Мы уже говорили о том, что один из самых главных принципов в семейной жизни – это эмоциональная связь между супругами. Почему? Потому что эмоциональная связь генерирует умение прощать. При всем том, что в любой семье люди совершают ошибки, делают вещи, неприятные в глазах супруга, не говоря уже о различиях в мировосприятии, которые иногда могут немного мешать, а то и раздражать, в каждой семье должен быть инструмент прощения. Внутри каждого человека должно быть встроено что-то такое, что помогает прощать друг другу. Эмоциональная связь запускает механизм прощения, как сказано: «Все преступления прикрывает любовь». Таким образом, наличие прочной эмоциональной связи как бы устраняет все те вещи, которые могут нас беспокоить в супруге.
Но что же происходит с парой, у которой в течение нескольких лет совместной жизни теряется эмоциональная связь? На самом деле, возможно, как это ни печально, что этой связи никогда и не существовало. Сначала все выглядело хорошо, но по прошествии времени связь становилась все более формальной. И речь идет скорее о парах, которые не ссорятся, но превращаются в соседей по комнате в общежитии. Они живут вместе в одной квартире, общий счет за воду оплачен и все в порядке, но вся их связь формальная – нет ничего, что связывает их вместе, нет той самой эмоциональной связи, которая отличает супругов. Как нам исправить это? Что делать паре, которая вдруг обнаруживает, что их эмоциональная связь утрачена или испорчена, и каждый существует в общей квартире, но сам по себе?
Поговорим об инструментах, с помощью которых мы строим эмоциональную связь. Первый и самый главный инструмент, о котором мы уже говорили, – это давать. Чем больше супруги дают друг другу, тем больше укрепляется эмоциональная связь. Самая главная вещь в эмоциональной связи – это отдача. Чем больше мы даем, тем лучше строится связь, тем крепче чувства.
Что значит давать? Приходит человек и говорит: «Я даю заработок в дом, я приношу зарплату, я тяжело работаю, я вот даю. Вот вы сказали на уроке моей жене, что я должен вносить вклад в семью – так вот я и даю. Я приношу много денег!» Такой муж и прав и не прав одновременно. Он прав, что заработок – это важно. Это одна из основных вещей в семейной жизни. Конечно, человек должен приносить пропитание в дом, и когда он приносит деньги, он дает. А не прав он в том, что, во-первых, жена чувствует, что он дает дому, но она не особо ощущает, что он дает лично ей. Так как он содержит дом, семью, у жены уже не возникает такого чувства, что муж дает именно ей, что она важна мужу, и он заботится именно о ней. У мужа есть обязательства, он женат, у него есть дети, семья, дом, он должен принести пропитание, и это выглядит вполне безлично.
А муж, в свою очередь, чувствует, что в семье от него есть отдача, он дает пропитание дому. Но это не отдача в полном смысле, это не отдача лично супруге, и это не помогает построить настоящую эмоциональную связь.
В основе своей отдача строится на наиболее личных вещах. Что это такое? Это то, что мы делаем персонально друг для друга, и особенно – вещи не рутинные, а именно личные. Ведь что жена говорит себе? Я готовлю еду, глажу, убираю, забочусь о детях: все эти действия в ее понимании и есть отдача. Но в действительности, в области чувств – это не называется отдача. В системе чувств мужчины нет ощущения, что жена дает лично ему, когда она стирает, гладит, готовит еду и т.д. Многие женщины работают и приносят в дом деньги, но все это не дает мужу ощущения того, что она ему конкретно дает, с точки зрения чувств (здесь надо сделать оговорку, что умом он прекрасно понимает, что да, жена дает).
Однако намного больше жена дает, когда совершает действия лично для мужа. Мудрая жена должна постараться дать мужу такое чувство: вот, я о тебе подумала, ты в моей голове, в моих мыслях, и вот то, что я делаю – лично для тебя. Это именно то чувство, которое муж хочет и должен получить. Например, есть свадьба или бар-мицва, на которую пригласили пару. Муж не очень хочет идти на это мероприятие – он не знаком с семьей, или знаком, но они ему не нравятся, или он вообще не любит ходить на торжества, или он очень устал сегодня – все что угодно, любая причина, чтобы не пойти. А жена ему говорит: это моя близкая подруга, и мне очень важно поехать на эту бар-мицву, но мне не очень приятно ехать одной, и я хочу, чтобы ты поехал со мной. И мудрый муж ей отвечает: «Я не хочу ехать, мне это не нужно и неприятно, но ради тебя я поеду».
Именно это незначительное изменение в отношении и будет называться словом «давать». В тот самый момент, когда он говорит: «Я делаю это для тебя – то есть я лично не собирался идти, и даже не хочу идти, и мне это тяжело, но ради тебя я это сделаю». И наоборот, когда жена говорит мужу: «Я не хочу ехать на это торжество, мне там неудобно и нехорошо, но ради тебя я это сделаю». И вот тут появляется у супруга чувство отдачи со стороны жены.
Таким образом, можно перегладить гору рубашек или принести домой тысячи долларов, но настоящая благодарность появляется от короткой фразы «Я сделал это для тебя».
Однако нужно всю жизнь обновлять это действие, отдача все время нуждается в новых идеях. Потому что после того, как мы привыкаем к тому, что нам что-то дают, появляется чувство того, что нам это положено. Это уже не отдача, потому что то, что у меня есть постоянно – это мне и полагается. Поэтому нужно все время выискивать новые способы и виды отдачи, чтобы у человека все время появлялось чувство того, что ему дают. Очень важно все время обновлять чувство того, что мы даем, и это чувство отдачи и связанное с ним чувство получения очень важны при построении эмоциональной связи.
Вторая вещь, в дополнение к отдаче – это делиться переживаниями, опытом. Это действие, которое многие пары вообще не делают, а если и делают, то в незначительной степени, однако это – действие, имеющее очень большой вес в построении эмоциональной связи между людьми.
Пара, у которой хороший эмоциональный контакт, испытывает потребность делиться переживаниями, и это одно из проявлений хорошей эмоциональной связи – потребность делиться впечатлениями. Супруги, у которых хорошая эмоциональная связь, любят и нуждаются в излитии всего, что с ними произошло, всего, что они пережили, всеми событиями, которые с ними произошли в течение дня или другого периода времени, важными и неважными, большими и маленькими, физическими и чувственными.
Например, жену кто-то обидел на работе, сделал ей что-то плохое, и ее первая потребность – рассказать об этом мужу. И то же верно в отношении мужа. Если с ним что-то произошло, его первое желание – рассказать супруге. И если это не всегда происходит, это означает проблему в эмоциональной связи, ее неверное построение.
Иногда происходит так, что когда жена рассказывает мужу о своих переживаниях, он делает так, что она себя чувствует еще более несчастной: «Ты ошиблась, ты не поняла, ты всегда такая рассеянная, поэтому с тобой такое случается». Фактически, он берет ее рассказ, то, что она ему открылась, и поворачивает против нее самой. И вместо эмоциональной поддержки супруга чувствует себя еще более несчастной, и в следующий раз ей не захочется ничего рассказывать! А у мужа нет терпения, чтобы выслушивать жену, ему не интересно! Таким образом, есть две вещи, которые портят эмоциональную связь: первая, когда супругу неинтересно и нет терпения, чтобы выслушивать; и вторая, когда супруг использует откровенность партнера против него самого. И если в результате откровенного рассказа получается нехорошее чувство, то нет интереса рассказывать в следующий раз, и, скорее всего, следующего раза просто не будет.
Вне зависимости от того, разговорчив человек или не очень, он всегда будет хотеть поделиться переживаниями с супругом (или супругой) – при условии, что с эмоциональной связью в семье все в порядке. А вот если нет желания делиться переживаниями, значит, что-то не так с их связью. И получается, что иногда надо бы поделиться переживаниями, но нет такой потребности. А бывает и так, что хочется поговорить, но другая сторона не готова слушать: или не интересно, или это считается незначительным, или нет времени, или откровенность используется против супруга. Любая из этих вещей портит саму возможность сопереживать.
Есть и третье состояние, когда семейная пара живет двумя различными жизнями. Их связь носит настолько технический характер, что им уже не нужно делиться никакими переживаниями, потому что их жизни практически никак не пересекаются. Каждый сам по себе, и их связь изначально не выстроена. Как же это исправить?
Как мы уже говорили, стабильная эмоциональная связь порождает желание делиться переживаниями, и также наоборот – если постоянно делиться переживаниями, это может создать прочную эмоциональную связь между супругами.
Пример: есть пара, в которой муж, как и многие другие семьи аврехим, каждые 2 недели находится за границей, и потом 2 недели дома в Израиле. Надо заметить, что у этой пары нет проблем в шлом байт, они не ссорятся, и их семейная жизнь выглядит прекрасно. Однако жена управляется с домом и детьми практически самостоятельно. Мужа часто нет дома, и даже когда он возвращается, он не может влиться в домашнюю рутину, потому что он уже не является частью дома. За всеми этими его поездками пара обнаружила себя в такой ситуации, что система «мама-дети-дом» живет и функционирует совершенно раздельно от системы «папа». Их общение, за исключением глобальных вещей, сводится к чисто техническим вопросам.
Конечно, когда папа прилетает, ему искренне радуются. Он делает кидуш, сидит во главе субботнего стола, но он уже не часть системы! Более того, его жизнь «там», за границей, никак не касается его семьи в Израиле, и он никак этой жизнью не делится. Получатся ситуация, когда муж живет двумя жизнями – «там» и «тут», и у жены есть два состояния – «муж там» и «муж тут», и эти системы никак друг с другом не пересекаются. Напомним, что речь идет о семье, где нет особенных ссор и конфликтов!
Как выходить из этого состояния? Сегодня мы живем в эру развитых технологий, слава Б-гу. И стоит попробовать такое решение. Каждый день жена будет связываться с мужем по телефону или по скайпу или писать ему письмо и рассказывать ему обо всех происшествиях за день – даже самых незначительных, даже пусть это будут глупости, которые обычно не стоят внимания. Муж должен будет выслушивать каждый день обо всем, что произошло в доме, и быть погружен во все домашние происшествия.
Надо заметить, что когда человек находится за границей и погружен в работу, дом и семья уже не кажутся ему такими уж интересными – его голова занята совершенно другим. Но, несмотря на это, жена должна рассказывать обо всех мелочах: недалеко от дома открылся новый магазин, в котором молоко и соленые огурцы стоят на несколько шекелей дешевле; младший сын упал с велосипеда и разбил коленку; дочка принесла из садика красивую картинку, и прочие мелочи. Стоит объяснить такому мужу, что даже если изначально его интерес будет искусственным, понемногу он втянется в события дома, и ему станет действительно интересно.
Надо заметить, что такой подход себя не раз себя оправдал. Семейная жизнь стала выглядеть совершенно иначе. Жена стала замечать, что теперь она уже не управляется с домом и детьми в одиночестве – все разделяется с мужем. Надо понимать, что все, что происходит с детьми – это общие заботы мужа и жены, как хорошее, так и плохое. И через некоторое время получилось так, что, несмотря на то, что технически мужа нет дома, мыслями он в своем доме! Он уже часть дома, часть домашних событий и забот! Благодаря ежедневной связи с женой и обсуждению домашних забот, несмотря на то, что 2 недели мужа нет дома, он, в какой-то степени, часть этого дома – из-за того, что его не отстраняют от семьи, и из-за того, что он является частью всех событий.
Муж далеко. Казалось бы, какое это имеет к нему отношение? Однако даже такие вещи помогают выстроить настоящую эмоциональную связь. И у жены в какой то момент такой ежедневный разговор с мужем превращается в зависимость, она уже не может провести вечер без того, чтобы не поделиться с ним всеми переживаниями, и эта зависимость – эмоциональная, и именно такая эмоциональная зависимость помогает выстроить прочную эмоциональную связь.
Конечно, все семьи разные, и нет единого рецепта, как получить шлом байт за 5 минут без лишних усилий. Хочется пожелать всем читателям газеты «Беерот Ицхак», чтобы наши молитвы о мире в семье были услышаны!
Подготовила А. Швальб
