Часть 1
Сказали наши мудрецы, что глухонемой, пьяный и ребенок освобождены от выполнения заповедей. Спрашивает Саба из Слободки: мы понимаем, почему ребенок не обязан исполнять заповеди – в силу возраста, пьяный – тоже понятно, ведь он не контролирует свое поведение. А вот почему в эту же категорию включили глухонемого? Что с ним не так? Мудрецы определяют его, как человека, который не слушает и не говорит: он не слушает мнения окружающих и не выражает свое мнение, когда кто-то его критикует. По сути дела он живет только своим умом, в своем мире. Человек, который замкнут в себе, не может считаться нормальным, ведь применение ума – взаимодействовать с другими, воспринимать замечания, высказывать свое мнение. Отсюда мы учим важное правило критики: она должна быть конструктивной! Критика помогает строить, улучшать, исправлять качества человека. С другой стороны, критика может быть разрушительной в жизни любого человека, и особенно – в семейной жизни.
У каждой критики есть причина. Конструктивная критика имеет своей целью исправить что-то, создать. Критика бывает и деструктивной. Она ничего не строит, а только разрушает, потому что она происходит от неправильных стремлений: желания унизить, зависти, ненависти.
Принято говорить об умерших только хорошее. Мудрецы объясняют это тем, что любая критика или негативные высказывания в чей-либо адрес в большинстве своем происходят от зависти, а какая зависть может быть к мертвому? Любому живому человеку, напротив, можно завидовать. И даже написанное «ко всему живому можно испытывать зависть, кроме сына и ученика» – приводит нас к мысли, что как раз и сын, и ученик могут завидовать соответственно родителям и учителям! Там, где есть место зависти (и другим негативным чувствам), там не обойдется без деструктивной критики.
Таким образом, прежде чем вы соберетесь кого-либо критиковать, надо понять, каковы истинные причины такого порыва: исправить другого человека, помочь ему стать лучше, или же унизить и обидеть? Результат вашей критики будет напрямую зависеть от ваших внутренних мотивов!
Например, у человека есть жена, которая в чем-то стоит выше него. Или даже ни по должности, ни по происхождению она не выше, а даже ниже, однако обладает тем, что называется харизма – она прирожденный лидер, душа компании, и все вокруг только и твердят мужчине о том, как ему повезло с женой. Если человек недостаточно цельный, то жизнь с такой женщиной – это испытание, и очень сложно ей не завидовать. При этом внутренние мотивы и проявления зависти мужчины к женщине совсем не похожи на проявление зависти к соседу, коллеге и любому другому человеку. Так, с коллегой или другом человек встречается в лучшем случае раз в день, а то и реже, а с женой он живет постоянно, всю жизнь, без праздников и выходных. Рядом с такой женщиной, если муж не радуется ее успехам, а завидует ей, он сам начинает себе казаться незначительным, ничего не стоящим, и возникает желание принизить жену и подняться за счет этого в собственных глазах. Жизнь такой семьи порой превращается в кошмар: муж ищет любые, даже мельчайшие недостатки в жене, критикует ее при всяком удобном случае, и если порой она совершает какие-то ошибки, то он непременно указывает на них как бы в подтверждение своей теории. Иногда, к сожалению, мужу удается создать такую ситуацию, что уже жена, еще вчера благополучная и успешная, начинает испытывать комплекс неполноценности. Хорошо, если пара вовремя распознает проблему и решит ее самостоятельно или обратится за помощью к профессионалу. Иногда случается и так, что единственным выходом из создавшегося кошмара является развод, но даже в этом случае расставанию супругов предшествуют не месяцы – годы домашнего террора, и вред, нанесенный обоим за это время (а также их детям), не поддается никакому измерению.
Все же чаще встречаются не столь критические случаи, и зависть даже если и присутствует, то на очень невысоком уровне, такой еле слышный голос, который нашептывает супругу (или супруге) постоянно выискивать в другом недостатки, обращать внимание не на успехи, а на неудачи, придираться к мелочам. Результат не заставит себя ждать. Не может идти речи о взаимном уважении, эмоциональной связи; все то, что значимо для построения шлом байта, разбивается о камни критики.
Правда, иногда проблемы проистекают из другого источника. Супруг не ревнует и не завидует – просто супруг оказался перфекционистом. Среди всего населения, и особенно среди успешных людей, процент таких стремящихся к совершенству личностей (и требующих от других не меньшего совершенства) довольно велик. Хорошо, если супруг принимает такие условия игры, если же нет – семейная жизнь окажется кошмаром. Проблема в перфекционистах даже не в том, что они хотят сделать себя и мир вокруг лучше – это стремление как раз можно понять и даже уважать. Проблема в общении с такими людьми, прежде всего, в том, что в их глазах все, что не дотягивает до 100%, равняется нулю. Никакие усилия не имеют значения, если не привели к идеальному результату. Все или белое, или черное – серому места нет! Для такого человека, например, идеально убранная комната, в которой под диваном завалялся забытый тапочек – совершенно неубранная комната. Такие люди, надо заметить, страдают сразу по двум причинам: во-первых, мир вокруг них неидеален и вряд ли таким станет; во-вторых, сами они, стремясь быть идеальными, не всегда справляются с этой задачей, и это мучает их не меньше, чем пятнышко на вымытом бокале. Критика от таких людей не имеет личностных мотивов – они могут очень хорошо относиться к супругу. Однако сам факт того, что что-то исполнено неидеально, приводит их в крайнее раздражение. Это выливается в бесконечную критику к себе и к окружающим. Такая критика не только не является конструктивной (человек – это не ангел, до идеала, часто придуманного, каждому из нас далеко), но и разрушает все те важные вещи, на которых строится еврейский дом: взаимоуважение, внимание, любовь, эмоциональное доверие, и т.д.
Есть еще один вид критиков. Эти люди просто незаменимые специалисты, но узкой специализации. Такие люди как будто рождаются с особым талантом – выискивать во всем и во всех недостатки, и было бы просто прекрасно, если бы свой особый «талант» они использовали в работе – например, проверяли мезузы и тфилин. К сожалению, такие люди, даже работая по специальности, где их умение востребовано и приветствуется, все же не только находятся на работе, но и взаимодействуют с близкими, и ужиться с таким человеком бывает непросто. В безобидном разговоре стоит такому человеку услышать неверное слово или неправильное ударение, как тут же он укажет на ошибку – не ради исправления речи рассказчика, а ради тренировки своего «мастерства» находить недостатки в любом месте.
Критика, направленная против супруга, наносит вред сразу по двум направлениям: первое – это, конечно же, разрушение семьи там, где должно бы проходить строительство. Второе – это дети, которые не имеют взрослого «иммунитета» к критике, особенно со стороны родителей. Ведь сложно представить человека, который привык критиковать супругу, но при этом не критикует никого вокруг. Дети, которые вырастают в таком «доме критики» приобретают порой настолько низкую самооценку, что исправить это в более позднем возрасте вдвойне непросто.
Как бы то ни было, мы бы не посвятили статью критике, если бы это не было естественным человеческим порывом, и если бы в ней не было ничего хорошего. Это – то, с чего мы начали статью: человек, который не критикует других и сам не выслушивает критику, сравнивается с глухонемым и вообще увечным. Итак, что нам надо сделать, чтобы наш добрый порыв – исправить мир с помощью критики – увенчался успехом? Во-первых, еще раз подумать о трех основных источниках разрушительной критики: зависть, избыточный перфекционизм и склонность во всем видеть плохое. Если ваш мотив не подходит ни под одно из этих определений, и вы искренне хотите помочь, что тогда делать? Иногда высказать критику необходимо, встает вопрос: в какой форме это сделать?
Первое и самое важное правило для критикующего: можно дать негативную оценку поступку, происшествию, даже качеству характера, но никогда – лично супругу или супруге. Например, жена рассказала сестре что-то, что должно было остаться между супругами. Муж справедливо возмущается: это неприемлемо, ты не должна была ей это рассказывать! Критика? Да. Конструктивная? Безусловно: жена будет знать в следующий раз, что есть вещи, о которых не стоит рассказывать даже родной сестре. В замечании мужа нет ничего оскорбительного, а особенно если это сказано тоном просьбы, а не нравоучения, то такое замечание будет воспринято с пониманием и принесет свои плоды. Менее мудрый и более импульсивный муж может вспылить: «Ты что, совсем идиотка? Не понимаешь таких простых вещей! Опять растрепала сестре все наши тайны! В следующий раз вообще не звони ей, если не умеешь держать язык за зубами!» Это тоже критика, но направленная лично против жены: ты глупая! Даже то, что жена не умеет вести разговор, будучи при всем остальном умной – такая же личная критика жены, наносящая обиду!
К сожалению, часто мы не разделяем критику, направленную на поступок, и критику лично против человека. С первого раза трудно себя переделать, и если вам очень хочется критиковать жену (или мужа) – начните понемногу менять свой разговор с детьми! Например, вы считаете, что ребенок грубит или произносит нехорошие слова. В таком случае, окрик «Ты грубиян!» направлен лично против ребенка и его сути, а вот фраза «так в нашем доме не говорят» исправляет именно само действие, не затрагивая ранимую личность ребенка. Мы намного чаще, как правило, выражаем критику при воспитании детей – и тут есть обширное поле для самосовершенствования, как в общении с детьми, так и в выборе выражений при общении с супругом. Запрещено – именно запрещено! – говорить жене «ты не умеешь готовить», «ты плохо убираешь в квартире», потому что это задевает личность и не дает никакого стимула к исправлению ситуации. Если еда действительно никуда не годится – критикой кулинарных талантов жены пересоленную курицу не спасешь, а вот просьба сократить применение соли в пище, потому что это хорошо для здоровья, например, найдет отклик и будет реализована в следующий раз. Любая фраза, начинающаяся словами «ты не знаешь», «ты не умеешь», «ты всегда» и «ты никогда» – обречена на провал. А вот просьба или замечание относительно фактов – добавлять в пищу меньше соли, обращать внимание на то, чтобы рукава рубашек также были проглажены, обсуждение месячного лимита расходов на продукты – все это несет конструктивное звено и способствует именно пониманию между супругами, а не наоборот.
Итак, важное правило – стоит повторить еще раз: конструктивная критика направлена не на человека, а на факты и поступки! Это работает во всех областях: приготовление пищи, воспитание детей, семейный бюджет. Главное – критика должна происходить из положительного источника и ни в коем случае не обижать жену или мужа.
На практике встречаются случаи, когда в самом начале семейной жизни муж сделал жене несколько замечаний в форме, которая ее очень обидела и задела очень глубоко – настолько, что самооценка молодой женщины упала очень низко, и через какое-то время она пришла к состоянию «мне нечего терять». То есть, возможно, жена изначально не была идеальной, ей было куда расти, и она искренне хотела всегда быть приятной мужу, но своей критикой он фактически «убил» любое желание расти и меняться – зачем, если я ничего не стою? И добился прямо противоположного эффекта. Это правило – излишняя неумелая критика приводит к противоположному результату – к сожалению, верно для 100% случаев как в отношениях мужа и жены, так и в отношении воспитания детей. Нужно не забывать об этом и несколько раз поправлять себя прежде, чем мы хотим высказать свое мнение по поводу недостатков окружающих и, особенно, близких нам людей.
Еще один момент, о котором не стоит забывать: дети как губка впитывают происходящее в доме. Глядя на то, как общаются мама с папой, они подсознательно перенимают модель общения и транслируют ее на свою будущую семейную жизнь. Поэтому, если мама критикует папу, а папа критикует маму, то и дети, создав свои семьи, не будут видеть ничего странного в том, чтобы «проехаться» по талантам и умениям супруга или супруги. Вопрос в том, хотим ли мы для наших детей такого «семейного счастья», или все же мы стараемся воспитать их такими, какими описывают наших праотцев и праматерей – чуткими, понимающими, принимающими и прощающими.
В диалоге неизбежно должны присутствовать две стороны: тот, кто высказывает свое мнение, и тот, кто его выслушивает. Прежде, чем сказать что-либо супруге, оцените, насколько она готова выслушать и принять то, что вы ей собираетесь сказать. Пример из Торы – в наказании плетьми. Известно, что при решении бейс-дина о применении такого наказания, человеку полагается 39 ударов плетьми. Однако, прежде всего, человека проверяют – насколько он в состоянии выдержать такое наказание? Далеко не все могут пережить 39 ударов, некоторым достаточно и 5, но для них это то же, что другим 39. Также и с нашей критикой: кому-то достаточно неосторожного слова, чтобы «уйти в себя» и страшно обидеться, а есть и такие, кто спокойно могут выдержать часовую тираду по поводу собственных недостатков. Поскольку супруг является человеком, с которым вы живете в непосредственной близости, то кому как не вам знать и понимать, какое количество ваших претензий он или она в состоянии выслушать и выдержать, а если не знаете, надо устрожить и не критиковать.
Продолжение следует…
Подготовила А. Швальб
