и трясли ими дома, а марор – кушали в синагоге, то в мароре появились бы многочисленные устрожения.
Но именно потому, что это не так – арба миним мы берем в синагогу, а марор кушаем дома, – для марора достаточно нескольких простых листиков хасы! А арба миним мы покупаем за большие деньги, выбирая лучшие из лучших. Почему так происходит? Потому что в этом есть момент самоуважения.
Каждому человеку свойственно чувство самоуважения, и оно проявляется не только по отношению к посторонним людям, от этого зависит то, как мы обращается с женой, детьми, родителями, родственниками и близкими друзьями. Из-за самоуважения человек стремится казаться лучше – по положению, по поведению, Б-гобоязненности и прочему.
Например, человек – лентяй; у него нет сил встать вовремя, хочется поспать еще полчаса. Но он знает, что в глазах жены сильно потеряет, если не пойдет в синагогу к раннему миньяну. И он встает и идет молиться в самом первом миньяне – у него есть самоуважение, которое помогает ему следить за своим поведением.
В отношениях мужа и жены встречается такое явление, как передача разочарования. Это значит, что муж почувствовал разочарование жены, и это очень повлияло на его самоуважение, после чего он уже не может себя вести в соответствии со своим уровнем. Почему? Его уже не спасает чувство его самоуважения, он не стремится вести себя лучше.
Один человек очень некрасиво вел себя с женой и детьми. В дополнение ко всем его проблемам, он был еще и жадным – совсем не давал семье денег. Но как только дело дошло до шидухов – тут он готов был выложить 30000-50000 долларов приданого.
Произошло чудо? Его дочь должна была сражаться за каждый проездной на автобус и доказывать, что должна именно ехать на автобусе, а не идти пешком! И вдруг в приданое он дает так много денег. Я не выдержал и спросил его однажды: «Что произошло? Все, что ты давал жене и детям, не дотягивает и до одного процента от того, что ты предлагаешь сейчас в приданое! Он возразил: «Шидухи – это другое, это вопрос, будут ли меня уважать окружающие». И в этом очень четко проявляется то, о чем мы говорили: когда дело доходит до уважения, человек готов в это вкладывать, даже если это идет вразрез с его сущностью.
И так сказали наши мудрецы: «Через совершение по принуждению придешь к совершению по желанию». Даже, если первоначально человек вкладывается во что-то, имея мотивацией только желание выглядеть лучше в глазах других, в конце концов он придет к тому, что это станет его сущностью.
Сущность человека состоит не только из того, что в нем было заложено при рождении, но также из тех вещей, которые делались им по принуждению или из корыстных интересов, а в итоге они становятся частью его «Я».
То же касается и поведения в доме: иногда человек не может себе позволить опуститься до каких-то вещей исключительно из самоуважения. Но, если жена начинает демонстрировать свое разочарование и дает мужу понять, что он ничего не стоит, – муж чувствует, что ему нечего терять. А раз нечего терять, так и не стоит следить за самоуважением, и поведение серьезно ухудшается. Такая ситуация опасна как для отношений мужа и жены, так и с точки зрения воспитания детей. Если дети чувствуют, что мама разочарована в папе, они уже не могут ничего воспринимать от такого папы всерьез – ни пример, ни просьбы, ни критику. И папа чувствует, что и в глазах детей ему тоже нечего терять, и перестает стараться.
Итак, чувство разочарования очень опасно. Но что же делать, если у человека оно уже появилось? Например, женщина вышла замуж, и обнаружила в муже то, чего не замечала до свадьбы, – совсем не то, что ей хотелось бы видеть. Сказать ей – «не разочаровывайся»? Это вряд ли сработает. Что же делать?
Говорят наши мудрецы, что гнев – разрушителен, и не следует человеку гневаться. Однако, иной раз, в воспитательных целях, нужно продемонстрировать гнев, например, в отношении детей. И тот, кому нужно рассердиться на домашних по уважительной причине, должен показать свой гнев только внешне, но не задерживать его в себе. Рав Моше Файнштейн спрашивает: как такое может быть?
Есть алаха, что в первый же день праздника Суккот человек должен трясти арба миним, причем те, которые принадлежит ему. А что делать человеку, у которого не было денег или возможности, и он заранее не купил арба миним? Приходит он, допустим, к другу и говорит: дай мне, пожалуйста, свой лулав благословить. Если друг просто даст ему свой лулав, это не сработает – он так и останется принадлежать другу. Поэтому друг должен дать свой лулав в подарок, при условии, что сразу после выполнения заповеди ему этот лулав вернут.
А что же делать с детьми, которых мы должны приучить к заповедям? С точки зрения алахи, несовершеннолетний ребенок не может вернуть вещь. Он может принять что-то в подарок, но вернуть обратно не может. И что же нам делать в таком случае? Если дать такому ребенку лулав, я своего лулава лишаюсь и уже не могу благословить! Предлагает Ран (один из ришоним) дать ребенку лулав без того, чтобы дарить ему. При этом заповедь воспитания – выполняется, а заповеди благословлять по-настоящему на ребенке еще нет! И тут же Ран отвергает: воспитание, основанное на лжи, – это не воспитание!
Тут задает вопрос рав Моше Файнштейн: «Если воспитание не должно базироваться на лжи, как же мудрецы могут рекомендовать прибегнуть к фальшивому гневу»? Ответ очень интересный. Допустим, у человека есть проблемы и он обращается за помощью к психологу, что в такой ситуации делает психолог? Он выслушает человека, но близко к сердцу ничего не принимает – он профессионал, и его задача объективно оценить ситуацию и найти верное решение, однако, его не волнуют чужие проблемы.
Со стороны такой психолог выглядит злодеем, ведь он не сопереживает ближнему! Но если он начнет принимать близко к сердцу и пропускать через себя проблемы всех клиентов, то просто сойдет с ума! Однако, раз он такой бесчувственный, то может, он просто злодей?
И каков же ответ мудрецов на эту, казалось бы, неразрешимую загадку? Принимать к сердцу надо, но как? У сердца есть как бы два состояния. Есть сердце «внутри», и есть сердце «снаружи». Я могу «принять к сердцу» полностью, глубоко, а могу лишь поверхностно. Это не значит, что я бесчувственный, просто я не пускаю какие-то вещи слишком глубоко.
Если мы видим больного ребенка, нам его жаль. Если это один из наших знакомых – нам очень жаль. А если это, не дай Б-г, наш ребенок – наше сердце разрывается! И поэтому поясняет рав Моше Файнштейн: «То, что мудрецы рекомендуют выражать внешне, – имеется в виду – не очень глубоко, а только поверхностно».
Так же обстоят дела и с разочарованием. Если оно уже имело место быть, невозможно это игнорировать. Но есть возможность остановить разочарование на поверхности, и не пустить его в глубины души. Как это сделать? У каждого человека, даже у того, в котором мы разочарованы, также есть и положительные стороны. Если мы концентрируемся только на своем глубоком разочаровании, то уже не желаем видеть позитивного. И разочарование настолько влияет на нас, что мы полностью теряем способность видеть положительные стороны человека.
Сказано в Мишне: суди каждого человека в пользу его (лекав зхут). Говорит Рамбам: это сказано только о том человеке, который либо полный праведник, либо средний (не полный праведник и не законченный злодей), а законченного злодея нужно судить только в плохую сторону. В чем разница между праведником, средним человеком и злодеем? В глубине оценки. На злодея мы смотрим с точки зрения самого большого зла, так как он злодей! И невозможно выносить решения в его пользу. Что касается среднего, то у него есть как положительные стороны, так и отрицательные, и поэтому его можно судить также и в его пользу, а не только исходя из его проступков.
Муж женщины лентяй, или неудачник, или абсолютно индеферентный тип, но так или иначе – абсолютно не работает над собой. Логично, что все это вызывает разочарование! Спросим у такой женщины: может, он вор, лжец, насильник? Нет! Присутствуют в нем все эти отрицательные качества постоянно? Нет! Есть люди, которые ничего не делают по дому, но если жена заболевает – начинают помогать!
Таким образом, если подходить изначально с позиции доброжелательности, в каждом человеке можно найти положительные стороны. Бесспорно, есть немногочисленные люди, которых можно признать законченными злодеями, однако большинство обладают положительными качествами и заслугами. Безусловно, может возникать разочарование, но можно и нужно искать также и оправдания в пользу человека, находить его заслуги и положительные стороны.
Потому, что когда есть возможность судить человека в его пользу, то и разочарование не будет столь глубоким, а лишь слегка коснется. А поверхностное разочарование уже не так сильно передается супругу. Ведь корень проблемы между мужем и женой, как мы уже указывали, в том, что при открытой демонстрации окончательного разочарования можно привести супруга в состояние, когда ему уже нечего будет терять. А это очень опасно, потому что если человеку нечего терять, то пропадает мотивация и желание меняться к лучшему, работать над своими качествами.
Еще один важный момент касательно разочарования жены в своем муже. Она должна задуматься о том, в каком доме он вырос, у каких родителей, какие у него особенности, через какие трудности он прошел, где учился, как общался со сверстниками, будучи ребенком, юношей. Все эти вопросы очень влияют на поведение и мотивацию человека. Если муж ощущает исходящее от жены разочарование, скорее всего, оно будет не первым в его жизни. Вначале это ощущение исходило от его учителей, родителей, сверстников. И человек вступает в семейную жизнь уже с багажом предыдущих разочарований. Вот тут нужно осознать, что человек не идеален, и у него уже был некий предыдущий жизненный опыт, тогда наше разочарование не опустит его на очень уж низкую ступень. Глубина нашего разочарования не будет значительной, и мы сможем найти в себе силы заметить также и достоинства человека.
Рассмотрим еще одну историю. Есть два брата. Старший – блестящий ученик ешивы. Младший имеет проблемы с поведением, учится кое-как. Через некоторое время становится ясно, что у младшего брата есть всего одна проблема – он не повзрослел, в глубине души – остался ребенком. И в ситуации, когда сестра за столом случайно отодвинула его тарелку, он буквально взрывается, и начинается ссора. Отец делает ему выговор: как шестнадцатилетний парень может драться с девятилетней сестричкой из-за такой мелочи? Но парень не желает исправляться. Необходимо создать ему мотивацию повзрослеть, но как? Сказать ему: перестань ребячиться и повзрослей? К сожалению, это не подействует.
Существуют специальные техники, необходимые, чтобы юношу, «впавшего в детство» можно было вывести из такого состояния и помочь ему вести себя соответственно его возрасту. Но чтобы это сработало, нужно желание самого юноши, и для этого неоходимо создать ему мотивацию! Не стоит говорить ему о его недостатках, надо найти достоинства.
Человек воспринимает окружающий мир и реагирует на него с позиции разума или с позиции чувств. Там, где дело касалось чувств, парень был на уровне ребенка, но умом он превосходил своего брата. Раввин сказал ему: «Смотри, ты же намного умнее и талантливей, чем твой старший брат»! Это стало поворотной точкой в его самооценке, так как до этого окружающие (да и он сам) видели в юноше только источник проблем и скандалов. Но с того момента, как он услышал, что он умнее и талантливее, чем его бесконечно восхваляемый брат, у него появилось что терять, чему соответствовать. И тогда появилась мотивация взрослеть.
То же верно и в отношении супругов. Жена должна быть немного психологом в общении с мужем. Критикуя мужа, важно не понизить его самооценку. Ведь, если довести человека до состояния, когда ему не важно, что о нем говорят и как его оценивают, – в этот момент человек для нас потерян, и дальше будет только хуже. Но если сказать так: «В этом ты хорош, и в этом молодец, так может, и вот в этом ты бы мог соответствовать твоему высокому уровню»? Так у мужа появится желание развиваться и работать над собой.
Сказано про Йом Кипур, что есть в нем два аспекта: раскаяние и возможность начать все с чистого листа. Человек, который теряет надежду, не может найти в себе душевные силы на исправление. Чтобы справиться с проблемой, недостаточно указать человеку на то, в чем он несовершенен и над чем ему предстоит поработать, – надо, прежде всего, дать человеку веру, надежду и любовь. Не со всеми проблемами человек может запросто справиться. Но с большей их частью можно справиться, имея мотивацию самосовершенствоваться и работая над собой.
Одно из самых больших разочарований в жизни человека – разочарование в себе самом. Не та работа, не то положение в обществе… Распространенный пример из жизни аврехов: если находится сложное место в Торе, обращаются за советом к другу. Друг тоже не понимает – идут к третьему товарищу, и только если вопрос действительно сложный, и никто не может ответить, обращаются к большому раввину. И вот если какого-то авреха никто никогда не просит помочь разобрать сложные места – он считает себя неспособным, как будто его причислили к ряду тех неудачников, что не в состоянии правильно ответить на вопрос!
А если еще и жена, когда у нее появляется вопрос – звонит раву, а не спрашивает у мужа, то такой аврех будет жить со все более усугубляющимся чувством разочарования в себе, находя все новые и новые доказательства собственной несостоятельности?
Как должна себя вести мудрая жена? В первую очередь, нужно объяснить мужу, что даже если к нему не обращаются с вопросами по алахе – это не из-за того, что он действительно плохой ученик, а, скорее всего, потому, что другие аврехи более открытые, общительные, у них проще спросить. И, конечно же, необходимо найти в муже его сильные стороны. Также очень важно советоваться с мужем по всем вопросам – не только алахическим, но и касающихся воспитания детей, домоводства, покупок. Зачастую стандартный ответ мужа: «Делай, как знаешь, ты в этом лучше разбираешься, оставь меня в покое». Не дайте себя обмануть! Следует настоять на том, что совет мужа очень важен, и без него вы не справитесь, у вас недостаточно возможностей для того, чтобы решить самой, и т.д.
Следует напомнить, что этот же принцип верен и относительно воспитания детей. Ребенок, который живет с чувством обреченности, думает, что ему нечего терять, – не готов работать над собой. Если же ребенку есть, что терять – это помогает ему развиваться. Самооценка у детей – очень мощный инструмент, который может как возвысить ребенка, так и принизить. Без этого инструмента человек не способен воспринимать советы по работе над собой – он не видит реальной возможности их применить.
Что нужно для работы над собой? Обеспечьте человека подходящими инструментами: повысьте ему самооценку, укажите на сильные стороны, дайте чувство уверенности в себе и заверьте в поддержке близких. Тогда у него появится мотивация к действиям, а, если ему дать совет, и этот совет будет услышан то, приложив усилия, человек сможет решить свои проблемы.
Подготовила А. Швальб
