Одна из главных основ, на которых строится еврейский дом, да и любая семья вообще – это взаимное уважение мужа и жены. Важно изначально уяснить для себя, что взаимоуважение – это не приятное дополнение к семейной жизни, а необходимое условие, без выполнения которого невозможно построить гармоничные отношения.
В Торе мы встречаем примеры заповеди уважения родителей, заповеди уважения Торы и мудрецов. Множество примеров уважения описаны в алахе и изложены во всех деталях закона. Интересно, что уважение – это не действие, направленное к предмету уважения. Так, если мы возьмем пример с заповедью о цдаке (помощи нуждающимся) – в чем смысл этой заповеди? Если смысл в том, чтобы прокормить бедных, то почему Всевышний не сделает это Сам? Неужели у Него недостаточно денег, и надо непременно использовать наши средства? Ответ в том, что Всевышний хочет дать заслуги народу Израиля, поэтому цдака приносит пользу, в первую очередь, нам самим, поскольку мы в заслугу заповеди приобретаем долю в будущем мире и многие другие блага.
Есть объяснение Рамбама мишны в Пиркей Авот. Спрашивается, если у человека есть 1000 монет на цдаку, что лучше: дать все деньги одному человеку или раздать по 1 монете 1000 нуждающихся? Сегодня монета (прута) – это примерно 12-13 агорот, таким образом, 1000 прутот (монет) – это 120-130 шекелей. Если дать эту сумму 1 человеку, он сможет купить на эти деньги курицу, немного риса, овощей. Если у него есть семья, то продуктов хватит, в лучшем случае, на один Шаббат, что, в принципе, тоже большое подспорье. А если я решу дать тысяче человек по 12 агорот, что они смогут сделать с этими грошами, ведь на эту сумму невозможно купить даже маленькую булочку! В первом случае я помог человеку накормить семью, во втором случае – дал какие-то копейки многим людям, но реально им ничем не помог. Однако Рамбам говорит, что все наоборот: лучше для человека дать 1000 раз по монетке разным людям – из-за того, что в этом случае человек 1000 раз воспитывает в себе качество давать, 1000 раз совершит действие, улучшающее его душу. А если он пожертвовал всю сумму одному человеку, то он совершил добро только один раз (хотя это и более сильное действие). Это – прекрасное подтверждение тому, что заповедь цдаки – не для нуждающихся, о которых, действительно, Всевышний может позаботиться напрямую, а для самого человека, который посредством цдаки улучшает свои качества.
То же самое касается вопроса уважения в алахе. Польза выказывания уважения – в первую очередь, для нас самих. Конечно, человек, которому оказывают уважение, получает наше приятное отношение, и ему самому приятно (хотя есть и такие, кто бегут от почестей). Однако идея уважения, в первую очередь, чтобы мы что-то построили или исправили в себе. Если говорить о родителях, изначально мы оказываем им уважение в знак нашей благодарности за то, что они произвели нас на свет, вырастили и давали нам все необходимое. Благодарность – это чувство, которое касается лично человека, а никак не его папу или маму. Чем большую благодарность мы способны испытывать даже за самые незначительные вещи, тем более цельными людьми мы являемся. Уважение мудреца, почет Торы – что это? Мы сами, внутри себя, признаем важность Торы и возводим Тору на высокий уровень. Один из инструментов, с помощью которых нам удается развить в себе чувство уважения к Торе – это всячески показывать, насколько важны нам Тора и мудрецы, и оказывать им должное уважение. Тора при этом не изменится – изменится наше отношение к ней и наши качества в целом.
Теперь мы можем поговорить об уважении к жене. Что дает мужчине уважение к супруге? В первую очередь, это помогает ему смотреть на жену, как на что-то важное. Взаимное уважение супругов приводит к тому, что они становятся очень важны друг другу. Отношения переходят на совершенно новый уровень: муж оказывает уважение жене не только в тех редких случаях, когда ему это выгодно и ему нужно что-то от жены, но уважение становится определяющим чувством в его отношении к жене. Он заботится о том, что ей важно, прислушивается к ее настроению, старается сделать так, чтобы жене было хорошо, и им вместе было хорошо в их доме. Любая просьба жены воспринимается не как указание, а как особое доверие. Представьте, что сейчас войдет большой раввин – например, рав Штейнман – и попросит вас сходить в магазин и купить ему пакет молока. Понятно, что никому и в голову не придет возмущаться и говорить, что он использует вас как посыльного, напротив, каждый из нас почтет за честь оказать почет мудрецу Торы и хоть как-то быть полезным ему! Просьба рава Штейнмана ничем не отличается от просьбы соседа – с той лишь разницей, что, поскольку наше уважение к Торе и мудрецам Торы настолько велико, мы не избегаем, а ищем возможности услужить тому, кто для нас важен. Это – не обуза, а честь и радость для нас. Таким образом, мы пришли к основополагающему выводу: уважение и важность неразрывно связаны друг с другом! (И в русском языке не случайно эти слова однокоренные– прим. перев.).
В теории все довольно просто. А как воплотить теорию в повседневной жизни? Каждый из нас вырос в доме, где видел взаимоотношения родителей, в частности, насколько уважительно мама относилась к папе и наоборот. То, как ребенок воспринимал отношения родителей, в частности, их уважение друг к другу, ставит ему на всю жизнь определенные рамки: поведенческие границы. Так, если в транспорте человека толкнули и вытащили у него кошелек, – что он будет делать? Он может погнаться за грабителем, но если не догонит его, то обратится в полицию, расклеит объявления о пропаже и так далее. Но ему в голову не придет убивать грабителя на месте. Не потому даже, что в Торе есть запрет убивать, а потому, что в мироощущении среднестатистического человека такая расправа просто выходит за границы допустимого. Даже вне связи с религией, у большинства людей есть четкие границы дозволенного, и убийство обычно выходит далеко за эти границы.
В отношениях мужа и жены бывают ситуации, когда муж очень зол на жену, независимо от того, прав муж или не прав, но допустим, что у него действительно есть причина для этого. Каковы будут границы проявления его гнева? Как правило, эти границы напрямую зависят от того, что человек видел в доме своих родителей. Реакция не приходит со стороны трезвого ума – механизм ее включается автоматически, как только гнев завладевает человеком. Это может быть крик или, наоборот, молчание, запугивание или даже, к сожалению, насилие, – и все это имеет, как правило, корни в родительском доме. Даже если какие-то чувства не реализуются до конца, это происходит не потому, что для человека это недопустимо, а потому, что он работал над собой, и в данной конкретной ситуации ему удалось сохранить самоконтроль. При том что мысль о такой реакции приходила ему в голову как что-то вполне легитимное. Обычно такая реакция (или хотя бы мысль о реакции) приходит из родительского дома или из любого другого места, где он рос (а также из книг, фильмов).
То же самое происходит с любой стороной жизни. Если взять, к примеру, воровство – любой скажет, что воровать – это плохо, и он ни в коем случае не вор. Однако до какой степени это правда? Из кармана друга мы не вытащим деньги или конфетку – это понятно. Мы не пойдем в магазин и не возьмем товар без того, чтобы заплатить – это тоже верно практически для любого человека. А вот, например, проехать в автобусе без того, чтобы заплатить – так ли аккуратно все к этому относятся? Или, например, продавец ошибся и, вместо сдачи со ста шекелей, дал нам сдачу с двухсот. Если мы обнаружили это на кассе, укажем ли мы продавцу на его ошибку? А если мы обнаружили это вообще дома, спустя час после возвращения, стоит ли проделывать столь долгий путь только для того, чтобы вернуть деньги? В конце концов, пострадал безликий магазин, а не конкретный человек… Примеров множество, и они очень тонкие, но общее правило здесь одно: ребенок впитывает отношение к таким вопросам в родительском доме и устанавливает себе границы на всю жизнь.
Те, кто вырос в домах, далеких от идеала, могут подумать: какое все это имеет ко мне отношение? То, что мы здесь обсуждаем, имеет к нам самое прямое и практическое отношение, поскольку мы – тот самый пример, который видят наши дети, и который они потом будут транслировать в свою семью и на своих детей – наших внуков!
Всякие мелочи, на которые мы не привыкли обращать слишком много внимания, спустя 10 или даже 20 лет «выстреливают», казалось бы, неизвестно откуда. Например, что ребенок слышит три раза в день на протяжении двадцати лет за семейным столом? Большое спасибо нашей маме за то, что она приготовила нам такую замечательную еду! Или: дорогая, как ты догадалась, что именно сегодня мне хотелось твоего прекрасного томатного супа? Мелочи, но именно по этим мелочам наши дети учатся тому, как им вести себя со своими супругами. Если же они слышат: ну что такое, опять рис, мы же его ели вчера! Или: терпеть не могу этот суп, ты что, еще не поняла? Или: эту картошку невозможно есть, сколько соли ты туда добавила? – то не стоит удивляться проблемам в бытовом общении у детей, выросших в домах, где привычными были именно такие разговоры. И все это естественно перерастет в проблемы шлом-байта.
Так же большое влияние на детей имеет Шаббат – раз уж мы используем кулинарные примеры. После кидуша и благословения на хлеб, как правило, приносят блюдо с рыбой. Хорошо, когда папе оказывают уважение, и он первым получает самый лучший кусок, и после этого передает блюдо дальше. За столом до десяти человек: члены семьи, гости, и все хотят насладиться трапезой. Мама же в это время на кухне – возможно, дорезает какой-то салат или выкладывает гарнир на блюдо. Безусловно, никому не хочется есть холодное, и, если все начнут трапезу без мамы – это допустимо. Однако высоким проявлением уважения к хозяйке дома, возможно, является как раз то, что глава семьи не начинает трапезу до того, как его жена присоединится к обществу за столом. И это – тоже один из моментов, которые дети запоминают, и поведут себя точно так же в своей собственной семье. При этом если в обеих семьях было принято примерно одинаковое отношение, то и в семье молодоженов будет меньше конфликтов на такой бытовой почве; и, наоборот, чем более различным будет происхождение мужа и жены, тем больше им надо будет работать над подобными вещами.
Уважение должно идти из головы, а не от чувств. Именно разум должен управлять тем, насколько для нас важно оказывать уважение супругу или супруге, да и любому другому человеку – в любой системе отношений. Чем больше уважения вы окажете собеседнику, тем более продуктивно строится ваше общение. Изначальный настрой при этом не менее важен: так, если девушка приходит посоветоваться по поводу шидуха и говорит, что парень хороший, но не слишком умный, – то такой шидух, скорее всего, обречен на неудачу. Если уже на первой-второй встрече девушка не считает будущего избранника умным, значит, она изначально не относится к нему с уважением, и дальше это только усугубится. А без уважения, прежде всего уважения женой мужа, и, конечно же, встречного уважения мужем жены, еврейский дом никогда не станет настоящим местом присутствия Шехины!
Дом – это не место трезвых справедливых оценок, это не дом суда и правосудия; прежде всего, семья – это поддержка друг друга, доверие и, конечно, – уважение! Например, у мужа неприятности на работе или сложный вопрос, который не решить в одиночку, – к кому он обратится за советом? Логично предположить, что он поделится с женой, но если он не считает жену достаточно умной, то и не посчитает нужным делиться с ней переживаниями. Жена, чувствуя такое отношение, обидится, расстроится. Возможно, даже возникнет ссора. Если такие ситуации случаются нередко, то дом просто превращается в поле битвы, и от изначальной влюбленности не остается и следа.
Стандартная ситуация – жена возвращается домой с полными сумками покупок. Если муж найдет время поинтересоваться тем, что купила жена, то может отметить, что как минимум четыре купленные вещи были пустой тратой денег, которых и так не хватало. Муж может быть прав, а может быть и не прав. Однако то, в какой форме он выразит свое мнение, очень важно для мира в семье. Фраза «Ты потратила деньги бездумно на всякую ерунду», безусловно, ранит и обижает. Но если сказать что-то вроде: «Я не уверен, но, на мой взгляд, вот эти вещи не обязательно было покупать сейчас», то жена, скорее всего, услышит мнение мужа, прислушается к нему, и при этом уважительный тон, которым это будет сказано, не ранит самоуважение жены. Ведь тот факт, что у каждого может быть свое мнение, и он может его высказать, не может никого обидеть или задеть чью-то самооценку! И, в то же время, любые оценки, которые прямо или косвенно говорят «ты не знаешь», «ты не умеешь» или «ты не понимаешь», просто разрушают отношения.
Учитывайте личность супруга. Представления о роскоши, комфорте, пустой или разумной трате денег у всех людей разные. Для кого-то сидеть на пластиковых стульях за столом, накрытым простой скатертью – совершенно нормально, и Слава Б-гу, что в доме есть стол и стулья. А для кого-то такая обстановка неприемлема, и ему необходимо обставить салон тяжелыми стульями с резьбой, столом из цельного дерева, и скатерть – непременно с ришелье. И это будет не роскошью, а тем, к чему человек привык с детства, или как он представляет себе идеальный еврейский дом. Кому-то достаточно того, что у него есть костюм и несколько рубашек, что эти вещи чистые, исправные и соответствуют тому, что носят люди в его окружении. А другому важно менять рубашки по нескольку раз в день, приобретать галстуки в соответствии с модой и непременно обновлять костюм 2 раза в год, независимо от того, износился ли старый. Безусловно, умение довольствоваться малым – важное качество, которое стоит прививать и детям. Однако не менее важно принимать супруга таким, какой он есть, и если и делать попытки что-то изменить, то личным примером, а не ссорами и криком.
Различные подходы к одному и тому же вопросу очень распространены в иудаизме. На этом построено изучение Торы, и когда мы читаем о том, как один большой мудрец спорит с другим, и каждый высказывает свое мнение, – это нормально. Все мнения во имя Торы важны и правильны, и все могут и должны быть высказаны – только если при этом соблюдается взаимное уважение (при условии, что, когда принято решение, меньшинство подчиняет себя большинству). Так же и в семейной жизни: нужно общаться, обсуждать, высказывать собственное мнение и выслушивать мнение супруга, ведь иначе никак не узнаешь другого лучше. Но только если при этом границы уважения соблюдены, и нет однозначно правых и виноватых.
Границы уважения – очень важное понятие, и нет единых рамок для всех. Так, в ешиве приятели могут по-дружески кидаться подушкой и т.п., в ответ услышать «ну ты и дурак» (хотя на самом деле никто никого не хотел обидеть или причинить боль, и друзья знают, что все они далеко не глупые и отлично учатся). Таких вот дружеских шуток не может и не должно быть между мужем и женой, поскольку жена – это не приятель из ешивы и никогда им не станет! Как сказали наши мудрецы относительно жены, «любить как самого себя и уважать больше, чем себя», – что они имели в виду? «Как себя» – это любить настолько, насколько муж способен любить жену, исходя из своих природных возможностей и склонности характера. «Больше чем себя» – это оказывать жене уважение большее, чем он мог бы оказывать, превосходить себя в этой мере всеми способами. Не может быть слишком много уважения!
Хотелось бы привести историю, ярко иллюстрирующую то, какое важное место в нашей жизни занимает уважение. Одна из родственниц рава Фрухтера – мэр Нетании, Мирьям Файнберг. Ее родители нерелигиозные, однако Мирьям девочкой училась в религиозной школе «Бейт Яаков». Как-то рав Фрухтер спросил у мамы Мирьям: как так получилось, что вы, будучи нерелигиозными, отдали свою дочь в столь строгое религиозное учреждение? Женщина в ответ рассказала свою историю: в конце 50-х гг. она работала администратором в одной из больших гостиниц Нетании, куда на лето съезжались провести каникулы все большие раввины того времени. Что ее поразило больше всего – так это то, какое огромное уважение эти большие раввины, главы ешив оказывали своим женам! И тогда она подумала: если все эти важные и уважаемые люди так уважают своих жен, то я хочу, чтобы моя дочка училась именно у них!
Сама идея уважения к женщине – совершенно особенная для нашего народа, она заложена в Торе и поддерживается многими поколениями мудрецов и ежедневным примером многих праведных еврейских мужей. Великий рав Деслер, будучи машгиахом в ешиве в Гейтсхеде (Англия), был одним из тех, кто указывал на важность уважения женщины. Однажды ему позвонил рав Йосеф Шломо Каанеман и предложил место машгиаха ешивы Поневеж – место, безусловно, более важное, но для этого ему пришлось бы поменять не только место работы, но и место жительства – переехать из Англии в Израиль. Он согласился, и семья Деслер переехала жить в Бней Брак. В их доме была одна очень ценная вещь – кубок для кидуша, который перешел к рабанит Деслер от рава Исроэля Салантера. В первый Шаббат на Святой Земле рав Деслер выставил на шаббатний стол другой бокал для кидуша. Его жена заметила это, и спросила: «В чем причина того, что мы будем делать кидуш не на тот бокал, над которым делали кидуш все прошедшие годы?» Рав Деслер объяснил: «Сегодня мы празднуем Шаббат в Бней Браке, а главный раввин здесь (тот, кто устанавливает алаху) – Хазон Иш. Согласно мнению Хазон Иша, бокал для кидуша должен содержать объем, больший, чем тот, который содержит наш предыдущий кубок (хотя по принятому закону можно облегчить и пользоваться старым бокалом). Из уважения к Хазон Ишу я решил поменять бокалы». Жена ответила: «То, что было хорошо для Хафец Хаима и для рава Хаима Озера, хорошо и для нас. Я не вижу причины менять бокалы!» Рав Деслер, не возражая ни слова, поставил новый бокал обратно в шкаф и достал для кидуша старый бокал. И продолжал наливать в него вино для кидуша все последующие пять лет – пока его жена не покинула этот мир. В первый же Шаббат, когда рав Деслер сидел шива по жене, он достал для кидуша бокал большего объема! Рав Деслер был не согласен с женой по поводу объема кидушного бокала, и, наверное, он мог бы напомнить, кто главный в доме и настоять на своем, однако целых пять лет он делал приятное жене каждый Шаббат, только чтобы не обидеть ее! Это – один из потрясающих примеров того, в какой высокой форме оказывали уважение женам большие люди в народе Израиля, и нам есть с кого брать пример и у кого учиться! Даже алаха отступает в тех случаях, когда на первый план выходит уважение супруга!
То же самое касается и детей. Если ребенок грубит маме – это, с одной стороны, плохо с точки зрения воспитания, и, с другой стороны, показывает недостаточное уважение к маме в доме! Дети должны знать: в нашем доме уважают маму! Ответственность каждого – и папы, и детей – в том, чтобы это уважение сохранялось и поддерживалось!
Скорее всего, многих сейчас волнует вопрос: а зачем вообще нужно уважать жену? Мы прочитали, что в семьях больших раввинов так было принято, и это очень хорошо, но к нам, простым людям, какое это имеет отношение? Что изменится, если мы будем уважать жен чуть больше? Или все останется как есть, а о награде мы узнаем только в будущем мире? Итак, во-первых, все то уважение, которое муж оказывает жене, возвращается к нему, увеличенное многократно – не только потому, что человеку свойственно отражать поведение близких, но и потому, что женщина так устроена, что подчиняется мужу. И уважать мужа – такая же насущная потребность жены, как и ее потребность в любви мужа. Второе: когда жена чувствует уважение со стороны мужа и возвращает ему это уважение, не будет никакой вещи, которая была бы для нее сложной или невыполнимой, если речь идет о просьбе мужа (помните пример с равом Штейнманом). В-третьих, дом, в котором наводит порядок уважаемая женщина, даже выглядит по-другому!
Уважение движет миром. Так уж устроен человек, что даже самые сильные его недостатки – такие как слабость, жадность, гнев – можно побороть и отставить в сторону, если речь идет об уважении. Большинство женщин прекрасно чувствуют себя в домашнем платке, в халате и без макияжа, однако выйти так на улицу вряд ли многие решатся, потому что тут опять же стоит вопрос об уважении. И женщины, как бы им ни было тяжело, повязывают красивый платок или надевают парик, переодеваются в приличную одежду и только так выходят на улицу (если говорить об уважении мужа – то и мужа встречать не каждая решится в неряшливом виде).
Давно известно, что чем больше уважения человек получает (или может получить) в каком-то месте, тем больше он старается в этом месте вести себя по-особенному, старается быть «лучшим собой». Соответственно, если местом уважения будет наш дом, то и муж, и жена будут вести себя дома особенно, возвышенно, и вместе создавать присутствие Шехины!
Уважение – это одна из вещей, которые дороги человеку, и он боится его потерять. Если человек действительно чувствует уважение – так, как чувствует его жена со стороны мужа, – то жена будет бояться потерять это уважение и постарается сделать все, чтобы это уважение сохранить! Если же уважения не было и нет, в таком состоянии терять нечего.
Как хорошо тем, кто родились и выросли в доме, где родители должным образом уважали друг друга, относились с уважением к детям и всем своим поведением являли пример образцовой еврейской семьи! А что делать тем, кто не видел в детстве такого примера – родители вели себя не так, как они слышат на уроках? Или же они росли в доме, где был только один родитель, или вообще только бабушка? Стоит ли таким людям считать, что таков был их жребий, и все свои недостатки списывать на «смягчающие обстоятельства» и «тяжелое детство»? Ответ, конечно, – нет и еще раз нет. Безусловно, тем, кто не видел должного примера перед глазами с рождения и на протяжении 20 или 30 лет ежедневно, будет сложнее строить правильные отношения в своей собственной семье, однако сложно никак не означает невозможно!
Как мы писали выше, реакции в момент гнева происходят естественно, неосознанно, возникают не из ясного рассудка, а из глубин подсознания. В каждый такой момент, независимо от того, получилось ли сдержаться или не совсем, важно делать самоанализ (хешбон нефеш) и говорить себе: «Вот! Я не сдержался, повел себя не так, как мне хотелось бы реагировать в подобной ситуации. Очевидно, это произошло потому, что я не привык автоматически реагировать правильно. В следующий раз я постараюсь отреагировать вот так (и дальше в сознании моделировать идеальную ситуацию во всех деталях)». Ни с первого, ни со второго раза, скорее всего, у вас не получится полностью переродиться в нового идеального человека. Однако такой самоанализ и контроль над ситуацией постепенно приведет вас к тому, что реакции будут не столь бурными. Вы сможете на более ранних этапах контролировать ситуацию и реагировать именно так, как было бы правильно отреагировать, до тех пор, пока эта новая, созданная уже во взрослом возрасте привычка, не станет частью вас самих. И давайте не будем забывать, что все то, что мы делаем для себя, в конечном счете, отражается на будущих поколениях, на том, как наши дети будут строить собственные семьи. Неужели мы не хотим помочь им в этом?
Дай Б-г нам всем удостоиться построить настоящий еврейский дом, и чтобы Шехина, которая будет в нем обитать, несла свет всем будущим поколениям!
Подготовила А. Швальб
