Часто мы не знаем прошлого супруги, того, в каком доме она росла и что там получала с детства. Если, например, девочка подвергалась постоянной критике со стороны родителей, то она, скорее всего, выросла с довольно заниженной самооценкой, и окружающий мир (и в том числе своего мужа) она воспринимает сквозь призму низкого мнения о себе. Стоит мужу высказать критику в ее адрес – даже справедливую, даже в приемлемой форме – это звучит для нее не просто как критика, но присоединяется ко всем прошедшим годам и всей той критике, которую она слышала раньше в своей семье. Это похоже на правило в кашруте относительно запрещенной смеси молока и мяса – хозер ве неор. Так, если в 60 граммов мясного жаркого упала капля молока – 1 грамм – то оно считается как бы «растворенным» в мясном жарком, и вся смесь считается допустимой в пищу как мясное блюдо. Если же в то же блюдо упала еще одна капля молока – еще один грамм, то предыдущее «разрешение» отменяется, и мы имеем дело не с 1 граммом против 61 грамма, а с 2 граммами против 60 – и смесь будет считаться трефной. Чтобы сделать ее разрешенной, нам уже надо не 60 граммов жаркого, а как минимум 120. Та же ситуация с критикой: стоит чуть перегнуть палку, и справедливое замечание мужа, высказанное с самыми добрыми намерениями, превращается в дополнение к снежному кому разрушительной критики, которую девочка (а теперь – молодая жена) выслушивала с детства. [Прим. редакции. К сожалению, большинство из нас выросло в семьях, чрезвычайно далеких от приведенных здесь идей, и нам нужно быть осторожными.]
Что же делать мужу, который уже точно знает, что его жена особенно чувствительна к критике? Молчать? Терпеть? На самом деле, в любой семье есть место диалогу, надо лишь правильно его повести. С такими особенно чувствительными людьми свою критику лучше всего высказывать в форме пожелания и отвлеченной темы: «Мне кажется, возможно, стоит поступать вот так и не стоит делать вот это», вместо «это неверно», «ты не права» и т.д. Чувство, которое должно возникнуть у супруги в случае подобной критики – что у мужа есть идея, как лучше сделать, а еще лучше – выражение некоторого сомнения относительно того, правильно ли то, как она поступила. Он как бы советуется с женой, обсуждает, как лучше всего сделать.
Мы уже много говорили о важности душевной близости и эмоциональной связи между супругами. Это верно для всех жизненных ситуаций, но особенно для случаев, когда мы высказываем критику. Надо уметь «читать» супруга, понимать его потребности [Прим. ред. Это означает, что нам нужно всю жизнь изучать супругу или супруга, причем женщине в силу бина йетера – дополнительной способности понимания – это легче, чем мужчине]. То, что мы писали выше о накопленных с детства комплексах как результат родительской критики – это лишь одна из сторон, на которую стоит обратить внимание и прояснить ситуацию, как только появляется такая возможность. А ведь общая масса людей намного разнообразнее! Кто-то изначально просто по складу характера более тонко устроен и не может вынести ни одного резкого слова в свой адрес, даже ни одного намека на претензию, а кто-то, наоборот, не может уловить, что же ей пытается сказать супруг. Есть и другая крайность – даже если что-то будет совершенно не в порядке, человек сам по себе, по своей природе не может и не умеет высказать критику. Он не скажет о том, что суп пересолен. Вместо этого он скажет, что не голоден, или что у него болит голова, или что он так хочет скорее попробовать десерт, что суп лучше пропустит… Жене такого человека порой бывает непросто понять, почему же ее муж в таком дурном настроении – все же в порядке! Так, в практике рава Фрухтера была пара, где муж своеобразно проявлял гнев и раздражение – он просто молчал. Жена, видимо, выросла в доме, где эмоции привыкли выражать более бурно и открыто, и когда встал вопрос о посещении семейного консультанта, она долго не могла понять, зачем – ведь у них такая идеальная семья, муж никогда ничем не возмущается, молча радуется жизни… Кто-то реагирует на критику возмущением, кто-то замолкает и замыкается в себе, но тем самым рвет эмоциональные нити с супругом, а кто-то как раз действует наоборот, назло критике – просто потому, что не в состоянии ее выносить. Ко всему этому надо быть готовым и, в некоторых случаях, если вы не готовы встретить такую реакцию, возможно, стоит придержать слова увещевания до более подходящего времени (т.е. до более основательного знакомства друг с другом).
Сейчас – обращение к женщинам. Каждой жене следует помнить об одной области, в которой муж должен нести абсолютную ответственность за принятие решений и быть беспрекословным авторитетом – это религия. Ни один муж не любит и не может допустить того, чтобы жена была его духовным наставником в том, что касается молитвы, учебы и подобных вещей. Не стоит путать с написанным в Торе эзер кенегдо – помощник, но не наставник и не контролер! Любое ворчание жены по поводу того, что муж «опять сидит с газетой вместо того, чтобы пойти поучиться» или «как ему не стыдно просыпать утреннюю молитву, вот сосед полчаса назад ушел в синагогу», еще никому не помогало построить идеальную семью. Вам кажется, что муж слишком много времени уделяет неважным, на ваш взгляд, вещам? Проявите собственный интерес к его учебе, разговоры стройте на вопросах по алахе, побуждайте его пойти в колель и задать вопрос раввину! Считаете, что нехорошо просыпать время молитвы? Не стоит ворчать по поводу романа мужа и подушки. Лучше нежно разбудите его пораньше и напомните, что он огорчится, если опоздает в синагогу. Но только не в том случае, если муж, не дай Б-г, плохо себя чувствует или специально попросил не будить его!
Если говорить о жизни религиозных евреев, то апофеозом недели, безусловно, является Шаббат, а еще точнее – зажигание хозяйкой дома субботних свечей. Не раз в практике разрешения семейных конфликтов причиной являлся именно этот вопрос – то, что жена не успевает зажечь вовремя свечи. При этом не важно, происходит дело зимой, когда зажигание в 4 часа вечера, или летом, когда зажигание в 7-8 вечера. Жена всегда идет принять душ во время зажигания свечей (уповая на то, что есть еще 40 минут до захода солнца), при выходе из ванны «вдруг» вспоминает о чем-то, что срочно нужно сделать или закончить до наступления Шаббата, и в результате весь дом на нервах, и свечи зажигаются впопыхах, в последнюю секунду. Безусловно, встречаются мужья, которых устраивает и такое положение вещей, но сейчас хотелось бы коснуться тех ситуаций, когда мужу это мешает настолько, что порой приходится обратиться для решения проблемы к семейному консультанту. Например, другой из случаев практики: жена, которая часто опаздывала с зажиганием свечей, в один из вечеров пятницы вообще их не зажгла! Произошло это так: семью пригласили на вечернюю трапезу в гости родители мужа. Раз так, решили они, то папа с детьми пойдут в синагогу пораньше, а мама сможет отдохнуть, зажечь вовремя свечи и позже, когда закончится вечерняя молитва, и муж с детьми зайдут за ней домой, вместе оправиться к родителям мужа. На самом деле все шло по плану, только вот еженедельное пренебрежение своевременным зажиганием сыграло злую шутку: женщина не поставила будильник, понадеявшись на то, что проснется вовремя. Муж, пришедший из синагоги с детьми, застал жену все еще крепко спящей, а свечи – незажженными вообще! И даже три месяца спустя после этого случая муж все еще пенял жене на ее безответственность в этом вопросе, и каждый раз с приближением Шаббата у него был веский аргумент в пользу того, почему он вновь так придирается и так переживает о том, чтобы свечи были зажжены вовремя.
В этом случае, также как и во всех других, очень важно соблюсти пропорцию. Так, у нас есть причина того, почему женщины зажигают свечи задолго (20-40 минут) до шкии (захода солнца) и принимают Шаббат раньше – потому что есть обязанность (описанная в книгах мудрецов и приведенная в книгах по мусару и алахе) прибавлять к Шаббату. Есть много мнений относительно того, сколько именно времени стоит прибавлять к Шаббату: так, во всем мире принято прибавлять 20 минут, в Иерусалиме – 40 минут. Это с одной стороны, а с другой стороны, по самому облегчающему мнению, даже прибавление к Шаббату 5 минут тоже считается прибавлением! И вот тут проходит четкая граница, которую надо понимать: вред, который наносит муж своей критикой жены, обиды и претензии, особенно в такое святое время, как зажигание субботних свечей – намного больший грех, чем несоблюдение устрожения относительно того, на сколько минут в данной местности принято раньше зажигать свечи в Шаббат. Есть история о том, как человек пришел к раву Эльяшиву задать вопрос: если свадьба проходит в месяце хешван, как правильно писать в ктубе – хешван или мархешван («горький» хешван – традиция названия месяца, в котором нет никаких праздников)? Рав Эльяшив ответил, что правильно будет писать мархешван, однако если ошиблись и написали хешван, то по умолчанию такая ктуба считается кашерной, и ее не надо переписывать. И добавил от себя: если на свадьбе присутствует большой раввин, глава ешивы или подобный ему очень уважаемый человек, и он пишет в ктубе «хешван», то даже если вы знаете, что правильно писать «мархешван», запрещено его поправлять, потому что грех обидеть мудреца Торы и выставить на людях его незнание законов намного опаснее, чем несоблюдение традиции написания месяца.
Говоря о таких вещах, как организация дома, зажигание свечей, меню на Шаббат и прочих подобных, важно дать жене ее собственное место и ее ответственность и не влезать с излишней критикой, даже если муж уверен на 100%, что то, что он говорит – единственно верно. Например, жене удобно, и так она привыкла, чтобы все блюда, которые она собирается подавать горячими на трапезу, стояли на горячей плате за полчаса до зажигания свечей. Муж вмешивается со своими соображениями экономии или беспокойством о том, что еда перегреется, и говорит, что она должна включать плату не раньше, чем за 5 минут до зажигания свечей. Стоит ли вмешиваться в то, как жена готовится к Шаббату? Чего здесь будет больше – пользы от экономии нескольких ватт электричества или небольшого количества газа, или вреда от неумелой критики в области, в которой все же было бы лучше, чтобы ответственность за принятие решений лежала на жене? Разграничение зон ответственности спасало и спасает многие семьи от излишней критики, да и психика, не подверженная излишним волнениям по поводу того, во что не нужно вмешиваться, остается более стабильной, и ум более открытым для более важных вещей. Мужу не стоит нависать над женой и контролировать каждую каплю воды, которую она использует, даже если все мы знаем, что вода стоит дорого, и ее нужно экономить – просто быть довольным тем, что посуда моется, и жена с удовольствием это делает. Так же и жене не стоит указывать мужу, который ведет машину, в какой момент включать «поворотники», и когда менять зимнюю резину на летнюю и наоборот – если машиной занимается муж, то стоит оставить это ему!
Допустим, что критика нужна, что это – конструктивная критика, которая высказана в подходящее время и в надлежащей форме. Однако она не принесла никаких результатов. Критика повторилась – и опять ничего. Несколько раз муж выразил свое мнение по поводу определенного вопроса, в позитивной форме и вовремя, но жена осталась глуха к его критике. Что ж, следует признать, что в этой области критика совершенно неэффективна, и прекратить попытки. Так создан человек, что именно эту привычку, именно это качество так просто исправить не удастся, и мужу (или жене) придется на время смириться с таким положением вещей, или просто принять супруга именно с этой его особенностью. Известно высказывание рава Исраэля Салантера о том, что легче выучить весь Талмуд, чем исправить одно качество характера. Сказал на это Хазон Иш, что это было верно для поколения рава Исраэля Салантера и его учеников, а в наше время вообще практически невозможно исправить характер – ни свой, ни тем более супруга или супруги. Все, что можно сделать – «немного отшлифовать участок, чтобы на нем не было заноз», то есть немного сгладить острые углы и особенно бурные проявления, но не искоренить качество полностью. Поэтому, если уже примерно понятно, что проблема не исчезнет, к какой бы изощренной критике мы ни прибегали, то лучшее, что можно сделать – прекратить критику и подумать лучше о том, как с этим жить.
Остается пожелать всем читателям мудрости и помощи Свыше в таком непростом деле, как применение критики в семейной жизни.
Подготовила А. Швальб
