В нескольких недельных главах обсуждаются язвы цараат, и, в частности, цараат, которые появляются на стенах дома. Написано, например, что если угол дома пораженцараат, то есть случаи, когда дом сносят и строят заново из новых камней, не используя при этом камни старого дома. Комментируя это, Нецив из Воложина говорит: «Случившееся показывает, что дом не был построен на правильной основе, и поэтому нужно построить его заново».
В жизни бывает так, что человек приходит к раввину и говорит: мне не нравится моя жена (муж), не нравится наша семейная жизнь. Что можно ответить такому человеку? Посоветовать, по аналогии с перестройкой дома, поменять супруга? Если уже мы начали проводить подобное сравнение, следует вспомнить о том, что в случае с цараатесть множество нюансов и этапов проверки до самой последней меры – сноса дома.
Среди семейных пар встречаются сочетания разных супругов. Рассмотрим два из них: когда жена более успешна, чем муж, и когда менее успешна. Можно ли считать такие союзы гармоничными, или нет? Изначально стоит отметить: было бы ошибкой считать, что подходящая пара – это «близнец», похожий во всем. Двое супругов очень редко совпадают по всем пунктам. Секрет построения успешного дома – в том, чтобы супруги дополняли друг друга. У каждого из двоих есть свои сильные и слабые стороны, и только по-настоящему дополняя друг друга, можно удостоиться иметь гармоничную семью.
Муж и жена нередко испытывают разочарование друг в друге. Причем это разочарование не в 100% случаев бывает высказанным с помощью слов, но становится не менее обидным, будучи выраженным невербально. Никто не берется утверждать, что разочарованию нет места в семейной жизни, однако его демонстрация, сама возможность дать понять любимому человеку, что в нем разочарованы, – губительна для семьи. Замечания по поводу уровня образования, формы воспитания, положения на работе и т.п. создают впечатление – иногда ложное – о том, что супруг разочарован.
Разберем пример семьи, в которой жена более успешна, чем муж. Возможные последствия: зависть мужа по отношению к жене, бесконечное терзание себя вопросом «чем она лучше меня» и вытекающее из этого желание – даже неосознанное – постоянно унижать жену. Другой подход – и единственно правильный – когда человек гордится успехами жены и искренне рад за нее.
Другой пример: когда жена менее успешна, чем хотелось бы мужу. На самом деле, неуспешных женщин не бывает, каждая женщина обладает навыками и умениями в определенной области, – однако именно там, где это важно мужу, она не «дотягивает» до нужного ему уровня. При этом она может быть профессионалом в десятке других вещей, но именно в двух-трех особенно важных мужу аспектах он видит ее полное фиаско.
Например, жена не справляется с воспитанием детей. Дома царит анархия, дети ходят куда и когда хотят, занимаются тем, что им придет в голову, не имеют четкого распорядка дня и определенных обязанностей по дому. У такой матери не всегда понятно, выучили дети уроки или нет, да и были ли они вообще в школе (хедере), молились ли, обедали ли и когда они собираются привести в порядок свою комнату. Дети сами по себе отличные, здоровые, веселые и смышленые, и лишь с дисциплиной у них есть определенные проблемы, что не беспокоит, по большому счету, ни их самих, ни маму. Если папа в таком доме, наоборот, очень большое значение придает дисциплине, то мама будет все время выгораживать детей, спасая их от отцовского гнева. Так, например, если в Шаббат папа встает на молитву в 7 утра и уходит на ранний миньян, он рассчитывает, что сын-подросток встанет лишь чуть позже. Сын же спит по привычке до 10, потом быстренько вбегает в синагогу и возвращается домой вместе с папой – в 10:15. Это означает, что он вообще не молился, но мама в этом случае думает лишь о том, как бы не разгневать папу, и ничего ему не говорит. Она думает, что спасает ребенка, но на самом деле она его портит: приучает к лени, вранью и пренебрежению к молитве. Однако такие случаи повторяются довольно часто, правда становится известна ее мужу – и это неотвратимо влечет за собой разочарование, критику, ссоры и упреки.
Есть еще множество подобных примеров. Мы привели здесь пример с детьми именно потому, что он – наиболее болезненный для родителей: если недостатки жены (мужа) мы еще готовы как-то терпеть, то детей все стараются вырастить достойными людьми, и особенно обидно, когда плоды нашего воспитания портит близкий человек.
Нет патента, когда и сколько строгости применять в воспитании, когда закрыть глаза на детские шалости, а когда серьезно наказать за неприемлемый поступок. Ни на каких курсах по воспитанию детей, ни на каких частных консультациях вам не дадут универсального совета, применимого ко всем детям в любой ситуации. Возможно, в этом – один из смыслов того, что ребенка, в идеале, воспитывают двое родителей: когда у одного нет решения, на помощь приходит второй, и вместе им удается воспитать ребенка цельным человеком.
Кроме того, нет ни одного качества, которое можно однозначно назвать плохим или хорошим, поскольку во всем есть свои плюсы и минусы. Секрет семейного счастья в том, чтобы научиться смотреть на своего супруга с хорошей стороны и во всем видеть пользу и положительный эффект. Если же супруг умудряется смотреть на второго супруга, как на человека, полного недостатков, и общение приносит сплошные разочарования, то такое положение вещей разрушительно влияет на всю семейную жизнь. И не только на семейную жизнь: подобный негатив, исходящий от человека, который должен быть самым близким, влияет не только на связь между мужем и женой, не только на шлом байт, а точнее, на его отсутствие. Ежедневные придирки, выражение разочарования вербально и невербально опустошают душу, снижают самооценку и могут изменить саму суть человека – к сожалению, только к худшему. Даже если объективно не получается найти никаких достоинств: ни в образовании, ни в воспитании, ни в особых умениях, важно помнить, что такой человек, скорее всего, наделен большой «житейской мудростью», которая зачастую очень важна.
Вывод из всего вышесказанного можно сделать такой: очень важно то, какими глазами вы будете смотреть на супруга. Иногда это требует времени и умственных усилий: сесть и подумать, что хорошего есть в муже (жене), почему вы решили связать с этим человеком судьбу, чего он (она) достиг за время семейной жизни, в чем его преимущества и как можно эффективно использовать его сильные качества (даже если вам лично эти качества не нравятся). Научившись смотреть на супруга с позиции заинтересованного человека, можно не бояться любых проблем. А вот проявляя свое разочарование ежедневно, не только не получится решить существующие проблемы, но и можно с легкостью заработать новые.
История из жизни. Молодая пара поженилась, и жена горела желанием сделать так, чтобы ее муж все время учился. Она светилась от счастья, когда видела мужа дома с открытой Гемарой – настолько, что в те редкие минуты, когда он занимался «земными» вещами (говорил по телефону, просматривал газету, не спеша пил чай) она начинала спрашивать в нетерпении: ну что? Когда ты вернешься к учебе? Где твоя книга? Почему ты не учишься? Дошло до того, что аврех пришел к раввину за советом: что делать? Я просто физически не могу заставить себя дома открыть Гемару! Да и не дома, в колеле, все то время, пока я учусь, я чувствую, что у моей жены нет в этом особой заслуги, потому что я начал рассматривать свою учебу как повинность! Мы видим из этой истории, как просто поощрение перерастает в претензию и критику, и какие негативные последствия это имеет.
Интересно, что известная многим фраза из Пиркей Авот (1:5): «не умножай разговоры с женой» имеет много трактовок. Одно из объяснений в том, чтобы не говорить слишком много критических слов в адрес жены! Не умножай разговоры с женой – по этому объяснению – не критикуй понапрасну!
Многие черты и привычки муж и жена приносят из мест, в которых росли. Было бы странно ожидать, что они выбросят это из головы по дороге к хупе. Постарайтесь с уважением относиться к чувствам и привычкам супруга и не выказывать это не только на словах, но и в интонациях, и во взгляде. Будьте дружелюбными!
После свадьбы один человек узнал от жены – с немалым удивлением – о том, что в Песах запрещено есть чеснок, и внести в дом головку чеснока – это как внести буханку хлеба. Жена стояла на своем и была уверена в своей правоте – лишь потому, что таков обычай, принятый в доме ее родителей. Муж, со своей стороны, мог привести много аргументов: он учился в ешиве и в колеле, консультировался со своим раввином и точно знает, что никакой объективной проблемы с чесноком в Песах нет! Однако жена стояла на своем, и муж выбрал мудрую позицию – не спорить с ней. Нет чеснока в Песах – значит, нет. Мир в семье и уважение жены намного дороже вкуса!
Другая ситуация. Мужу совершенно не важно, на чем сидеть – на самом простом пластиковом стуле или на стуле из красного дерева, обтянутом кожей. Главное назначение – возможность на него присесть – пластиковый стул выполняет, и это главное. Непонятно, зачем платить за стул больше, чем 30 шекелей. Жена же считает, что салон в доме должен выглядеть как салон: приличные деревянные стулья, большой красивый стол, удобный диван для гостей… 3десь, с одной стороны, прав муж, поскольку для него важен сам факт наличия стула, а, с другой стороны, «строит дом» все же женщина, и ее потребности – это не что-то выходящее за рамки общепринятого. Таким образом, даже если муж считает по-другому, с его стороны самым правильным будет положиться на знания жены об устройстве дома и приобрести необходимую мебель.
Подобных примеров из жизни – множество, и они разнообразны. Даже если бы мы привели в этой статье сто примеров, у читателей обязательно найдется еще тысяча.
В семейной жизни очень просто столкнуться с тем, что точка зрения супруга, его знания, привычки, вынесенные из его семьи сильно отличаются от наших собственных. Это неизбежно вызывает протест, разочарование. Если научиться подавлять это чувство и не выказывать его сразу же, то вторая реакция – это, в идеале, принятие человека со всеми его привычками. Понимание того, что все люди разные, и все имеют право на свое мнение – важный принцип счастливой жизни в семье. Это касается отношений не только между супругами, но и между родителями и детьми. Понимание не означает полное аннулирование себя и своей личности, ведь если долго сгибать палку, она неизбежно сломается. Понимание – это первый шаг к принятию и попытке диалога. Согласитесь, намного эффективнее убедить в чем-то человека логически или договориться о третьем варианте, чем сломать его, заставить подчиниться и тем самым разрушить еще один кирпичик еврейского дома.
Принятие не означает полного смирения. Люди меняются, и часто они сами рады таким переменам, тем более, если этим они могут порадовать супруга. Можно и нужно просить и предлагать супругу изменить что-то, что нам кажется важным. В большинстве случаев простой просьбы и разговора достаточно для того, чтобы супруг согласился и разделил нашу точку зрения. А вот что делать, если супруга не удается ни убедить, ни уговорить, ни каким-либо другим образом сдвинуть с места? В такой ситуации есть несколько нюансов, самый важный из них – насколько вопрос принципиальный: можно ли пойти на уступки, или нет? Где больше вреда, а где больше пользы?
Когда человек принимает решение, о чем именно договариваться с супругом в вопросах тонкостей ведения домашнего хозяйства или обычаев, принятых в той или иной семье, то обязательно перед тем, как спровоцировать ссору и доказать свою правоту, стоит задуматься: а насколько это принципиально? Что страшного случится, если я дам супругу право и возможность сохранить обычаи своей семьи или дам ему (ей) некоторую свободу действий, согласно его природе? Как правило, вред, реальный вред от такого «попустительства» – минимальный, и не стоит доводить дело до ссоры и выяснения отношений. Возможно, со временем ваши домашние изменят свою точку зрения по своему собственному пониманию, а не по принуждению. И даже если ничего не поменяется, то мудрая позиция уступок поможет избежать разочарований в том, что супруг не столь идеален, как нам хотелось бы.
Дай нам Б-г всем удостоиться такой мудрости, принимать всегда правильные решения, и чтобы в нашей жизни было как можно меньше разочарований!
Подготовила А. Швальб
