По материалам уроков рава Баруха Фрухтера
Создавая семью, муж и жена прекрасно понимают, что каждый из них рос и воспитывался без оглядки на будущую половину. Разный материальный достаток, эмоциональное восприятие мира, уровень образованности. Понятно, что если мужчина и женщина таки создали семью, то отличия, скорее всего, не такие уж глобальные, однако они существуют, и возникает неизбежный вопрос: как это принимать и как к ним относиться.
Многим знакома такая ситуация: между супругами есть различия в духовном аспекте: кто-то более «продвинутый» в знании алахи, кто-то прочитал и воспринял больше книг по мусару, у кого-то вера и упование на Всевышнего находится на неизмеримо высоком уровне. Если говорить о семьях баалей тшува, – вероятность наличия различий практически стопроцентная. Но даже в семьях, где оба супруга религиозные с рождения, различий не может не быть. Например, возьмем вопросы алахи, еврейского закона: есть базовые принципы, одинаковые для всех, а есть законы со множеством тонкостей. В каких-то домах принято устрожать одно и проще относиться к другому, а где-то, вообще, поступают согласно иным обычаям. Что же делать с такими различиями?
Изначально принято, что в вопросах алахи идут по мнению мужа. Как мы уже писали в предыдущей статье, это связано с тем, что в распределении зон ответственности между мужем и женой вопросы духовности зависят от мужчины: какие именно традиции и обычаи будут приняты в доме, на какого раввина полагаться в спорных вопросах, какой кашрут покупать и так далее. С другой стороны, иногда на первое место выходит другой вопрос: каков духовный уровень жены? Муж, безусловно, может сказать жене вести себя так-то и так-то, но будет ли это соответствовать ее духовному уровню? Сможет ли она принять сказанное мужем?
Частая причина разногласий между мужем и женой состоит в том, что духовно они находятся в разных плоскостях, отсюда и бесконечные споры в доме – кто должен за кем тянуться, или наоборот – спускаться на уровень ниже. Как аргумент, часто приводится то, что детям нехорошо видеть, что, например, мама слишком небрежно относится к определенной алахе, в то время как папа считает, что это надо устрожить. Дети видят явное различие в поведении родителей и на них это плохо влияет. Как можно разрешить такой спор?
Возьмем самый распространенный пример: муж не может встать вовремя утром, чтобы помолиться в синагоге в миньяне, и поэтому молится дома. Жена начинает ему выговаривать: «Это нехорошо, какой пример ты подаешь детям»? А муж ей в ответ: «А ты на себя посмотри! Вечно ты не успеваешь зажечь свечи вовремя, каждую пятницу приходится тебя подгонять, ты же почти нарушаешь Шаббат! Вот когда научишься зажигать свечи вовремя – тогда и я начну вставать раньше».
Это не самый агрессивный спор, бывает, что диспут уходит намного дальше базовых вопросов алахи и принимает более грубые формы. Как правило, если разбирательство доходит до взаимных обвинений, то у супруга находится немало пунктов, по которым второй супруг будет априори неправ.
Разберем приведенный пример. В чем проблема, если дети видят, что папа не молится в миньяне? Прежде всего, в том, что дети воспринимают мир в черно-белых красках, и все в этом мире является или абсолютным добром, или явным злом. Детям тяжело понять, что папа хороший, просто в одном маленьком вопросе у него есть проблема. (Обратите внимание на то, как дети говорят о своих учителях: или учитель – самый большой авторитет, и он самый лучший, или они не могут удержаться и рассказывают, что учитель ничего не понимает и ненавидит их). Если папа не молится в миньяне, то рискует стать целиком нехорошим – серого цвета просто нет! Также, как и мама, которая не может зажигать свечи вовремя.
И пускай много раз и муж и жена правы в своем праведном гневе, – нельзя ссориться на глазах у детей, которые на это смотрят и это слышат! Еще неизвестно, поспособствует ли это в деле улучшения супругов, а вот повредить восприятию детьми родителей точно сможет!
Попробуем разобраться в причинах такого поведения. Любой религиозный мужчина, в принципе, знает, что правильно молиться три раза в день в миньяне. Почему в нашем случае этого не происходит? Возможно, муж очень устает и не высыпается, поэтому не может встать рано утром для того, чтобы сходить в синагогу на молитву. Ему надо еще успеть в колель или на работу, – и нигде нельзя опаздывать! У такого мужчины не остается выбора, кроме того, чтобы быстро помолиться дома.
Есть известный вопрос, который задают ребе детям в хедере, когда ребенок опаздывает на молитву: а вот если бы это была экскурсия, ты бы пришел вовремя? Вопрос не совсем корректный, потому что экскурсия – это все же довольно эпизодическое и уникальное событие для ребенка. В чем разница между экскурсией (как в примере с мальчиками) и молитвой в миньяне (как в примере со взрослым мужчиной)? Как видно, в силах человека просыпаться вовремя, и большинство людей все же каждое утро находят в себе силы встать по звонку будильника и пойти помолиться утреннюю молитву в миньяне. Очевидно, дело не в хронической усталости и не в других отговорках – просто в духовных приоритетах человека это действие не стоит на первом месте! Мы не говорим о нерелигиозном или начинающем – во всем остальном человек строго соблюдает заповеди, но именно в вопросе молитвы и миньяна каких-то внутренних сил ему не хватает, чтобы исправить в себе этот недостаток. То же самое касается и женщины, которая не успевает зажечь вовремя Шаббатние свечи: все ее отговорки о том, что она не успела приготовить еще один салат или привести себя в порядок – лишь отговорки, которые показывают, что в ее приоритетах устрожение в заповеди зажигания свечей – не самое главное, и салат – важнее.
Все это говорит о проблеме в мировоззрении, даже при том, что во всех других аспектах все в порядке. Можно предположить, что совместное изучение книг по мусару и ашкафе изменит отношение к заповедям, поднимет пару на более высокий духовный уровень и, кроме всего, усилит эмоциональную связь между мужем и женой (при условии, что совместное обучение не превратится во взаимное порицание).
Проблема другого рода – когда проблема не в духовном уровне, а в самой сущности человека: есть люди, которые вечно опаздывают и ничего не могут сделать вовремя. При этом духовно такой человек может находиться на очень высоком уровне, и ему действительно важно все делать вовремя – просто он не может. Проблему такого рода сложнее исправить, потому что она «встроена» в человека. Тем не менее, и это реально! Единственное, чего ни в коем случае не стоит делать – это пытаться перевоспитать и исправить супруга или супругу критикой и указанием на недостатки (даже если это звучит правильно и справедливо). В семейной жизни можно помогать друг другу, но ни в коем случае не пытаться перевоспитывать!
В случае с Шаббатними свечами, конечно, можно неделю за неделей указывать жене на то, что она опять не успела зажечь вовремя, тем самым нанося ей обиду. Но гораздо более эффективной будет реальная помощь по дому в подготовке к Шаббату – и тогда у жены точно появятся двадцать минут для того, чтобы зажечь свечи вовремя. Почему-то многие мужчины предпочитают критику реальной помощи, хотя с точки зрения пользы эффективно как раз молча помочь, а не громко и бесполезно критиковать. Как бы парадоксально это ни звучало, вопросы высокой духовности часто упираются в необходимость практической помощи. А вот критика, какую бы возвышенную цель не ставил перед собой критикующий, только портит отношения в семье, сводит на нет взаимное уважение и разрушает эмоциональную связь между мужем и женой.
Есть история одного летчика, обратившегося к вере. Мужчина стал соблюдать заповеди, а жена не соглашалась ни в какую. Во что превратилась их совместная жизнь? Муж пришел к раву Шаху посоветоваться, и рав сказал, что если до этого они жили хорошо (и, действительно между супругами была гармония и взаимопонимание), то не стоит расставаться. Но ведь жизнь религиозного человека – это множество заповедей, с которыми сталкиваются ежедневно и ежеминутно! Как быть? Рав Шах сказал, что надо договориться с женой о том, чтобы она соблюдала Шаббат, кашрут и законы семейной чистоты, а в остальном – не мешать ей жить так, как она привыкла. Мужчина так и поступил. Он шел все дальше в соблюдении, в то время как жена… Жена согласилась на предложенные условия.
Прошло какое-то время. Муж учится в колеле, и его внешность полностью изменилась – он отрастил бороду, стал носить черный костюм, шляпу, белую рубашку… А жена совсем не изменилась! Они выходили всей семьей на прогулку так: муж в костюме и шляпе, а дети, и жена в коротких брючках и майках. Мужчина вновь пришел к раву Шаху: помогите! Мы не можем вместе показаться на людях, это цирк! Рав Шах сказал:савланут (терпение)! Будь по-прежнему внимателен к жене, помни, что она пошла на твои условия, дай ей время…
История имела счастливое завершение: прошли годы, и сегодня в этой семье по-прежнему царит гармония, только жена при этом не просто стала соблюдать заповеди и скромно одеваться, она еще и на более высоком уровне, чем муж!
Что сыграло свою роль, что «обеспечило успех всему проекту»? Как мы видим, муж не давил, не обижал жену, не читал бесконечных лекций по мусару. Вместо этого он и дальше давал жене тот посыл, который необходим каждой женщине: я люблю тебя и принимаю такой, какая ты есть! И, если первой реакцией жены на изменения в образе жизни и интересах мужа было противостояние и открытая война всему, что появилось в их жизни (не забывайте, что муж пришел к раву Шаху с вопросом, стоит ли ему расстаться с женой!), то после того, как она увидела, что ни ей, ни детям ничего не угрожает, а муж стал к ней относиться даже внимательнее, проводить больше времени с ней в Шаббат, дарить цветы к Шаббату, – она прониклась уважением к образу жизни мужа и постепенно приняла его на себя.
Возможно, кому-то история покажется слишком идеальной, но из нее можно выучить несколько практических уроков. Во-первых, если между мужем и женой есть взаимопонимание, и муж уважает жену, то и жена будет уважать интересы мужа, и ее естественным порывом будет – тянуться за ним в духовном плане. Не у всех равные возможности, но само стремление быть вместе побеждает любые сложности.
Важно понимать супруга (да и любого человека). Люди, с которыми мы живем, которые нам близки – не являются нашими близнецами, они думают и чувствуют не так, как мы. Например, в одной семье возникло серьезное разногласие между родителями и взрослым сыном – учеником ешивы. Они ругали парня, кричали на него, грозили наказанием, обвиняли его в том, что он потерял весь идишкайт. А все из-за того, что на каникулах, когда он приехал домой, сын не вскакивал на утреннюю молитву с восходом солнца, как это было принято в семье, а позволял себе поспать до 8-9 часов утра и только тогда шел молиться. Мама не могла на это спокойно смотреть: «Мой папа (и она, и ее родители были родом из Швейцарии, известной своей точностью во всем), возвращаясь из зарубежной поездки домой, в Цюрих, даже если самолет прилетал в середине ночи, никогда не ехал домой спать! Он просил отвезти его в синагогу, учился там до восхода солнца, молился ранний шахарит и только потом приезжал домой. Ничего не могло нарушить его распорядок дня! А мой сын позволяет себе такое…»
Негодование мамы можно понять, но хорошо бы понять и самой маме, что ее сын и ее папа – совершенно разные люди. Ее папа родился и вырос в семье йеким (немецких евреев, известных своей точностью) в Швейцарии. Он привык к определенному режиму и в ранге его приоритетов точность и неукоснительное соблюдение распорядка во всем были на первом месте. В то же время, ее сын – современный юноша из Бней Брака, и среди его друзей и товарищей по ешиве нормой считается на каникулах поспать немного дольше. Это нормально (если не пропускается установленное время чтения Шма), и не говорит о снижении его духовного уровня.
Часто нам кажется, что супруг или супруга не соответствует тому высокому стандарту духовности, который мы установили для своей семьи. Однако, всегда следует помнить, что никакое устрожение и никакое скрупулезное следование алахе не стоят даже одной обиды и одного резкого слова. Стоит задуматься, что важнее для Всевышнего: чтобы женщина взяла на себя устрожение и зажгла свечи на 10 минут раньше, исполняя обычай «добавлять к Субботе», или зажгла свечи вовремя, но при этом сохранила мир в семье? Одно из Имен Всевышнего – «Шалом», мир, и этим все сказано.
Немного коснемся темы цниута – достаточно ли скромно женщина одета. Часто муж придирается к жене по этому поводу, а жена продолжает носить то, что носила. В чем тут дело? Жена недостаточно религиозна или специально провоцирует мужа? Надо понимать, что естественное стремление жены – это одеться красиво для своего мужа. Если муж подчеркивает, как ему нравится та или иная одежда, делает жене комплименты или даже участвует в покупке нового гардероба, то и женщина будет стремиться радовать мужа своей внешностью, в том числе скромной и красивой одеждой. Если же со стороны мужа слышны лишь бесконечные придирки к внешнему виду, то женщина решает для себя – раз уж в глазах мужа ей хорошо не выглядеть, то попробовать получить удовольствие от собственного вида хотя бы самой, и в глазах тех, кто это оценит. Женщине важно, чтобы муж говорил ей комплименты, ей необходимо видеть восхищение в его глазах – это побудит ее внимательнее прислушиваться к его желаниям и соответствовать ожиданиям мужа во всем. Если же муж «воспитывает», критикует, придирается, то жена перестает его слышать, и ее естественное желание одеваться для мужа пропадает.
Человек устроен так, что оценивает других по различным параметрам. Оценивая супруга, мы в первую очередь, почему-то, обращаем внимание на его недостатки. Это – в корне неверный подход, который погубил не одну семью: оценивать нужно, прежде всего, то, что в человеке хорошо, что нам нравится, а какие-то недостатки вообще не должны участвовать в оценке!
Супруги часто приходят в семью с разными жизненными устоями, установками. Это может не быть так уж заметно на стадии шидухов, но в полной мере проявится потом в семейной жизни. Этот аспект надо понимать, также как и то, что каждый желает другому, прежде всего, добра. Нужно находить общее во взглядах на жизнь, не пытаться перевоспитать, изменить или убедить другого в том, что он не прав. Невозможно изменить природу человека, особенно постоянными придирками. Один из самых сложных моментов, в том числе в семейной жизни – понять, что есть некоторые особенности человека, которые являются частью его натуры, и при этом, насколько бы это не шло вразрез с нашей собственной натурой, особенности эти не являются ошибкой или неправильным мнением. И, даже, если было бы действительно хорошо исправить это качество – не всегда это в руках человека! Мы рождаемся с предрасположенностью к определенным вещам, и эта предрасположенность сохраняется всю жизнь. Это можно исправить или усугубить путем работы над собой, иногда – не без помощи специалиста. Однако это настолько тонкая вещь и настолько трудно изменяемая материя, что простой критикой и указанием на недостаток изменить его не получится! Единственное, что можно изменить таким подходом, и при этом всегда в худшую сторону – это отношения в семье (или с друзьями), степень эмоционального доверия и духовную близость. Это далеко от понятия «принимать супруга таким, какой он есть». В отношениях супругов всегда есть не только трудности, не надо на них заострять внимание. И уж точно не стоит давать оценку любимому человеку, отталкиваясь от того, что нам в нем не нравится.
Подготовила А. Швальб
