Давать, прощать, благодарить, уважать — Часть 2

Дата: | Автор материала: Рав Барух Фрухтер

1274

Часть 5. Установка границ

Мы рассмотрели один вид уважения, который заключается в том, чтобы давать человеку почет в соответствии с его потребностями и понятиями. Есть и другая сторона уважения – механизм установления границ внутри семьи. Школьные друзья могут в шутку запустить друг в друга ботинком, шлепнуть по плечу или назвать шуточным прозвищем. Между мужем и женой такого происходить не должно, это просто опасно! Не в виде шутки и не в виде дружеского отношения, и уж ни в коем случае это не должно быть скрытым выражением обиды. Даже если оба супруга считают, что это в порядке вещей, в любом случае должно сохраняться некоторое почтительное расстояние. Возможно, в момент произнесения небрежных слов никто и не обратит на них внимания, но в течение длительного времени подобное отношение размывает границы и ведет пару в неверном направлении, и это очень опасно.

В уважении есть два аспекта: объективный – общепринятые вещи, которые считаются проявлением уважения (например, не перебивать человека, когда он говорит), и субъективный – то, что особенно важно человеку в качестве оказания внимания (например, жене может быть важно, чтобы муж открывал перед ней двери).

Даже выражение упрека, недовольства поведением супруга должно оставаться в рамках взаимного уважения. Если же не соблюсти эти границы, можно, не дай Б-г, прийти к злобе и обиде, и нанесенный вред будет проявляться не только в момент нанесения оскорбления. Само такое поведение устанавливает неправильную систему границ, и в ситуации, когда, не дай Б-г, пара придет к серьезному испытанию, у нее не будет необходимых инструментов, чтобы с этим испытанием справиться.

Очевидно, здесь есть связь с благодарностью, о которой мы говорили выше. Благодарность помогает прощать ошибки, а прощение ведет к снисхождению к недостаткам супруга; это, в свою очередь, помогает нам найти достоинства и уважать супруга искренне, и тут уже почти естественно приходит понимание правильных границ между мужем и женой.

Часть 6. Воспитание детей

Начнем с истории, которую рассказал на одном из уроков рав Фрухтер. «Я расскажу вам историю. Есть у меня двоюродная тетя, которую зовут Мирьям Файерберг, она – глава города Нетания. Женщина нерелигиозная, и по части религии очень слабая. Будучи девочкой, она училась в системе Бейт Яаков (религиозные школы для девочек) в Нетании. Ее мама не была более праведной, чем она сама. И однажды я спросил ее маму: “Ты не такая уж религиозная, и твой дом не такой уж кошерный, с чего вдруг ты послала свою дочку в Бейт Яаков?” Даже более религиозные люди в те годы не всегда посылали детей в Бейт Яаков. И вот что она мне ответила: “Я работала администратором в гостинице в Нетании. И в эту гостиницу приезжали все большие раввины из мира ешив, все, кто были в Израиле. И я увидела, какое уважение существует у них между мужем и женой! Уважение, которого не увидишь ни в каком другом месте в мире! И тогда я сказала мужу: если в этом воспитании есть такое уважение, наша дочь должна учиться у этих людей! И поэтому я отправила дочку учиться в Бейт Яаков.” Я сказал ей, что этого недостаточно. Она должна также видеть такое уважение дома между родителями. Недостаточно, что раввины так себя ведут, дети должны видеть это у себя дома».

Одна из составляющих успеха в семейной жизни и в воспитании детей – это создание системы взаимного уважения между супругами. Взаимное уважение в границах как объективных, так и субъективных (если мы соблюдаем их правильно) дает нам определенную систему. И это дает нам силу воспитать в наших детях качества, которые в любой ситуации, при любой возникающей трудности будут помогать им вести себя в правильном русле только потому, что в течение всей жизни мы и наши дети находились внутри системы взаимного уважения.

Если дети постоянно видят родителей, которые соблюдают границы взаимного уважения, эффект от воспитания в таких семьях в десятки раз больше, чем там, где дети такого уважения не видят. Причем детям не обязательно что-то говорить и объяснять: сам образ родительского поведения прочно откладывается в детском сознании и сопровождает их на протяжении всей взрослой жизни.

Вернемся к примеру с шидухом. Как правило, определяющим моментом для юноши при выборе спутницы жизни является образ его мамы. Или он хочет «точно как мама», или, наоборот, противоположность маме. И что характерно, в семьях, где прочно установлены границы уважения, практически не встречается сыновей, ищущих невесту «только не как моя мама».

Можно долго говорить о том, каким именно должно быть уважение, но хочется обратить внимание на одну из самых распространенных ошибок во взаимодействии супругов, и, возможно, это поможет многим семьям установить правильный баланс. Представим себе ситуацию: субботний стол, сидят муж, жена, гости и дети. Муж высказывает определенную мысль – о Торе, политике – не важно, о чем именно. И жена возражает на это: «Дорогой, ты говоришь глупости!» Что произошло? На первый взгляд – ничего особенного, муж не обиделся, гости посмеялись, жена не имела в виду никого обидеть. Каждый имеет право на свое мнение. Однако эффект, произведенный на всех членов семьи, подобен яду замедленного действия. Что отложилось в голове у жены? Мой муж говорит глупости, значит, это его природа, и моя предпосылка на его дальнейшие рассуждения будет такой же: он глупец, и его мнение, скорее всего, неверно. Что увидели дети? Наш папа сказал глупость, значит, не все, что он говорит, стоит выполнять (не важно, что мама в теории учит детей быть послушными), ведь мама только что дала нам понять, что папа – глупец! Так о каком взаимном уважении в такой семье может идти речь?

Как правильно было бы поступить в такой ситуации? Во-первых, стоит промолчать. Во-вторых, если жена очень хочет поучаствовать в дискуссии, можно всегда сказать что-то типа: «мне кажется, этот вопрос можно рассмотреть с другой точки зрения». Таким образом, мнения всех сторон будут выслушаны, а границы взаимного уважения останутся на высоте.

Уважение – это очень тонкая вещь. Точно так же, как мы проявляем уважение к Сефер Тора или к Всевышнему, которые в нашем уважении не нуждаются – такое уважение основывается исключительно на внутреннем чувстве – мы должны проявлять уважение друг к другу. Невозможно дать человеку чрезмерный почет, особенно если это касается отношений мужа и жены, и задача каждого из супругов – во всех случаях взаимодействия быть аккуратным в том, чтобы не нарушить границы взаимного уважения, причем важно это делать не только при детях и посторонних людях, но и наедине друг с другом.

Еще один пример приводит рав Фрухтер – воспоминания о похоронах рабанит Ойербах. Рав Шломо Залман Ойербах стоял над свежей могилой и говорил примерно следующее: «Есть обычай, в случаях, когда муж провожает жену в последний путь и наоборот, признаваться у могилы во всех ошибках и обидах, которые произошли за совместную жизнь, и просить прощения. И вот я стою у открытой могилы своей жены, и мне не за что просить прощения! Да, за все 50 лет совместной жизни я ни разу не обидел ее. Ни единого раза!»

Когда такой большой человек стоит у могилы своей жены, он не произносит пышных речей, он не говорит неправду. Каждое слово мудреца Торы взвешено. Это именно то, что называется гдоль а-дор, великий человек, который так обращался с женой!

Откуда же нам взять такое отношение, как воспитать его в себе? Конечно, важно изначально иметь хорошие качества (которые, кстати, тоже можно и нужно в себе воспитать), но что гораздо важнее – установить и поддерживать границы взаимного уважения между супругами. Важность этого невозможно переоценить. Насколько взаимное уважение сохраняет дом, ставит правильные границы любого общения, любой связи, любого вопроса воспитания детей! И при всякой возможности – давать супругу как можно больше уважения. И дай нам Б-г удостоиться того, чтобы и про нас говорили: «Вот это гдоль а-дор, он так прекрасно обращается с супругой!»

Подготовила А. Швальб


http://www.beerot.ru/?p=10163