Баловать – не значит любить
Много раз мы говорили о том, как важно детям иметь крепкую связь с родителями, чувствовать их любовь. Сегодня мы поговорим о родителях, которые совершают ошибку в этой области, но в другом направлении – раздувают идею связи и любви к детям до такого состояния, которое иначе никак нельзя назвать, кроме как нянчиться с детьми, баловать их..В такой преувеличенной заботе нет и не может быть ничего хорошего. Такие родители думают, что проявлять любовь к ребенку – это баловать его. Нам важно знать, что, в первую очередь, баловать – не значит любить. Это не только не равно любви; баловство мешает правильно воспитывать детей и вредит, в конечном счете, самому ребенку.
Растить детей – тяжело!
Попробуем подробнее разобраться в этом вопросе. Есть алаха, записанная в гемаре, и об этом пишет Рамбам: каким образом должен формироваться и функционировать Санедрин. Во времена существования Храма Санедрин исполнял функцию высшего суда и рассматривал дела о смертной казни, которые были неподвластны обычному суду. И к составу судей есть интересное требование: судьей Санедрина не мог стать человек, у которого из-за преклонного возраста нет маленьких детей! Такой человек забыл боль и тяжесть воспитания детей, и это делает его непригодным для Санедрина!
Нам это непросто понять, потому что если мы посмотрим на последние 200 лет, то увидим, что почти все великие мудрецы Торы, как правило, в старости не имели в доме маленьких детей. То есть несмотря на все их величие в Торе, ни Хафец Хаим (в старости), ни Хазон Иш не могли бы стать судьями в Санедрине! В чем же причина?
Вопрос разъясняет прекрасной притчей Саба из Слободки (рав Носон Цви Финкель): если у человека сломана рука (не про нас будет сказано), его руку помещают в гипс примерно на 2 месяца. И вот, когда по истечении двух месяцев кость срастается и гипс снимают, человек все еще не может пользоваться рукой, ему нужен курс физиотерапии, потому что за время нахождения в гипсе его мышцы атрофировались и не могут работать нормально. После курса физиотерапии рука восстанавливает свою функциональность, и мы уже можем ей пользоваться, но до этого момента, даже несмотря на то, что кость срослась и гипс сняли, – без работы мышцы считается, что и руки как будто нет – ведь пользоваться ей невозможно! И также это относится к членам Санедрина, которые решают вопросы жизни и смерти – им требуется, чтобы каждая «мышца» милосердия работала! И соответственно, если он не испытывает тяготы воспитания детей, то не все аспекты его милосердия находятся в «рабочем состоянии», и такой человек, даже будучи величайшим мудрецом, не способен судить других людей в вопросах жизни и смерти!
Без трудностей нет взросления
Следует знать, что у каждого ребенка есть специальная «мышца», отвечающая за преодоление трудностей и помогающая ребенку взрослеть. Каждый раз, когда ребенок преодолевает самостоятельно трудности, с которыми неизбежно сталкивается в жизни, эта «мышца» тренируется и помогает ему продвигаться по жизни дальше, помогает ему взрослеть и становиться полноценным членом общества. Главная разница между маленьким ребенком и взрослым человеком (в эмоциональном плане) напрямую связана с готовностью преодолевать трудности. При этом, разница в умственном развитии никак с эмоциональным взрослением не связана: чем больше человек учится, тем умнее он становится. В области чувств взрослого человека отличает от ребенка как раз состязательность. Если же мы растим ребенка, бесконечно потакая его капризам, – у него отсутствует состязательность и готовность мириться с какими бы то ни было неудобствами. И в результате ребенок не может развиваться!
Обычному ребенку мама готовит в школу бутерброд; избалованному ребенку готовят не просто бутерброд: хлеб поджаривают определенным образом, срезают корочку, режут на кубики (чтобы не надо было даже откусывать), – и так во всех жизненных вопросах! Большой ошибкой многих родителей является мысль о том, что чем больше любви (а фактически – потакания капризам) они дадут своему ребенку, – тем больше любви он сможет передать своим детям. Если мы посмотрим на трехлетнего ребенка, то в области эмоций для него нет разницы между «я хочу» и «это мое». Если такому ребенку хочется шоколадку, он подходит к маме и требует шоколадку немедленно. Однако мама не может этого сделать: «Мы только что поели мясное, а шоколадка – молочная, подожди немного, и когда станет можно, я тебе дам». Это ответ, который вполне понятен на уровне разума трехлетнему ребенку. Однако подавляющее большинство трехлетних детей возмутятся: «Но я хочу!»
Почему так происходит, если ребенок уже знаком с основами кашрута и понимает, что после мяса мы не едим молочное? Потому что в нем говорит не ум, а эмоции, и все, чего он желает, должно исполниться в тот же момент! Даже если мама возьмется объяснять такому ребенку, почему сейчас он шоколадку не получит, ответ останется неизменным – «Но я же хочу!» Однако, если дать ребенку поплакать, он, скорее всего, выучит, что, несмотря на свои рыдания, он не получит того, что хочет! Это помогает повзрослеть – понять, что мы не всегда получаем то, чего хотим! То же верно и для детского сада. Например, в группе есть 3 куклы на 20 девочек. Очевидно, что только три девочки из 20 будут играть с куклами, а что же с остальными? Они тоже хотят играть с куклами, но им не досталось, – и это тоже способствует взрослению! Дальше – школа: ребенок понимает, что нужно выкладываться, учиться, писать экзамены. И это тоже этап взросления. Важно уяснить для себя простое правило в воспитании детей: чем больше сложностей он встретит на своем пути, тем эффективнее будет его эмоциональное взросление.
Проблемы избалованных детей – во взрослой жизни
В наши дни мы столкнулись с совершенно новой проблемой, которой не существовало раньше: возрос процент разводов. Важно отметить, что речь идет не о количественном увеличении (процент разводов в религиозном мире в сравнении с нерелигиозным окружением всегда был ничтожно мал), а о негативной тенденции, корень которой – в неправильном воспитании. Понятно, что люди разводились во все времена, и этим занимается специальный трактат гемары – Гитин, однако проблема перешла на новый уровень. В наше время молодая пара не успела пожениться – и через пару месяцев уже расстаются, возвращаются в дом к родителям. Такого не было никогда! Раньше у людей при разводе уже было трое-четверо детей, и это было взвешенное и непростое решение, а сейчас разводятся буквально из-за того, что один другому не пожелал доброго утра! Пугающая реальность состоит в том, что девушка, растущая в доме, где все ее балуют, ни разу в жизни не столкнувшаяся с трудностями, не может ужиться ни с одним мужем! Стоит супругу сделать или сказать что-то, что ей не по нраву, – и она готова расходиться!
В чем причина этой проблемы? Исключительно в потакании капризам ребенка! Девушка, которая выросла настолько избалованной, стоит ей почувствовать какое-то неудобство с мужем, как только ей что-то придется не по нраву, – такой девушке намного проще сказать молодому супругу «до свиданья» и вернуться к маме, чем работать над укреплением семьи. Многие даже ошибочно полагают, что так даже лучше – развестись побыстрее, пока не стало слишком поздно, пока еще нет детей. И это – не что иное, как работа ецер а-ра, дурного начала, поскольку после развода становится ясно, что жизнь разведенных людей – это совсем не рай, это лишь смена одного некомфортного состояния другим. (Речь не идет о специфических случаях, когда развод, к сожалению, показан по объективным причинам.)
Важно понять, что такое отношение к жизни, и в особенности – к семейной жизни происходит исключительно от избалованности, когда человек не привык сталкиваться с трудностями и просто не умеет их преодолевать.
В моем (рав Фрухтер рассказывает про себя – Примечание редактора) классе ни у одного из детей не было разведенных родителей. И причина видится не в том, что все они обладали исключительными душевными качествами, а в том, в каких условиях они выросли. Родители моих одноклассников были из поколения Аушвица, а те, кто столкнулся с ужасами войны и геноцида уже не смогут быть избалованы ничем! Такие люди видели проблемы в совершено другом свете и могли с ними справиться; люди, которые прошли ужасы Катастрофы, не могли не повзрослеть и остаться избалованными детьми.
Типичные ошибки «любящих» родителей
Стоит повторить еще раз: ребенок взрослеет через преодоление трудностей! Всякая проблема, которую решает ребенок, помогает ему формироваться, как зрелой личности. Конечно, не следует специально создавать проблемы, однако «нормальные» жизненные испытания пойдут только на пользу.
Каковы типичные ошибки в поведении родителей, которые тормозят развитие детей? Одевать ребенка по утрам вплоть до 6-7 лет (под предлогом того, что ему нельзя опаздывать в школу); готовить только ту еду, которую он любит, и подавать только тогда, когда он пожелает (не считаясь с потребностями остальных членов семьи); отводить за ручку на остановку школьного автобуса и лично сажать в автобус (оговоримся, что это совершенно нормальная и безопасная практика для Израиля, когда дети самостоятельно отправляются в школу примерно с 4-5 лет). Убирать за ребенка игрушки, организовывать ребенку игры и друзей – все это только портит, а не помогает. Такие «внимательные» родители тщательно следят за тем, чтобы у их ребенка были все те же игрушки, что и у их друзей (причем у всех друзей сразу!), и по жизни такой ребенок движется как в приятном сне, ни разу не сталкиваясь с ситуацией, когда он чего-то хочет и не получает. Все нормальные трудности, которые есть у его сверстников, и которые имеют целью помочь ему сформироваться и повзрослеть – отсутствуют в его жизни.
Теперь давайте вспомним, что речь идет не просто об избалованных детях. Скорее всего, все мы встречали людей 20 или 30 лет, которые остались в душе такими же капризными детьми. Все, что им хочется, они обязаны иметь, а если нет – они могут быть сломленными, несчастными и мстительными. Причина все та же – они не успели вовремя повзрослеть! И здесь уже появляется намного больше проблем, чем просто избалованность, разберем их по порядку.
Во-первых, это проблемы в поведении. Ребенок идет в школу, и если он продолжает себя вести в компании так же, как ведет себя дома – как избалованный ребенок – компания просто не принимает его! Его никто не любит, потому что с таким избалованным человеком очень сложно общаться! И с учителями та же история – ребенок просто не хочет слушать учителя, не хочет подчиняться классной дисциплине, и, как результат, не может эффективно учиться. И начинается история с записками родителям, высыланием ребенка из класса, драками с одноклассниками и прочими неприятными историями. И, что характерно, на пользу ребенку это никак не идет, потому что он приходит домой и единственное, что он может сказать в свое оправдание – «Все против меня! Меня не любят одноклассники, они все время меня задирают и смеются надо мной! Меня не любит учитель. Он все время мной недоволен и придирается к мелочам!» Но самое печальное во всей этой ситуации то, что избалованный ребенок прав: одноклассники его отталкивают и учитель им действительно недоволен – в силу того, что он не вписывается в рамки поведения в классе! Все его поведение не соответствует нормам, принятым для его возраста и окружения!
Что происходит с избалованными детьми?
Бывают, однако, случаи, когда родители совсем не виноваты в избалованности детей (единственная их вина заключается в том, что они вовремя не обратили внимание на странное поведение сына или дочери). Имея развитую интуицию и быстрый ум, такие дети приходят к пониманию того, что они могут сами себя побаловать и крайне преуспевают в этом. Например, подросток, обладающий трудолюбием и коммерческой хваткой, в наши дни может заработать определенную сумму денег и потратить ее на всевозможные удовольствия – но исключительно на себя (а не помочь родителям или сделать приятное братьям и сестрам). Таким образом такие дети получают практически все, чего желают, даже без того, чтобы их родители давали им на это средства – и результат такой же, что у избалованных родителями детей: «я хочу» приравнивается к «это мое», и эмоционального взросления не происходит.
В этой связи следует заметить, что не все проблемы капризов связаны исключительно с деньгами (купят – не купят). (У меня был одноклассник, которому родители внушили, что он – морально неуравновешенный, поэтому всякий раз, когда ему что-то было не по нраву, он считал себя вправе наброситься на товарища, сломать ему игрушку или сделать другие ненормальные вещи – потому лишь, что он принял для себя такое поведение как нормальное – добавление составителя статьи). Есть намного больше людей, которые могут просто заплакать и довести себя до истерики в случае неприятностей – вместо того, чтобы трезво оценить проблему и попытаться решить ее.
Еще одна сторона проблемы – гармоничное развитие. Как правило, ребенок раскрывается в двух направлениях: ум и эмоции. Как мы говорили выше, ум развивается с помощью учебы, а эмоциональное взросление происходит через преодоление трудностей. И если есть несоответствие в развитии, то это нехорошо сразу по нескольким причинам. И взрослому эмоционально, но с детским мышлением, и умному по-взрослому, но эмоционально – ребенку, жить крайне непросто.
В моей практике встретился юноша 21 года с серьезнейшими проблемами в поведении. Этот юноша совершал настолько ужасные поступки, что на них невозможно даже намекнуть. И вот, начиная терапию, я пытался выяснить, в чем корень проблемы. Оказалось, что юноша происходит из очень хорошей семьи. Был шалом байт между родителями, между сыном и родителями установились чудесные доверительные отношения. Мальчик учился в лучших учебных заведениях города. Откуда же все те чудовищные поступки, в которых его обвиняют? Сколько бы я ни говорил с юношей, не мог найти ничего, что могло бы оказать такое разрушительное влияние, пока случайно молодой человек не оговорился, что у него есть водительские права, мобильный телефон и пейджер. Надо заметить, что даже в наши дни не у всех есть все эти вещи, а история происходила 15 лет назад! Тогда все три эти вещи встречались у единиц!
Я решил поговорить с папой, и выяснилось, что ни разу в жизни он не мог сказать своему сыну «нет»! Тогда стало понятно, откуда у юноши такие отклонения в поведении: несмотря на ум, его желания остались на уровне трехлетнего ребенка! Трехлетнему ребенку позволяется иметь такие желания, поскольку и ум его работает на уровне трех лет; но если подобные неуравновешенные желания сочетаются с изощренным умом взрослого человека – могут случиться страшные вещи, которые с данным юношей и происходили!
Что можно было посоветовать несчастным родителям? Забрать все! Порвать водительское удостоверение, отключить мобильный телефон, выбросить пейджер, – хотя бы на несколько месяцев дать парню почувствовать себя нормальным! К сожалению, папа не смог перебороть себя и подвергнуть сына каким-либо «лишениям», и закончилось все это очень печально – они вернулись ко мне через месяц после свадьбы юноши с известием о том, что он разводится. К сегодняшнему дню этот юноша уже успел развестись три раза…
Что нам важно в этой истории? Одна из больших опасностей того, что ребенок растет избалованным, заключается в том, что он использует свой взрослый ум для удовлетворения по-детски необузданных желаний. Это может привести к катастрофе, вещам совершенно неприемлимым.
Родителям важно контролировать свое поведение с детьми любого возраста. Даже двухнедельный ребенок уже выучивает для себя правило: каждый раз, когда он плачет, мама берет его на руки; соответственно, каждый раз, когда он хочет, чтобы мама взяла его на руки – он плачет, часто даже без причины. Поэтому в любом возрасте важно научить ребенка тому, что не всегда и не все, что он хочет, он будет получать. В противном случае потакание капризам только навредит ребенку и помешает нормально развиваться и взрослеть эмоционально.
Научите ребенка принимать «нет»
Например, трехлетний ребенок требует у мамы конфетку. Если мама говорит «нет» и кладет конфеты в верхний ящик шкафа – у ребенка просто нет возможности конфету достать. Но двадцатилетний юноша откроет такой шкаф еще быстрее, чем мама! То же верно и относительно родителей, которые жалуются: мы поставили 4 пароля на компьютер, а ребенок все их вскрыл! Ребенок получил доступ ко всем вещам – что это такое? Не что иное, как ум взрослого человека на службе у спонтанных детских желаний! Нельзя баловать детей!
Точно так же, как если ребенка не учить ничему: ни письму, ни чтению, ни счету, он вырастет неучем и умственно отсталым, если не научить ребенка контролировать свои желания и самостоятельно справляться с неудовлетворенностью, он вырастет духовно неполноценным! Конечно, это не бросается в глаза моментально, но в различных жизненных ситуациях это проявит себя. Повторимся, что грань между двумя вещами крайне тонка: любить ребенка и давать ему и баловать его. Бесконечно важно проявлять к ребенку родительскую любовь, окружать заботой и вниманием; страшно и опасно потакать любым капризам ребенка и баловать его.
Еще один момент, на который хочется обратить внимание – это родители, которые организовывают ребенку всю его жизнь, начиная с компании и вида занятий. Это может быть разговор с соседкой – «скажи своему сыну, чтобы он играл с моим сыном», и даже в ешивах встречается такой подход – люди готовы платить деньги за то, чтобы молодые люди дружили с их сыном и учились с ним. Как же быть с тем, что написано в Пиркей Авот: «Купи себе друга»? Очевидно, что речь идет о том, что человек (и даже маленький человек, ребенок) должен приложить собственные усилия, чтобы приобрести друга! Не родители, не брат, не дядя, а именно сам человек должен приложить усилия, отдать часть себя, вложиться – и приобрести друга! Это то, что способствует взрослению и духовному росту, и это очень хорошо, однако это совсем не тот случай, когда родители преподносят друга в красивой упаковке…
Иногда случается, что ребенок действительно испытывает трудности в классе по объективным причинам. Например, ребенок нежный и чувствительный, а в классе есть более агрессивные дети, которые его обижают. Прежде всего, стоит постараться дать ребенку инструменты, которые ему помогут справиться самостоятельно с такой проблемой. Это может быть эмоциональная поддержка или курсы самообороны, – но нужно постараться сделать так, чтобы он сам, как мы говорили не раз, справился со своей проблемой.
Иногда, когда проблема приобретает действительно клинический оттенок и обычным путем ее не решить – стоит поговорить с родителями неадекватного ребенка, с учителями, со школьным психологом. И это не относится к потаканию капризам! Иногда вашему ребенку завидуют по различным причинам и поэтому цепляются к нему и обижают – надо выяснить причины такого отношения; но вот ситуация, когда ваш ребенок завидует другому, – полностью в ваших руках: во-первых, постараться изначально такого не допустить, а если уже такое случилось (что нередко, особенно в школьном возрасте) – не потакать! Купить все на свете, в том числе друзей и высокие оценки – не помощь и не добро, а только порча ребенка и помехи в его развитии.
Недостаток уверенности в себе – насколько это исправимо?
Часто ребенок не имеет достаточно уверенности в себе, и это качество (не недостаток!) родители компенсируют подарками и «сглаживанием» некомфортных ситуаций – и это тоже ошибка. Ребенку с недостатком уверенности в себе нужна в первую очередь любовь, много любви и тепла! И не менее важно объяснить ребенку, что можно совершать ошибки и в этом нет ничего неподобающего! Зачастую дети с недостатком уверенности в себе имеют папу или маму – перфекциониста, для которых все, что меньше 100%, равняется нулю. Каждый день у таких родителей есть новая претензия: получил 80 за тест – почему не 90? Получил 90 – почему не 100? Основное послание ребенку в такой ситуации: «Все, что ты делаешь, недостаточно хорошо, старайся больше!» С такими претензиями, даже если была уверенность в себе, она просто исчезнет.
Что делать? Помочь ребенку осознать, что нормально получить 80, 70 и даже меньше за тест; нормально не знать ответы на несколько вопросов; нормально не успеть на автобус (если это все не происходит регулярно, конечно). Ребенок перемыл всю посуду, и один стакан получился не идеально чистым – примите как данность! И не надо устраивать истерику из-за неидеальности ребенка – примите его таким, какой он есть, и передайте ему чувство любви! Зачастую родителям следует самим принять для себя, что и они не идеальны, и им можно быть «70, а не 100». Нормально не знать всего на свете и не разбираться в каких-то вопросах… Важно понимать, что большинство проблем, связанных с недостатком уверенности в себе, связаны с боязнью не преуспеть в жизни, не справиться с задачей, не быть идеальным в какой-то мелочи. Намного важнее для нас быть активными, деятельными людьми и учиться, продвигаясь по жизни, даже если это будет учеба на собственных ошибках.
Есть интересная алаха, связанная с Песахом. Как известно, на пасхальном Седере сын должен задать 4 вопроса («Ма ништана»), а отец должен ему ответить. А что же делать, если сын – большой мудрец, а отец – простой человек, и его знаний хватает лишь на стандартный ответ из Агады? Ведь сын может рассказать намного больше отца! Даже в таком случае, говорит алаха, спрашивать должен сын, а отвечать – отец. Пусть это лишь то, что написано в Агаде – это нормальный ход вещей. Главное – делать то, что следует делать, а насколько это получилось идеально – никак не должно влиять на нашу самооценку.
Немного о стеснительных людях
Следует здесь различать недостаток уверенности в себе и боязнь публики – это две совершенно разные вещи. Есть люди, которые не могут вести общественную молитву, быть хазаном, и есть даже такие, которые не в состоянии сделать кидуш, если у них дома присутствуют посторонние. Рав Йосеф-Шалом Эльяшив, зацаль, например, ни разу не выступал на больших собраниях и конгрессах – лишь давал уроки для ограниченного круга учеников. То же верно и про Хазон Иша – он никогда не выступал на публике. Сказать, что у таких великих людей не было уверенности в себе – как минимум, неверно. Просто у некоторых людей пропадает чувство комфорта, когда они вынуждены выступать перед большой незнакомой аудиторией – и это совершенно нормальное свойство характера. И даже в случаях, когда прямая обязанность человека делать какие-то вещи публично (например, не про нас будет сказано, если кто-то теряет отца, то он должен весь год говорить кадиш в присутствии, как минимум, миньяна из 10 человек), не всегда получается преодолеть стеснительность. Опять же, это не имеет ничего общего с неуверенностью в себе. Стеснительность – это качество характера, которое происходит от природы.
Не все люди рождены лидерами
Есть поведение человека, и есть успешность, и надо обращать внимание на то, чтобы не подменять одно понятие другим. Ребенок или взрослый может вести себя совершенно нормально и при этом не быть лидером во всех проектах, и это ничуть не снижает его самооценку. Если же для родителя по каким-то причинам на первом месте стоит не внутренний комфорт детей, а их успешность, то можно прийти к совершенно противоположному результату.
Например, девочке нравится после школы сидеть в салоне и читать книжку, или вышивать крестиком, или играть с младшим братиком. Вдруг к ней подходит мама и вопрошает: «Почему тебе не звонят подруги? Почему тебя никогда не зовут готовить вместе домашнее задание? Почему ты не участвуешь в школьной постановке?» И всё – уверенность девочки в себе пошатнулась, еще несколько таких претензий со стороны «участливой» мамы, и можно действительно начать себя чувствовать неуспешной и никому не нужной… Не делайте так!
Любая проблема имеет свой корень
Даже если вас не устраивает поведение ребенка, его непослушание – скорее всего, это не произошло из ничего. У каждого отклонения от нормы есть свои причины, и наша задача, в первую очередь – выяснить, в чем причина такого поведения? Например, вы сидите в автобусе рядом с человеком, и вдруг он бьет вас по лицу. Первая реакция – как минимум возмутиться, а многие из нас и полезли бы в драку… Но что выясняется через несколько мгновений? Что это несчастный человек, страдающий болезнью Паркинсона (не про нас будет сказано), и тогда наше отношение меняется полностью – это уже не агрессивный нападающий, а несчастный больной человек!
Важно помнить этот (или похожий) пример в общении с нашими детьми: тогда, скорее всего, вместо гнева мы будем испытывать сострадание, и вместо того, чтобы кричать и наказывать, мы постараемся понять и помочь. Недостаток социальных навыков – такой же недостаток, как и физический; наша задача, как родителей, – воспитать ребенка и показать ему достойную модель поведения. Самое опасное, что мы можем сделать – это передать свое разочарование ребенку: «Если ты не успешен, ты мне не нравишься, а вот если ты делаешь только то, что я хочу – я тебя люблю». Любовь родителей не зависит ни от каких обстоятельств, и ребенок должен знать и помнить это всегда.
Жизнь несправедлива
Более взрослые дети зачастую совершают вещи, которые никак нельзя оставить незамеченными по причине того, что «он еще маленький и не понимает, что делает». Важно знать, что у подростков наиболее часто встречается несоответствие желаний и оценки реальности их удовлетворения. Подробнее особенности подросткового возраста мы рассмотрим в одной из следующих статей, остановимся лишь на некоторых моментах.
Во-первых, ребенок не становится для нас менее любимым. Во-вторых, вместо разочарования постарайтесь передать ему, как сильно он вас расстраивает своим поведением. Ни один нормальный ребенок не имеет самоцелью расстроить своих родителей! И, наконец, можно на конкретном примере объяснить, что в жизни встречаются ситуации, когда даже если ты прав, нужно «проглотить» ощущение несправедливости и двигаться дальше. Например, на работе управляющая должность досталась не вам, а менее талантливому и проверенному сотруднику. Справедливо? Нет. Обидно? Еще как! Можно, конечно, высказать все, что вы думаете, начальнику, и хлопнуть дверью – и это абсолютно детское поведение: что будет с выплатой ипотеки в конце месяца, со страховкой, с обеспечением семьи? Прежде, чем так резко уйти с работы, эмоционально зрелый человек найдет новую достойную работу, обеспечит себе и семье пропитание. И при этом нельзя сказать, что он неправ, но не стоит забывать о том, что в нашем мире ничего не происходит против Воли Творца. Даже самое глубокое сокрытие Его Лика – часть Его замысла, направленного, в конечном итоге, к добру для нас.
Возвращаясь к ребенку, не будет большой трагедией объяснить ему, что, действительно, несмотря на все его чувства и справедливое возмущение, иногда родители имеют право сказать «нет» только лишь потому, что они родители!
И главное – любовь!
Подведем итог: баловать детей – плохо! Каждый родитель должен постараться передать ребенку максимум любви и внимания, и суть любви, в первую очередь, в том, чтобы давать ребенку именно то, что ему нужно, а не то, что удобно дать родителю в данный момент. Встречать по жизни проблемы и учиться самому преодолевать их – важный инструмент взросления. При этом, даже если у ребенка не получается быть идеальным – не отчаиваться! Важно, чтобы на каждом этапе жизни и в любой ситуации дети чувствовали, в первую очередь, нашу поддержку и не боялись критики. И, наконец, важное знание – никто не идеален! В жизни встречаются и будут встречаться много ситуаций, когда субъективное чувство несправедливости может затуманить разум, и важно не позволять себе реагировать подобно ребенку. Напротив, взрослый подход к проблеме как раз в том, чтобы отступить и идти дальше. Главное – жить, делать то, что правильно, и не бояться совершать ошибки – ведь именно на ошибках мы учимся! И что чаще всего должен слышать от нас ребенок? Правильно: «МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!»
Подготовила А. Швальб.
